Εάν ένα παιδί καλείται με ονόματα στο σχολείο, τότε μια σαφής απάντηση στην ερώτηση: «Ποιος είναι ο λόγος για αυτό; «Είναι αδύνατο να δώσεις. Για να βοηθηθούν σε αυτές τις καταστάσεις, θα πρέπει να αντιμετωπίζονται μεμονωμένα.
Μεγαλώνοντας τα παιδιά, τα προετοιμάζουμε για την κοινωνία. Οι πρώτες ομάδες στις οποίες επικοινωνούν τα παιδιά είναι ένας παιδικός σταθμός και ένα νηπιαγωγείο. Αλλά εκεί είναι μικροί και οι ενέργειές τους μπορούν να υποκινηθούν από εκπαιδευτικούς από το εξωτερικό.
Στην παιδική ομάδα του σχολείου, ειδικά μεταξύ των εφήβων, οι σχέσεις μεταξύ των παιδιών δένονται από μόνες τους. Οι ίδιοι καθορίζουν ηγέτες, βρίσκουν συνεργάτες για επικοινωνία, αποφασίζουν ποιος είναι φίλος και ποιος εχθρός.
Οι έφηβοι έχουν τις δικές τους κατατάξεις και συμβαίνει συχνά οι ρόλοι να είναι προκαθορισμένοι από έξω.
Η επιρροή του σχολείου στο παιδί είναι τεράστια. Εκεί περνούν τον περισσότερο χρόνο τους. Με τη συμπεριφορά του παιδιού στο σπίτι, μπορείτε να καταλάβετε ποια θέση κατέχει στην ομάδα.
Ένας έμπειρος ψυχολόγος βλέπει με μια ματιά αν ένα παιδί δέχεται εκφοβισμό στο σχολείο.
Αν διαφέρει από όλους στην εμφάνιση, έχει σωματικό μειονέκτημα, αργή συμπεριφορά, δεν ξέρει πώς να ευχαριστήσει - μπορούμε ήδη να πούμε ότι είναι ο νούμερο ένα υποψήφιος για το ρόλο του απόκληρου. Μπορείς να δηλητηριάσεις και να πεις ονόματα για μια άβολη λέξη, για ένα λάθος σε ένα μάθημα, για ανεξάρτητη σκέψη, για το ότι είσαι ντυμένος πιο φτωχός από τους υπόλοιπους.
Μερικές φορές ο δάσκαλος προκαλεί επίτηδες τον αρχηγό της τάξης να δείξει επιθετικότητα για να κρατήσει την ομάδα στη γραμμή. Δυστυχώς, αυτό συμβαίνει συχνά.
Η κακοποίηση παιδιών δεν είναι ασυνήθιστη. Με την επιθετικότητα, τα παιδιά συναντιούνται από την παιδική ηλικία. Πολλοί βλέπουν σκληρότητα στην οικογένεια - οι γονείς τους τους μεγαλώνουν έτσι. Τα παιχνίδια στον υπολογιστή προκαλούν επίσης σκληρότητα· στην τηλεόραση προβάλλονται συνεχώς ταινίες στις οποίες οι ήρωες είναι οι ηγέτες των ομάδων γκάνγκστερ. Τα παιδιά απορροφούν όλα αυτά και στη συνέχεια τα προβάλλουν στη ζωή τους, διεκδικώντας τον εαυτό τους σε βάρος των συνομηλίκων τους. Πολύ συχνά, παιδιά από δυσλειτουργικές οικογένειες, για να ανεβάσουν την αυτοεκτίμησή τους, επιλέγουν να εκφοβίσουν κάποιον υψηλότερης κοινωνικής καταγωγής, αλλά πιο αδύναμο. Είναι σημαντικό να καταλάβουμε έγκαιρα τι θέση έχει το παιδί στην ομάδα των παιδιών.
Για να το κάνετε αυτό είναι απλό, να αναλύσετε τη διάθεση του παιδιού κατά τη διάρκεια των προετοιμασιών για το σχολείο και μετά την επιστροφή από αυτό.
Σε περίπτωση που ένας έφηβος πάει στο μάθημα απρόθυμα, προσποιηθεί ότι είναι κάποιο είδος ασθένειας και αφού επιστρέψει στο σπίτι, τρέχει στο μπάνιο για να ξεπλύνει αδέξια το αίμα ή να κρύψει σκισμένα ρούχα, τότε μπορούμε με ασφάλεια να υποθέσουμε ότι υφίσταται εκφοβισμό στο σχολείο .
Τι να κάνετε αν το παιδί φωνάζουν με το όνομα στο σχολείο και ταπεινώνουν; Πρώτα απ 'όλα, μην αφήνετε το παιδί μόνο του με το πρόβλημα, μην το αγνοείτε, παρέχετε ηθική υποστήριξη. Αλλά ταυτόχρονα, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να ενεργήσετε χωρίς να τον συμβουλευτείτε.
Είναι απαραίτητο να κατανοήσουμε ξεκάθαρα πώς ξεκίνησε η δίωξη, πόσα άτομα από την ομάδα λένε ονόματα, πώς είναι στημένα τα υπόλοιπα;
Τα παιδιά είναι πολύ καχύποπτα. Μερικές φορές το να φωνάζεις ονόματα είναι ένας τρόπος να τραβήξεις την προσοχή, να φανείς ενδιαφέρον.
Μπορεί επίσης τα ίδια τα παιδιά να προκαλούν αυτούς που τους επιτίθενται, έστω και ασυνείδητα.
Ξεχωρίζουν υπερβολικά από τη γενική μάζα - και όχι με το μυαλό, αντιμετωπίζουν τους συνομηλίκους τους με περιφρόνηση. Οι ίδιοι προσπάθησαν να πάρουν την ηγετική θέση, αλλά δεν τα κατάφεραν.
Στην περίπτωση που καλούν ονόματα για εμφάνιση - απροσεξία, απερισκεψία - θα πρέπει να μιλήσετε όχι με τους παραβάτες, αλλά με το ίδιο το παιδί.
Εάν ο εκφοβισμός στην ομάδα έναντι των αδύναμων εκδηλώνεται στις χαμηλότερες τάξεις, είναι επιτακτική ανάγκη να μιλήσετε με τον δάσκαλο. Σε αυτή την ηλικία, η εξουσία των δασκάλων είναι μερικές φορές αρκετή για να σταματήσει μια τέτοια στάση.
Υπάρχουν γονείς που, μαζί με το παιδί, αρχίζουν να βρίσκουν αμοιβαία ψευδώνυμα για τους παραβάτες. Δεν πρέπει να το κάνεις αυτό.
Αντί να σταματήσουν την επιθετικότητα, τα παιδιά μαθαίνουν να ανταποκρίνονται με παρόμοιο τρόπο και συνεχίζουν την κατάσταση σύγκρουσης. Σε αυτή την περίπτωση, μια λεκτική αψιμαχία μπορεί να εξελιχθεί σε σωματική πρόσκρουση και θα προκληθεί βλάβη στην υγεία. Και αυτό είναι πολύ χειρότερο.
Αν και «δώσε ρέστα» το παιδί πρέπει να διδαχθεί. Το καλύτερο στοίχημά σας είναι να το γράψετε στην ενότητα ενέργειας. Αυτό είναι χρήσιμο για τη γενική ανάπτυξη, θα σας μάθει να υπερασπίζεστε τον εαυτό σας, να επικοινωνείτε σε μια άλλη ομάδα. Συνήθως σε αθλητικά τμήματα παρόμοιου προσανατολισμού, υπάρχει μια υπέροχη πειθαρχία και ο προπονητής πετυχαίνει σεβασμό ο ένας για τον άλλον από τους μαθητές του. Αυτό θα βοηθήσει τα παιδιά να επιλύσουν τις συγκρούσεις στο σχολείο.
Τόσο αγόρια όσο και κορίτσια μπορούν πλέον να εγγραφούν στο τμήμα πάλης ή πυγμαχίας. Μόλις το παιδί μάθει να αμύνεται, από το τμήμα - αν θέλει, μπορεί να φύγει.
Εάν ένα παιδί καλείται με ονόματα στο σχολείο, μπορείτε να προσφέρετε διάφορους τρόπους εξόδου από αυτήν την κατάσταση.
Μεταφέρετέ τον σε άλλο σχολείο. Αλλά αυτή η λύση είναι μόνο μια ακραία περίπτωση. Εάν το παιδί πραγματικά ξεχωρίζει εξωτερικά, ή έχει σωματικές αναπηρίες, δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι η κατάσταση δεν θα ξανασυμβεί.
Μπορεί επίσης τα παιδιά, έχοντας μάθει από εξωσχολικούς γνωστούς γιατί έπρεπε να φύγουν από την προηγούμενη ομάδα, να διπλασιάσουν τον εκφοβισμό. Θα προστεθούν νέα σε παλιά ψευδώνυμα και προσβλητικές φράσεις.
Φυσικά, εάν είναι δυνατό να μεταφερθεί ένας έφηβος σε ένα ελίτ σχολείο, όπου υπάρχουν μόνο λίγα άτομα σε κάθε τάξη, τότε η κατάσταση δεν θα επαναληφθεί. Αλλά είναι απίθανο οι γονείς με βιοτικό επίπεδο πάνω από το μέσο όρο να στείλουν τα παιδιά τους σε ένα συνηθισμένο γυμνάσιο και να υπομείνουν ακόμη και τον εκφοβισμό ενός παιδιού.
Ο επόμενος τρόπος είναι να μιλήσετε μόνοι σας με τον αρχηγό των παραβατών. Εάν πρόκειται για κατώτερα τμήματα, τότε μπορείτε να ρωτήσετε τον γιο φίλων, αγόρι ενός γείτονα που σπουδάζει στο ίδιο σχολείο. Μπορείτε ακόμη και να τρομάξετε αυτόν τον αλαζονικό ηγέτη με λόγια. Συμβαίνει συχνά ότι αφού οι παραβάτες καταλάβουν ότι μπορούν να τιμωρηθούν για τα «κατορθώματά» τους, μένουν πίσω από το επιλεγμένο «θύμα». Μερικές φορές αξίζει να ρωτήσεις έναν δάσκαλο. Η σύγκρουση μπορεί να σταματήσει τη συζήτηση παρουσία των αντιμαχόμενων μερών, με γονείς και δασκάλους της τάξης. Υπάρχει επίσης η δυνατότητα πρόσκλησης ψυχολόγου.
Τα μαθήματα με έναν ψυχολόγο βοηθούν τα παιδιά να κατανοήσουν τον εαυτό τους, να βρουν την αιτία της σύγκρουσης, να καταλάβουν γιατί συμβαίνουν όλα. Είναι επιθυμητό το παιδί να συμφωνεί σε μαθήματα με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή χωρίς γονική πίεση.
Η γονική αγάπη μπορεί επίσης να βοηθήσει ένα παιδί. Όταν έχει σωματικές αναπηρίες, είναι αδύνατο να κρυφτεί από κάποιες προσβλητικές λέξεις. Αφήστε τη γονική αγάπη μέσα στη σκληρότητα να μην αφήσει το μικρό άτομο να αισθάνεται σαν απόκληρο.
Σε καμία περίπτωση, ακόμα κι αν το παιδί προκαλεί προσβλητικά λόγια με τη συμπεριφορά του, μην προσπαθήσετε να του επιτεθείτε, χώνοντας τη μύτη του σε λάθη. Ο ψυχισμός του παιδιού είναι ασταθής. Το παιδί θα δει μόνο ότι τα πάντα γύρω του είναι εναντίον του, συμπεριλαμβανομένων των πιο κοντινών ανθρώπων. Και αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος προς την κατάθλιψη.
Είναι υπέροχο εάν οι γονείς όχι μόνο αναλύουν την τρέχουσα κατάσταση μαζί με το παιδί, αλλά και επιλέγουν την κατάλληλη λογοτεχνία ή ταινίες για αυτό. Πολλοί Αμερικανοί σκηνοθέτες και συγγραφείς αφιέρωσαν τα έργα τους σε αυτό το θέμα.
Όταν λύνετε το ζήτημα της ονομασίας, αναλύοντας την κατάσταση, πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί. Μερικές φορές τα παιδιά, έχοντας καταλάβει πώς να αποφεύγουν τις προσβλητικές λέξεις, ενώνονται με τους «δυνατούς» και αρχίζουν να κοροϊδεύουν τους πιο αδύναμους μαζί με τους υπόλοιπους, σαν να εκδικούνται την ταπείνωση που βίωσαν.
Για να μην συμβεί αυτό, το παιδί πρέπει να απασχοληθεί. Πρέπει να έχει φίλους όχι μόνο στο σχολείο.
Είναι επιτακτική ανάγκη να δοθεί προσοχή στα κοινωνικά προβλήματα των παιδιών που προκύπτουν σε μια ομάδα. Όταν ένα παιδί αποκαλείται με ονόματα, όταν τυγχάνει ασέβειας και εκφοβισμού, αυτό αντικατοπτρίζεται στις σπουδές του και καθορίζει χαρακτηριστικά συμπεριφοράς που μπορούν να επηρεάσουν την επιτυχία στη ζωή. Είναι πολύ σημαντικό για τους γονείς να σχηματίσουν μια προσωπικότητα από ένα μικρό άτομο που είναι σε θέση να παίρνει αποφάσεις ανεξάρτητα, να υπερασπίζεται τη γνώμη του και να μην σκύβει κάτω από τη γνώμη της ομάδας, ώστε να μην ακούει προσβλητικά λόγια.
Υπάρχει μια άλλη μέθοδος - να διδάξετε στο παιδί να αντιλαμβάνεται την κατάσταση με μια ορισμένη ποσότητα ειρωνείας και λίγο αποστασιοποιημένο.
Για παράδειγμα, όταν αναφέρεστε σε σωματικές αναπηρίες, απαντήστε: «Ναι, ξέρω». Όταν τονίζετε τυχόν παραξενιές - απαντήστε "μην ζηλεύετε".
Όταν οι «παρουσιαστές» αρχίζουν να καταλαβαίνουν ότι τα λόγια τους δεν προσβάλλουν, τους αφήνουν αδιάφορους, υποχωρούν.
Το πιο σημαντικό είναι να μην αφήνετε το παιδί μόνο του σε μια δύσκολη κατάσταση. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει ότι οι γονείς είναι στο πλευρό του σε κάθε περίπτωση.
Η επίλυση των κοινωνικών προβλημάτων των παιδιών είναι πολύ σημαντική. Στην παιδική ηλικία, τοποθετείται η συμπεριφορά των παιδιών σε δύσκολες καταστάσεις ζωής. Αν δεν βοηθηθεί το παιδί, δεν θα πετύχει στη ζωή.
Είναι σχεδόν αδύνατο να αποφευχθεί η εμφάνιση των teaser στην ομάδα των παιδιών, αλλά είναι απαραίτητο να τα καταπολεμήσετε.
Οι γονείς και οι εκπαιδευτικοί δεν πρέπει να αγνοούν καταστάσεις όπου τα παιδιά αποκαλούν το ένα το άλλο με το όνομά τους. Το καθήκον του δασκάλου είναι να σταματήσει την εμφάνιση και τη χρήση προσβλητικών ψευδωνύμων στην τάξη. Μπορείτε να μιλήσετε χωριστά με τους εμπνευστές, μπορείτε να κανονίσετε μια ώρα τάξης για αυτό το θέμα. Είναι απαραίτητο να συζητήσετε με το θύμα γιατί οι άλλοι φωνάζουν με ονόματα (να τον προσβάλλουν, θέλουν να τραβήξουν την προσοχή του;).
Συμβαίνει το παιδί να μην καταλαβαίνει τι λέει, ή να μην αντιλαμβάνεται ότι προφέρει πολύ προσβλητικά και προσβλητικά λόγια. Θα πρέπει να του εξηγηθεί ότι με αυτόν τον τρόπο προσβάλλει όλους τους παρευρισκόμενους και είναι απρεπές να χρησιμοποιεί τέτοιες λέξεις. Οι έφηβοι μπορούν να πουν ότι οι άνθρωποι χρησιμοποιούν τις βρισιές μόνο ως έσχατη λύση, όταν από απελπισία δεν έχουν πλέον αρκετή δύναμη και λόγια και τους βοηθούν να αλλάξουν τη στάση τους σε δύσκολες καταστάσεις. Για παράδειγμα, μια δασκάλα πρότεινε στους μαθητές της πέμπτης δημοτικού να χρησιμοποιούν τα ονόματα δεινοσαύρων ή λουλουδιών αντί για κοινές βρισιές. Μπορείτε να αποκαλέσετε έναν συμμαθητή που πατάει το πόδι του διπλόδοκο ή κάκτο. Θα ακούγεται επίσης συναισθηματικό, αλλά πολύ λιγότερο αγενές και χιουμοριστικό.
Είναι χρήσιμο να παίζετε συναναστροφές με τα παιδιά - να μιλάτε εναλλάξ για τα αντικείμενα, τα ζώα, τις εποχές κ.λπ. συναναστρέφονται μεταξύ τους. Είναι καλύτερα να ξεκινάτε το παιχνίδι σε μικρές ομάδες για να μπορούν όλοι να μιλήσουν και να είναι στον κεντρικό ρόλο. Μπορείτε να συζητήσετε γιατί έχει προκύψει αυτός ή εκείνος ο συσχετισμός. Αυτό το παιχνίδι βοηθά να επιστήσει την προσοχή του παιδιού σε ποιες από τις ιδιότητές του είναι σημαντικές για τους άλλους.
Οι γονείς, εάν ένα παιδί παραπονιέται ότι το πειράζουν, πρέπει να του μιλήσουν γι' αυτό πώς μπορείτε και πρέπει να ανταποκριθείτε στην κλήση.
Μην αντιδράς καθόλου(αγνοώ, αγνοώ) Αυτό είναι αρκετά δύσκολο να γίνει, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις είναι αποτελεσματικό. Για παράδειγμα: "Λαγός, λαγός!" - καλεί έναν συμμαθητή. Μην απαντάτε μέχρι να τηλεφωνήσετε με το όνομά σας, προσποιηθείτε ότι δεν καταλαβαίνετε σε ποιον απευθύνονται. Πείτε: «Στην πραγματικότητα, με λένε Βάσια. Με πήρες τηλέφωνο?"
Αντιδράστε από το κουτί.Ένα παιδί που αποκαλεί ονόματα πάντα περιμένει να λάβει μια συγκεκριμένη αντίδραση από το θύμα (αγανάκτηση, θυμό, κ.λπ.), η ασυνήθιστη συμπεριφορά του θύματος μπορεί να σταματήσει την επιθετικότητα. Για παράδειγμα, μπορείτε να συμφωνήσετε με το ψευδώνυμο: «Ναι, η μητέρα μου πιστεύει επίσης ότι είμαι κάπως παρόμοια με μια κουκουβάγια, βλέπω καλύτερα τη νύχτα και μου αρέσει να κοιμάμαι το πρωί». Ή γελάστε μαζί: «Ναι, έχουμε τέτοιο επώνυμο, έτσι πείραξαν τον προπάππου μου». Παρεμπιπτόντως, οι γονείς μπορούν να μιλήσουν στο σπίτι με το παιδί τους για το γεγονός ότι συχνά σε μια ομάδα τα παιδιά καλούν τα ονόματα μεταξύ τους, παραποιώντας, παραποιώντας επώνυμα και βρίσκουν ψευδώνυμα. Μπορείτε να θυμηθείτε πώς τους φώναζαν με το όνομά τους μια φορά, να προσπαθήσετε να φτιάξετε ένα νέο από ένα επώνυμο μαζί, να καθορίσετε ποιος θα βρει ένα πιο πρωτότυπο, ασυνήθιστο και να γελάσετε μαζί. Τότε θα είναι πιο εύκολο για το παιδί να μην προσβληθεί από τους συνομηλίκους - θα είναι έτοιμο για αυτό.
Εξηγήσου.Μπορείτε να πείτε ήρεμα σε έναν συνομήλικο που τηλεφωνεί: «Λυπάμαι πολύ που το ακούω», «Γιατί θέλεις να με προσβάλεις;». Ένας μαθητής της δεύτερης τάξης (ο μεγαλύτερος στην τάξη) ονομάστηκε χοντρός από ένα άλλο αγόρι. Στο οποίο το αντικείμενο γελοιοποίησης είπε: «Ξέρεις, κάτι που δεν θέλω να είμαι καθόλου φίλος μαζί σου». Αυτό εντυπωσίασε τόσο πολύ τον επιτιθέμενο που ζήτησε συγγνώμη και σταμάτησε να φωνάζει ονόματα.
Μην υποκύψετε στην πρόκληση.Οι συμμαθητές κυνήγησαν έναν μαθητή της πέμπτης τάξης και τον αποκαλούσαν Masyanya. Θύμωσε και όρμησε πάνω τους με τις γροθιές του. Όλοι έφυγαν με χαρά και μετά ξεκίνησαν ξανά. Το αγόρι κλήθηκε να προσπαθήσει (ως πείραμα, μια τέτοια προσφορά γίνεται πάντα εύκολα αποδεκτή από τα παιδιά) την επόμενη φορά να μην βιαστεί με τις γροθιές του στους παραβάτες, αλλά να στραφεί σε αυτούς και να πει ήρεμα: «Παιδιά, είμαι κουρασμένος , άσε με να ξεκουραστώ».
Μην αφήνετε τον εαυτό σας να χειραγωγηθεί.Πολύ συχνά, τα παιδιά επιδιώκουν να αναγκάσουν τους συνομηλίκους τους να κάνουν κάτι με τη βοήθεια ονομαστικών. Για παράδειγμα, όλοι γνωρίζουν την τεχνική "take on αδύναμα". Για όλες τις προθέσεις και τους σκοπούς, λένε στο παιδί ότι δεν κάνει κάτι επειδή είναι «δειλός», «άκακος» κ.λπ., με αποτέλεσμα να το βάζει μπροστά σε μια επιλογή: είτε να συμφωνήσει να κάνει αυτό που του ζητείται (συχνά σπάζει κάποιους κανόνες ή να θέσει τον εαυτό του σε κίνδυνο), ή θα παραμείνει στα μάτια των γύρω του ως «στριμωγμένος» και «δειλός». Πιθανώς, από όλες τις καταστάσεις που σχετίζονται με την επωνυμία, αυτή είναι η πιο δύσκολη. Και εδώ είναι πολύ δύσκολο να βοηθήσετε ένα παιδί να βγει από αυτό με αξιοπρέπεια, γιατί δεν είναι εύκολο για έναν ενήλικα να αντισταθεί στη γνώμη της πλειοψηφίας, ειδικά εκείνων με τους οποίους θα πρέπει να επικοινωνήσετε στο μέλλον.
Υπό αυτή την έννοια, είναι πολύ ενδιαφέρον να συζητήσουμε με το παιδί την ιστορία του V.Yu. Dragunsky "Workers crush the stone", στο οποίο η Deniska αποφάσισε τελικά να πηδήξει από τον πύργο, αλλά όχι επειδή όλοι τον γέλασαν, αλλά επειδή δεν μπορούσε να σεβαστεί τον εαυτό του αν δεν το είχε κάνει. Η προσοχή του παιδιού πρέπει να εφιστάται στο γεγονός ότι σε κάθε συγκεκριμένη κατάσταση είναι απαραίτητο να μην βιαστεί, να σταθμίσει όλα τα υπέρ και τα κατά, να καταλάβει τι είναι πιο σημαντικό: να αποδείξει κάτι στους άλλους ή να διατηρήσει τον αυτοσεβασμό.
Απάντηση.Μερικές φορές είναι χρήσιμο να απαντάς στον δράστη με τον ίδιο τρόπο, να μην είσαι παθητικό θύμα, αλλά να γίνεις ίσος με τον δράστη.
Όταν ένας άλλος καβγάς έγινε στην έκτη τάξη και ο διευθυντής ρώτησε: "Λοιπόν, γιατί τσακώνεστε;!" - απάντησε ένας από τους μαχητές: «Και με πειράζει. Αποκαλεί «φαλακρή σημύδα»! Το αγόρι είχε το επώνυμο Berezin και ο αντίπαλός του είχε ένα δύσκολα προφερόμενο γεωργιανό επώνυμο, το όνομά του ήταν Koba. Και η διευθύντρια αναφώνησε μέσα στην καρδιά της: "Λοιπόν, τον πειράζετε, πείτε - "Shaggy Koba"! Γιατί να πολεμήσετε κάτι;!»
Ίσως η διδασκαλία αυτού να μην είναι παιδαγωγική, αλλά μερικές φορές δεν υπάρχει άλλη διέξοδος. Είναι αλήθεια ότι μπορείτε να απαντήσετε όχι με μια προσβολή, αλλά με μια ειδική δικαιολογία.
Πες αντίο.Σύμφωνα με τις παρατηρήσεις του M.V. Osorina, για τα παιδιά ηλικίας 5-9 ετών είναι πολύ σημαντικό να μπορούν να φωνάζουν μια δικαιολογία ως απάντηση σε μια κλήση - ένα είδος άμυνας ενάντια σε μια λεκτική επίθεση. Η γνώση τέτοιων δικαιολογιών βοηθά να μην αφήσετε μια προσβολή αναπάντητη, να σταματήσετε τη σύγκρουση, να παραμείνετε ήρεμοι (τουλάχιστον εξωτερικά), να εκπλήξετε και, κατά συνέπεια, να σταματήσετε τον εισβολέα. Ο τελευταίος λόγος σε αυτή την περίπτωση παραμένει στο θύμα.
Ακολουθούν παραδείγματα απαντήσεων:
"Μαύρο ταμείο -
Έχω το κλειδί
ποιος τηλεφωνεί -
πάνω του!»
"Chicky-track - τοίχο!"
(Το παιδί βάζει με το χέρι του ένα φράγμα μεταξύ του εαυτού του και του ονομαστή).
«Υπήρχε ένας κροκόδειλος,
κατάπιε τον λόγο σου
αλλά άφησε το δικό μου!
"Όποιος ονομάζει - αυτοαποκαλείται έτσι!"
«- Βλάκα!
- Χαίρομαι που σε γνωρίζω και με λένε Πέτυα.
Όλες οι δικαιολογίες πρέπει να προφέρονται με ήρεμο, φιλικό τόνο, προσπαθώντας να αναγάγετε τα πάντα σε ένα αστείο.
Παιδιά παρωχημένα - οι συνέπειες του εκφοβισμού
Το 1981, οι Αμερικανοί ψυχολόγοι Achenbach και Edelbrock διεξήγαγαν μια μελέτη, τα αποτελέσματα της οποίας έδειξαν ότι «η εμπιστοσύνη ενός παιδιού στη θέση του μπορεί να συμβάλει στην ανάπτυξη των δεξιοτήτων του για να ζει σε ομάδα και στην απόρριψη από τους συνομηλίκους του. συνεπάγεται την ανάπτυξη της απομόνωσης, αλλά δεν οδηγεί σε αποδυνάμωση των χαρακτηριστικών από τα οποία προκαλείται. Εκτός, Η δυσκολία των σχέσεων με τους συνομηλίκους που εμφανίστηκε στην παιδική ηλικία είναι συχνά προάγγελος συναισθηματικής δυσφορίας στο μέλλον.
Σε μια σειρά από εργασίες εγχώριων και ξένων ψυχολόγων, σημειώνεται ότι οι δυσμενείς σχέσεις στην ομάδα συμβάλλουν στην εμφάνιση επίμονων αρνητικών εμπειριών στο παιδί, στην εξαφάνιση της αυτοπεποίθησης και στη μείωση της ικανότητας και της επιθυμίας για μάθηση. Συχνά είναι η αιτία της πρόωρης εγκατάλειψης του σχολείου. Η έλλειψη κοινωνικής αναγνώρισης και επικοινωνίας αντισταθμίζεται από την αναζήτηση ενός εξωσχολικού κύκλου συνομηλίκων, που χαρακτηρίζεται από παράνομη συμπεριφορά. Οι κακές σχέσεις στην τάξη οδηγούν σε άλλες αρνητικές συνέπειες. Εκ.
Το παιδί σας το κοροϊδεύουν στο σχολείο; Δεν πρέπει να δικαιολογείτε τον εαυτό σας και να κατηγορείτε τους άλλους, αλλά ούτε να ραντίζετε στάχτη στο κεφάλι σας. Όλα διορθώνονται, γιατί η σχέση σας με το παιδί δεν έχει φύγει.
Αναθεωρώντας τη δική σας κατάσταση, μπορείτε να αλλάξετε ριζικά τη μοίρα του παιδιού.
ΣΧΟΛΙΚΟ κουδουνι! Σαν βολή από πιστόλι εκκίνησης. Δίνει αφορμή για μια μεγάλη κούρσα για μια θέση στην ομάδα των παιδιών. Κάποιος θα κερδίσει, κάποιος θα πάρει μια τιμητική δεύτερη, πέμπτη, δέκατη θέση. Και κάποιος, αφού άκουσε για πρώτη φορά στην προσφώνησή του "Βγες έξω χοντρός!" ή «Έι, γυαλιά, έλα εδώ!», και δεν θα μπορέσει να απαλλαγεί από τις προσβλητικές επιθέσεις των συμμαθητών. Πώς να τον βοηθήσω; Εάν το παιδί σας αποκαλείται με ονόματα στο σχολείο, αυτή είναι μια ευκαιρία να σκεφτείτε σοβαρά τους λόγους.
Σχολική αυλή, δημοτικό σχολείο. Τρία αγόρια παίζουν σουτέρ. Ένας πραγματικός τυφώνας με πιστόλια στα χέρια, ακαταμάχητη ενέργεια στα μάτια! Αυτή την ώρα, πολλά κορίτσια κάθονται σε ένα παγκάκι στην αυλή. Ένα από αυτά είναι αισθητά μεγαλύτερο από τα άλλα. Την βλέπουν τα αγόρια: "Λιπαρά ούρα!"Χωρίς να πουν λέξη, επιτίθενται. Σπρώξτε, σπρώξτε.
Το κορίτσι έμεινε άναυδος για ένα δευτερόλεπτο, μετά τους κοίταξε στα μάτια και χαμογέλασε. Τα αγόρια δεν κατάλαβαν την αντίδραση, επιβράδυναν ελαφρώς. Και αυτή: «Καταλαβαίνω ότι θέλεις να παίξεις μαζί μου! Έλα γρήγορα να με βρεις!- και έτρεξε. Τα αγόρια στην αρχή μπερδεύτηκαν και μετά έτρεξαν με ενθουσιασμό πίσω της.
Η Λίζα πήρε αμέσως τον έλεγχο του παιχνιδιού στα χέρια της. Μετά από περίπου είκοσι λεπτά το παιχνίδι έγινε πιο περίπλοκο - εμφανίστηκε η έδρα, διασταυρώσεις με υπέρβαση εμποδίων. Κοιτάζοντάς τα, τα υπόλοιπα παιδιά μπήκαν στο παιχνίδι. Άρχισαν συνασπισμοί, σχέδια για ανάληψη.
Το κορίτσι βαρέθηκε να τρέχει, κάθισε σε ένα παγκάκι. Ενώ καθόταν, μάδησε λεπίδες χόρτου και έμαθε στα κορίτσια να υφαίνουν βραχιόλια. Τα κορίτσια έκαναν ουρά για βραχιόλια από τη Λίζα και οι πρώην παραβάτες γκρίνιαξαν εκεί κοντά: «Λοιπόν, Λίζα, μην παίζεις μαζί τους, παίξε μαζί μας. Όχι, δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς εσένα!».
Η Λίζα δεν λεγόταν πλέον χοντρή στο σχολείο.
Τι πιστεύετε ότι θα έκανε το παιδί σας σε αυτή την περίπτωση; Και πού να πάρετε μια ψυχολογική πανοπλία για ένα παιδί, αν είναι;
Το παιδί λέγεται με ονόματα στο σχολείο - τι να κάνω;
Οι μαμάδες μερικές φορές θέλουν απλώς να πάνε και να τιμωρήσουν τους παραβάτες. Και τότε καταλαβαίνεις, δεν μπορείς πάντα να τσακώνεσαι με τα παιδιά των άλλων. Τι άλλο να κάνουμε; Παράπονο στους δασκάλους; Να στείλεις ένα παιδί να πολεμήσει το σάμπο; Λέγοντας «μην δίνεις σημασία»; Μεταγραφή σε άλλο σχολείο;
Εάν το παιδί σας δέχεται εκφοβισμό στο σχολείο, καμία από αυτές τις συμβουλές δεν θα λειτουργήσει. Γιατί; Γιατί πολύ συχνά η αιτία του προβλήματος δεν είναι έξω.
Είναι σαφές ότι τα αγόρια από την πίσω σειρά είναι από δυσλειτουργικές οικογένειες, οι χούλιγκαν περιμένουν στη γωνία του σχολείου και η Βάσια Π. πουλάει μπαχαρικά από τη δεύτερη δημοτικού. Είναι σαφές ότι δεν δίνουμε το παιδί σε ιδανικές συνθήκες. Οι αυξανόμενες αναφορές στα μέσα ενημέρωσης για τη σκληρότητα των μαθητών το επιβεβαιώνουν.
Και όμως, αν μόνο ένα ή περισσότερα παιδιά ονομάζονται στην ομάδα, αυτό σημαίνει ότι τα άλλα παιδιά κατά κάποιο τρόπο ήταν σε θέση να προσαρμοστούν - να προκαλέσουν ενδιαφέρον, σεβασμό και να μην τους επιτρέψουν να ταπεινωθούν, να ονομαστούν στο σχολείο. Από ποιους παράγοντες εξαρτάται; Η εκπαίδευση «Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία» του Γιούρι Μπουρλάν απαντά - από το εσωτερικό αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας του παιδιού.
Μαμά είμαι ασφαλής
Στην πραγματικότητα, το αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας των παιδιών εξαρτάται από δύο συστατικά: την ψυχολογική κατάσταση της μητέρας και την ανάπτυξη των έμφυτων ιδιοτήτων του παιδιού. Ας εξετάσουμε λεπτομερέστερα.
Θυμηθείτε τις στιγμές που κοίταζες τον κόσμο και ένιωθες ανοιχτός, καλοπροαίρετος και όλα τα εμπόδια μπορούσαν να ξεπεραστούν. Αυτή η αίσθηση εσωτερικής άνεσης είναι ένα αίσθημα ασφάλειας και ασφάλειας. Είναι σημαντικό για όλους, αλλά για τα παιδιά είναι απαραίτητο συστατικό της ανάπτυξής τους. Μεταδίδεται, για παράδειγμα, από άνδρα σε γυναίκα, από μητέρα σε παιδί.
Η μητέρα είναι αυτή που επηρεάζει την κατάσταση του παιδιού περισσότερο από τους άλλους. Μέχρι τρία χρόνια, η σύνδεσή της με το παιδί είναι απόλυτη, έως έξι - σημαντική, μέχρι την εφηβεία - ακόμα ισχυρή. Το παιδί αντιδρά σε οποιαδήποτε ένταση στην κατάσταση της μητέρας: δυσαρέσκεια, φόβους, δυσαρέσκεια. Το παιδί μπορεί να μην ξέρει καν τι συμβαίνει, απλώς νιώθει ότι η μητέρα του αισθάνεται άσχημα και χάνει την αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας.
Οι σχέσεις στο επίπεδο του ασυνείδητου είναι αναμφισβήτητες. Οι συνομήλικοι νιώθουν ο ένας την κατάσταση του άλλου. Ένα παιδί που έχει χάσει την αίσθηση της ασφάλειας μπορεί να αρχίσει να αποκαλείται με ονόματα και να ταπεινώνεται στο σχολείο λόγω της εμφάνισής του και άλλων διαφορών. Ή το αντίστροφο, μπορεί να αρχίσει να φωνάζει ο ίδιος τα παιδιά με τα ονόματα. Παραδόξως, από όλες τις πλευρές έχει τους ίδιους λόγους. Επιπλέον, η σχολική βία είναι σημάδι όταν, χωρίς τη σωστή επιρροή των ενηλίκων, τα παιδιά αναζητούν ένα θύμα διαφορετικό από τους άλλους ή ένα αδύναμο παιδί και ενώνονται με βάση την αρχή «όλοι εναντίον ενός». Έτσι, με έναν πρωτόγονο τρόπο, έχοντας παραπλανηθεί σε ένα κοπάδι, κατατάσσονται, ρίχνοντας εχθρότητα σε αυτόν που είναι πιο αδύναμος.
Αυτά τα τέρατα δηλητηριάζουν το παιδί μου!
Συχνά εμείς, οι γονείς, μεταβιβάζουμε τη δική μας στάση απέναντι στον κόσμο στα παιδιά μας. Ταυτόχρονα, δεν ελέγχουμε, αλλά πόσο αποτελεσματικό είναι για την οικοδόμηση σχέσεων. Ας επιστρέψουμε, για παράδειγμα, στην ιστορία της κοπέλας Λίζας.
Υπήρχε μια άλλη κοπέλα στην παρέα. Η πιο όμορφη, καλοντυμένη. Πολύ χαριτωμένο, μέχρι που ένα από τα αγόρια έπεσε πάνω της ενώ περνούσε τρέχοντας. Αμέσως υπήρξαν απειλές να τηλεφωνήσω στη μητέρα μου, η οποία τώρα «θα έρθει και θα ζητήσει από όλους να θυμηθούν». Η στάση της μητέρας προς τους άλλους φάνηκε μέσα από τα λόγια του παιδιού.
Το κορίτσι ήταν επίμονο, ζήτησε συγγνώμη. Και δεν άφησε ευκαιρία στον εαυτό της. Τα αγόρια έστρεψαν την προσοχή τους πάνω της. Και όσο τους απειλούσε, τόσο πιο αρνητική γινόταν η στάση τους εναντίον της.
Η σύγχυση της πρωκτοοπτικής μητέρας είναι κατανοητή όταν η κόρη της έρχεται σπίτι και ρωτάει γιατί με φωνάζουν στο σχολείο; Φυσικά, η μαμά θα βρίζει. Δεν ξέρει ότι τα δικά της παράπονα, οι κακές εμπειρίες, οι φόβοι την κάνουν να αντιλαμβάνεται ολόκληρο τον κόσμο ως εχθρικό και να επηρεάζει την κόρη της.
Το παιδί δεν έχει ακόμη τη δική του άποψη για τον κόσμο. Απλώς παίρνει από τους ώμους μας στους ώμους των παιδιών του όλα μας τα άλυτα προβλήματα, τα κρυφά παράπονα, τον πόνο, τους φόβους. Το παιδί σας το κοροϊδεύουν στο σχολείο; Δεν πρέπει να δικαιολογείτε τον εαυτό σας και να κατηγορείτε τους άλλους, αλλά ούτε να ραντίζετε στάχτη στο κεφάλι σας. Όλα διορθώνονται, γιατί η σχέση σας με το παιδί δεν έχει φύγει.
Αναθεωρώντας τη δική σας κατάσταση, μπορείτε να αλλάξετε ριζικά τη μοίρα του παιδιού. Επιβεβαιώθηκε των οποίων οι γονείς άλλαξαν τη στάση τους απέναντι στη ζωή:
«Είναι πολύ δύσκολο να παρατηρήσεις κάποιες αλλαγές στον εαυτό σου. Όμως τα παιδιά είναι ο καθρέφτης μας. Και έχω πολύ ισχυρό δέσιμο με την κόρη μου. Ανησυχούσα για αυτό, ήθελα πολύ να μεγαλώσει όχι τόσο διαβόητη όσο εγώ. Και αυτό που απλά δεν έκανα (επισκέψεις σε ψυχολόγο, βιβλία, κ.λπ., κ.λπ.), αλλά η κόρη μου "αφαίρεσε" τα πάντα από μένα ...
Και μετά, κατά τη διάρκεια της εκπαίδευσής μου, άρχισα να παρατηρώ αλλαγές στην κόρη μου - φαινόταν να έχει ωριμάσει (ψυχικά), οι σχέσεις με τους συμμαθητές βελτιώθηκαν, δεν είναι πλέον μια απόκληρη στην τάξη, την οποία όλοι αποκαλούν με ονόματα. Όπως ήταν φυσικό, άρχισε να πηγαίνει στο σχολείο με μεγάλη χαρά και να ανοίγεται. Και μετά κατάλαβα ότι δεν είμαι ο ίδιος με πριν από μερικούς μήνες! Και νιώθω ότι αυτό είναι μόνο η αρχή!
Το παιδί λέγεται με ονόματα - πώς να βοηθήσετε; αναπτύσσω
Η ανάπτυξη των ιδιοτήτων του παιδιού είναι το δεύτερο συστατικό της ικανότητάς του να ταιριάζει στην ομάδα. Η εκπαίδευση "Systemic Vector Psychology" από τον Yuri Burlan δείχνει ότι οι κλίσεις, τα ταλέντα, οι επιθυμίες του παιδιού είναι έμφυτες, απλά πρέπει να τα αναγνωρίσετε και να τα υποστηρίξετε.
Η δυσκολία είναι ότι οι επιθυμίες και οι ιδιότητες του παιδιού δεν συμπίπτουν πάντα με τις επιθυμίες και τις ιδιότητες της μητέρας και του πατέρα. Ο γονιός μπορεί να μην το καταλάβει αυτό. Είναι η σάρκα και το αίμα μου! Εάν ένας γονιός προσπαθήσει να ξαναφτιάξει τις έμφυτες ιδιότητες του παιδιού, η ανάπτυξη του παιδιού θα επιβραδυνθεί. Και τότε το γεγονός ότι του λένε τα ονόματα στο σχολείο θα είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου.
Για παράδειγμα, ένα παιδί ονομάζεται «φρένο». Αυτό συμβαίνει με παιδιά που έχουν. Οδηγημένος στο σπίτι από μια δερμάτινη μαμά, βρίσκεται σε διαρκές άγχος, οι συνέπειες του οποίου είναι ο λήθαργος και ο φόβος της αμηχανίας, που είναι έμφυτος για τον πρωκτικό φορέα. Ένα τέτοιο παιδί μάλλον φοβάται να πάει στον μαυροπίνακα, του είναι δύσκολο να απαντήσει γρήγορα στις ερωτήσεις του δασκάλου - γι' αυτό πέφτει στο «μάτι» των συμμαθητών του. Όσο περισσότερο αποκαλούν ένα παιδί για βραδύτητα, όσο περισσότερο το βιάζουν οι δάσκαλοι και οι γονείς του, τόσο πιο δύσκολο είναι να μάθει αυτό το πιθανό χρυσό παιδί, στο οποίο η φύση έχει όλες τις ιδιότητες για να γίνει καλύτερος μαθητής.
Ή το παιδί αποκαλείται «με γυαλιά» στο σχολείο, όχι τόσο λόγω των γυαλιών, αλλά επειδή δεν είναι σαν τους άλλους, ο φόβος τρεμοπαίζει στα μάτια του. Η ρίζα των δηλώσεών του είναι ότι δεν υπάρχουν προϋποθέσεις για την ανάπτυξη των ακινήτων. Εξαιτίας αυτού, είναι δύσκολο για ένα παιδί να δημιουργήσει συναισθηματικούς δεσμούς με άλλα παιδιά, φοβάται τα πάντα. Και ως αποτέλεσμα, γίνεται «θύμα» για τους συνομηλίκους του.
Αν μάλιστα παρατηρήσετε έγκαιρα αυτά τα πρώτα κουδούνια, καταλάβετε τους λόγους, τότε μια δύσκολη κατάσταση μπορεί να διορθωθεί ακριβώς το αντίθετο.
Από μείον έως συν ένα βήμα
Δεν υπάρχουν κακοί φορείς, υπάρχουν μη ανεπτυγμένοι και απραγματοποίητοι. Για να μπορέσουν να αναπτυχθούν οι έμφυτες ιδιότητες του παιδιού, να επηρεάσουν ευνοϊκά την προσαρμογή του στο σχολείο, για αρχή, οι γονείς πρέπει να τις γνωρίζουν.
Το παιδί κλαίει από κάθε μικρό πράγμα, στο σχολείο το αποκαλούν "κραυγή" - πώς ξέρουν οι γονείς ότι αυτό δείχνει τις τεράστιες συναισθηματικές δυνατότητές του. Σχετικά με το γεγονός ότι μπορεί να γίνει ο καλύτερος σε ένα στούντιο φωνητικής ή θεάτρου και έτσι να κερδίσει τον σεβασμό των συνομηλίκων του;
Ένα παιδί με φορέα πρωκτού είναι δυνητικά ο καλύτερος φίλος για τη ζωή. Και ο μικρός ιδιοκτήτης μπορεί να γίνει ιδεολογικός εμπνευστής του σχολείου, να ανεβάσει το κύρος του με τα ακαδημαϊκά του επιτεύγματα, να φτιάξει τελικά το πιο μοδάτο μουσικό συγκρότημα. Όλα αυτά πρέπει να τα γνωρίζουν οι γονείς για να βοηθήσουν το παιδί να πετύχει.
Η συστημική διανυσματική ψυχολογία βοηθά τους γονείς να κατανοήσουν πώς να αναγνωρίσουν τα δυνατά σημεία του και να τα αναπτύξουν. Βοηθά να κατανοήσει κανείς τη δική του κατάσταση, να αισθάνεται σίγουρος για το μέλλον. Άλλωστε εμείς οι γονείς είμαστε το παράθυρο μέσα από το οποίο το παιδί κοιτάζει τον κόσμο των ενηλίκων. Και μακάρι αυτό το παράθυρο να μην καλυφθεί ποτέ από τις κακές μας πολιτείες. Ας είναι ορθάνοιχτο για τα παιδιά μας, για μια ευτυχισμένη ζωή!
Εάν το παιδί σας αποκαλείται με ονόματα στο σχολείο, ξεκινήστε με τις δωρεάν διαδικτυακές διαλέξεις του Yuri Burlan «Συστημική Διανυσματική Ψυχολογία». .
Το άρθρο γράφτηκε με βάση τα υλικά της εκπαίδευσης " Συστημική-Διανυσματική Ψυχολογία»Το παιδί πειράζεται στο σχολείο. Δεν έχει σημασία ποιος ακριβώς ήταν ο λόγος για αυτό για τους συμμαθητές - ψηλός ή, αντίθετα, κοντό ανάστημα, κάποια άλλη έλλειψη εμφάνισης, ένα χαρακτηριστικό χαρακτήρα κ.λπ. Τα «πειράγματα», τα προσβλητικά παρατσούκλια, η συνεχής γελοιοποίηση πληγώνουν το παιδί, ειδικά αν είναι εκ φύσεως ευάλωτο και ντροπαλό. Υπάρχουν φορές που αυτή η κατάσταση ξεφεύγει από τον έλεγχο και γίνεται μη αναστρέψιμη. Το παιδί αντιλαμβάνεται το σχολείο μόνο ως ένα μέρος όπου υφίσταται εκφοβισμό. Αυτό μπορεί να επηρεάσει την αυτοεκτίμησή του, τις ακαδημαϊκές του επιδόσεις και, τελικά, την ψυχική του κατάσταση.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε αυτή την περίπτωση; Τι να κάνετε αν το παιδί σας πειραχτεί από συμμαθητές, αν λόγω χλευασμού δεν θέλει να πάει σχολείο;
Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν τους γονείς να μην ανακατεύονται, τουλάχιστον ανοιχτά, στη σύγκρουση των παιδιών. Η παρέμβασή σας δεν θα κάνει τα άλλα παιδιά να συμπεριφέρονται διαφορετικά στο παιδί.
Οι συμμαθητές δεν θα σταματήσουν να πειράζουν, δεν θα καταλάβουν ότι πληγώνουν κάποιον. Αντίθετα, είναι πιθανό η μεσολάβηση των μεγάλων να στρέψει τελικά τους συμμαθητές εναντίον του παιδιού σας. Δεν θα παίξουν μαζί του επί ίσοις όροις, δεν θα τον δεχτούν στην παρέα τους - είναι "κλεφτός", δεν μπορούσε να αντεπεξέλθει μόνος του, αλλά έφερε τους γονείς του.
Έτσι, η επιθυμία να αντιμετωπίσει προσωπικά τους παραβάτες ή η απαίτηση από τη δασκάλα «να σταματήσει αυτόν τον εκφοβισμό» από την εξουσία της πιθανότατα θα οδηγήσει στην απομόνωση του παιδιού στον κύκλο των συνομηλίκων. Επιπλέον, το μωρό θα βγάλει ένα άλλο συμπέρασμα: δεν είναι σε θέση να αντιμετωπίσει τις δυσκολίες μόνο του, χρειάζεται τη βοήθεια των ενηλίκων. Αυτό θα του στερήσει τον αυτοσεβασμό και την αυτοπεποίθηση. Και, παραδόξως, θα τον εμποδίσει να σεβαστεί τους ίδιους τους γονείς του. Άλλωστε, το παιδί απευθύνθηκε σε αυτούς για βοήθεια και η παρέμβασή τους επιδείνωσε την κατάστασή του.
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας σε μια τόσο δύσκολη κατάσταση;
Μερικοί γονείς συμβουλεύουν τα παιδιά να αντιμετωπίζουν τους νταήδες με τον πιο αποτελεσματικό τρόπο. Στις περισσότερες περιπτώσεις, τέτοιες συμβουλές καταλήγουν σε ένα πράγμα: να μάθετε τη σχέση άμεσα, ρωτώντας ανοιχτά τι δεν ταιριάζει στους χλευαστές. Συχνά αυτές οι διευκρινίσεις μετατρέπονται αμέσως σε αγώνα, στον οποίο δεν κερδίζει πάντα αυτός που έχει δίκιο.
Για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να πούμε ότι τέτοιες τακτικές μερικές φορές οδηγούν σε θετικά αποτελέσματα. Η συμμετοχή σε έναν αγώνα, ακόμα κι αν η νίκη δεν ήταν απόλυτη, πολύ συχνά βοηθά το παιδί να επιβληθεί. Αλλά δεν πρέπει να παρασυρθείτε μαζί του.
Η Αγγλίδα ψυχολόγος Doris Brett, ασκούμενη ιατρός, έμπειρη ειδικός στην παιδοψυχολογία, πιστεύει ότι δεν αξίζει να επιτρέψουμε σε ένα παιδί να εδραιωθεί στην ιδέα ότι οποιοδήποτε πρόβλημα μπορεί να λυθεί με τις γροθιές του. Αντίθετα, θα ήταν χρήσιμο να δείξουμε ότι είναι δυνατό να βγούμε από την κατάσταση με τιμή με άλλους τρόπους και να κάνουμε το παιδί να καταλάβει ότι είναι αρκετά ικανό να το κάνει αυτό.
Για αυτό το παιδί θα χρειαστεί τη βοήθεια των γονιών που πρέπει να το πείσουν ότι το πρόβλημα δεν είναι αυτός που το πειράζουν, αλλά αυτός που το κάνει. Το παιδί πρέπει να κατανοήσει ότι ένα άτομο που είναι απόλυτα χαρούμενο και ικανοποιημένο με τον εαυτό του, την εμφάνισή του, τον χαρακτήρα του και με αυτοπεποίθηση δεν θα δώσει σημασία στις ελλείψεις των άλλων, ακόμα κι αν αυτές οι ελλείψεις είναι πραγματικές.
Υπάρχει ένας πολύ αποτελεσματικός τρόπος για να αντιμετωπίσετε τους παραβάτες: μην δείχνετε πώς σας προσβάλλουν αυτά τα «πειράγματα», μην ξεκαθαρίζετε ότι τους παίρνετε στην καρδιά.
Ο Δρ Μπρετ προτείνει η συζήτηση να γίνει κάπως έτσι:
«Μήπως παραπονιέσαι που η Άιρα σε πειράζει συνέχεια και τα άλλα κορίτσια παίρνουν τα λόγια της; Καταλαβαίνω ότι αυτό είναι τρομερά ενοχλητικό. Σε σημείο που θέλεις να κλάψεις. Αλλά το κλάμα δεν θα λύσει το πρόβλημα. Πες μου, έκλαψες στο σχολείο; Δεν άρχισαν να δακρύζουν, αλλά στενοχωρηθήκατε και τα κορίτσια το είδαν; Και τι, μετά από αυτό αμέσως σταμάτησαν να σε πειράζουν; Άρχισες να σου φέρομαι καλύτερα; Όχι, ήταν ακριβώς το αντίθετο.
Ας σκεφτούμε λοιπόν, πώς μπορούμε να είμαστε; Φυσικά και μπορώ να τους μιλήσω. Αλλά μου φαίνεται ότι μόλις φύγω, και μείνεις μόνος, όλα θα ξαναρχίσουν. Τι νομίζετε;
Ίσως θα ενεργήσουμε διαφορετικά: όσο δύσκολο κι αν είναι, θα προσποιηθείτε ότι είστε πολύ μπερδεμένοι με τα λόγια τους. Ναι, δεν είναι εύκολο. Σκεφτείτε όμως τι προσπαθούν να πετύχουν η Ira και οι φίλοι της; Σε στενοχωρεί. Και μέχρι στιγμής έχει συμβεί.
Και προσπαθείς να κάνεις αλλιώς. Χαμόγελο. Σκέψου ότι τα κορίτσια ξοδεύουν τόσο πολύ χρόνο και ενέργεια για να σε στεναχωρήσουν. Είναι πραγματικά αστείο και ανόητο.
Γιατί πιστεύεις ότι ο Ira θέλει τόσο πολύ να επιστήσει την προσοχή των άλλων παιδιών στις ελλείψεις σου; Ίσως δεν είναι πολύ σίγουρη για τον εαυτό της, διαφορετικά δεν θα είχε ενεργήσει έτσι. Αν γελάσετε, θα δείξετε ότι όλα της τα λόγια είναι απλώς ανοησίες και δεν συμπεριφέρεται πολύ έξυπνα. Και οι άλλοι σύντομα θα το καταλάβουν. Και θα καταλάβουν επίσης: αν αυτές οι λέξεις σας κάνουν να γελάσετε, τότε όλα τα "πειράγματα" δεν αφορούν εσάς και θα είναι εντελώς αδιάφορο να γελάτε μαζί σας.
Όπως επισημαίνει ο Δρ Brett, η πρακτική δείχνει ότι δεν είναι εύκολο να πείσεις ένα παιδί ότι μια τέτοια συμπεριφορά είναι πραγματικά μια πραγματική διέξοδος. Και εδώ, όπως πάντα, ένα καλό παράδειγμα θα βοηθήσει. Πείτε στο παιδί σας πώς εσείς ή κάποιος από τους φίλους ή τους συγγενείς σας βρέθηκε σε παρόμοια κατάσταση κάποια στιγμή.
Μεγάλη εντύπωση θα κάνει και το όνομα ενός διάσημου ηθοποιού, αθλητή ή απλώς ενός οικείου ανθρώπου που κατάφερε να αντιμετωπίσει μια παρόμοια κατάσταση χάρη σε μια τόσο απλή αλλά αποτελεσματική μέθοδο.
Είναι απαραίτητο να προσπαθήσετε να πείσετε το παιδί ότι πρέπει να ενεργήσει μόνο του. «Τελικά, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα είναι πάντα μαζί σου. Άρα, πρέπει να μάθεις να προστατεύεις τον εαυτό σου».
Όσο για το ζήτημα της μεταφοράς ενός παιδιού που το πειράζουν οι συμμαθητές του σε άλλο σχολείο, είναι αδύνατο να δοθεί μια σαφής απάντηση σε αυτό. Όλα εξαρτώνται από τη συγκεκριμένη κατάσταση.
Η συντριπτική πλειοψηφία των ψυχολόγων συμβουλεύει να προσπαθήσετε να λύσετε τη σύγκρουση επί τόπου, ανεξάρτητα από το αν μεταφέρετε το παιδί σας σε άλλο σχολείο ή το αφήνετε στο ίδιο. Διαφορετικά, μπορεί να προκύψει υποτροπή της ίδιας κατάστασης σύγκρουσης στη νέα ομάδα.
Άλλωστε, το παιδί απλά έφυγε «από το πεδίο της μάχης». Και μια τέτοια ταπεινωτική κατάσταση για αυτόν (αποδείχθηκε ηττημένος χωρίς καν να προσπαθήσει να κερδίσει) σίγουρα θα γίνει αισθητή σε ένα νέο μέρος. Αφήστε το σχολείο να είναι διαφορετικό, αλλά οι γονείς μετέφεραν το φορτίο των προβλημάτων μαζί με τον γιο ή την κόρη τους σε αυτή την ομάδα. Και αν η κατάσταση στο νέο σχολείο επαναληφθεί, το παιδί, αντί να υπερασπιστεί τη θέση του, θέλει και πάλι να αποφύγει περαιτέρω προβλήματα και να αφήσει πίσω του όλες τις δυσκολίες, μετατοπίζοντας το βάρος στους ώμους των γονιών.
Πριν το μωρό πάει σε μια νέα τάξη, συνιστάται να μιλήσετε μαζί του, να αναλύσετε τα αίτια της σύγκρουσης και να συζητήσετε μαζί πώς να ενεργήσετε για να αποτρέψετε την επανάληψη των προβλημάτων σε ένα νέο μέρος.
Συχνά συμβαίνει ότι η καθιερωμένη φήμη του "κλαψού", "ήσυχου", "σκληρού τύπου" δεν επιτρέπει στο παιδί να βελτιώσει τις σχέσεις με τους συμμαθητές του, ακόμα κι αν, με τη συμβουλή των γονιών του, αλλάξει τη συμπεριφορά του.
Η αλλαγή συμπεριφοράς χωρίς προετοιμασία είναι εξαιρετικά δύσκολη ακόμη και για έναν ενήλικα, οι παλιές συνήθειες συχνά κυριαρχούν και αυτό είναι στη σειρά των πραγμάτων. Εξηγήστε στο παιδί ότι αυτό είναι απολύτως φυσικό, γιατί δεν είναι ρομπότ. Αφήστε το παιδί να παραμείνει ο εαυτός του, αλλά προσπαθήστε να κάνετε περισσότερη αυτοκριτική, να παρακολουθείτε τη συμπεριφορά του και να μην επαναλαμβάνετε προηγούμενα λάθη.
Έξι στρατηγικές για την αντιμετώπιση του πειράγματος
Η κατάσταση του θύματος μπορεί, με την πάροδο του χρόνου, να μετατραπεί σε επίκτητη συμπεριφορά. Αλλά αυτή δεν είναι η μόνη πιθανή απάντηση στην κακόβουλη γελοιοποίηση. Επομένως, από μικρή ηλικία είναι απαραίτητο να ενσταλάξουμε στα παιδιά την ικανότητα να υπερασπίζονται τον εαυτό τους. Δείτε →
Πώς να διδάξετε ένα παιδί να υπερασπίζεται τον εαυτό του
Αυτό είναι ένα από τα πιο καίρια ερωτήματα. Ανησυχεί και τις μαμάδες και τους μπαμπάδες, αλλά τους μπαμπάδες, μάλλον, ακόμα περισσότερο.
«Η ζωή είναι σκληρή», λένε οι άντρες. - Είναι απαραίτητο να ξεσπάσουμε με έναν αγώνα, και έχουμε μια αδυσώπητη ανάπτυξη.
Επιπλέον, κατά κανόνα, εκείνοι οι πατέρες που οι ίδιοι δεν ήξεραν πώς να υπερασπιστούν τον εαυτό τους στην παιδική ηλικία και στην ενήλικη ζωή δεν μοιάζουν οδυνηρά με τον Ρεμπώ ή τον Τζέιμς Μποντ, είναι αγανακτισμένοι με την υιική λοξοφαγία. Ωστόσο, είναι κατανοητό. Όλοι θέλουμε τα παιδιά μας να μην επαναλαμβάνουν τα λάθη μας και να είναι πιο χαρούμενα από εμάς. Δείτε →
Πώς μπορείτε να βοηθήσετε το παιδί σας να δημιουργήσει σχέσεις με τους συμμαθητές σας;
Η οικογένεια είναι αυτή που παρέχει στο παιδί ένα ορισμένο επίπεδο πνευματικής ανάπτυξης και ενσταλάζει τις επικοινωνιακές δεξιότητες. Φυσικά, οι γονείς δεν μπορούν να επηρεάσουν άμεσα την κατάσταση που έχει διαμορφωθεί στην ομάδα. Συχνά όμως παρατηρούν ενώπιον των δασκάλων ότι το παιδί τους νιώθει άβολα στην τάξη, ότι έχει κακή σχέση με τους συμμαθητές του. Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να λάβετε άμεση δράση - είναι καλύτερα να πάτε και να μιλήσετε για τα ενοχλητικά συμπτώματα με τον δάσκαλο της τάξης για να διαλύσετε τις αμφιβολίες παρά να αφήσετε την κατάσταση να βγει εκτός ελέγχου. Σε μια τέτοια κατάσταση, οι γονείς απευθύνονται στον σχολικό ψυχολόγο για βοήθεια. Δείτε →
Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να θυμάστε είναι: η θέση του παιδιού στην τάξη μέχρι την εφηβεία εξαρτάται κατά 90% από το πώς το αντιμετωπίζει ο δάσκαλος. Και για τους μαθητές της πρώτης τάξης - και για τους 100.Επομένως, εάν ένα παιδί δεν αναπτύξει σχέσεις με τους συμμαθητές, ο δάσκαλος μπορεί να λύσει το πρόβλημα δίνοντας στα παιδιά ένα σημάδι ότι του αρέσει το παιδί, ότι έχει κάτι (ό,τι κι αν γίνει, τουλάχιστον σκουπίστε το από τον πίνακα) είναι το καλύτερο. , ότι είναι σημαντικός και απαραίτητος στην τάξη. Δείτε →
Πώς να κάνετε ένα παιδί δημοφιλές
Πολλοί γονείς, όταν τα παιδιά τους παραπονιούνται για κοινωνική απόρριψη, λένε ότι το να είναι κανείς δημοφιλής δεν είναι και τόσο σημαντικό. Αλλά αν σκεφτόντουσαν για λίγο και θυμόντουσαν τα δικά τους παιδικά χρόνια, θα καταλάβαιναν πόσο βαθιά κάνουν λάθος. Το να είσαι δημοφιλές είναι απαραίτητο και ίσως αυτό είναι ένα από τα πιο σημαντικά ύψη που μπορούν να επιτύχουν τα παιδιά. Εκ.
Κάποιος πειράχτηκε από συμμαθητές, αλλά κάποιος ο ίδιος ειρωνεύτηκε σκληρά απαράδεκτους ανθρώπους. Έχοντας ωριμάσει, όλοι έχουν επίγνωση της ανοησίας τέτοιων «παιδικών φάρσες» και, φυσικά, θέλουν να προστατεύσουν το παιδί τους από τον εκφοβισμό.
Γιατί τα παιδιά πειράζουν τους συνομηλίκους τους;
Οποιαδήποτε παιδική ομάδα, παρ' όλη την ασχήμια μιας τέτοιας σύγκρισης, περισσότερο από όλα θυμίζει κοπάδι. Μακριά από ανεκτικότητα, οι μικροί άνθρωποι σέβονται τους ισχυρότερους και προσπαθούν να διώξουν τους αδύναμους από τον κύκλο τους. Τις περισσότερες φορές, είναι ο ηγέτης που ξεκινά τη δίωξη, η επιλογή του θύματος ανήκει επίσης σε αυτόν. Επιπλέον, ένα ασυνήθιστο όνομα, εμφάνιση, γκαρνταρόμπα, χόμπι, επίπεδο γνώσεων, εθνικότητα ή τρόπος ομιλίας μπορεί να γίνει λόγος γελοιοποίησης. Πρακτικά δεν υπάρχει τρόπος να μεγαλώσει ένα «καθολικό παιδί» που θα ήθελε ο καθένας και να προστατεύεται από επιθέσεις συνομηλίκων, επομένως θα ήταν πιο σωστό να διδάξουμε τον μαθητή εκ των προτέρων να αποκρούει τους παραβάτες σε διάφορες καταστάσεις.
Πώς να προετοιμάσετε το παιδί σας για μια συνάντηση με μια νέα ομάδα
Οι ρόλοι εντός της σχολικής ομάδας κατανέμονται κατά τους πρώτους 6-9 μήνες σπουδών με μαθητές δημοτικού και στη συνέχεια υφίστανται κάποιες αλλαγές κατά τη μεταβατική ηλικία, η οποία εμπίπτει στις τάξεις 7-9. Επομένως, είναι απαραίτητο να διδάξουμε σε ένα παιδί τις απλές αρχές της ψυχολογικής αυτοάμυνας ακόμη και πριν μπει στην πρώτη δημοτικού. Παρεμπιπτόντως, τα παιδιά που πήγαν στο νηπιαγωγείο είναι πιο κοινωνικοποιημένα και ικανά να τα βγάλουν πέρα μόνοι τους από εκείνα που μεγάλωσαν στο σπίτι.
Ακόμα κι αν το παιδί σας είναι εξωστρεφές που μπαίνει εύκολα σε οποιαδήποτε ομάδα, ένα μήνα πριν την 1η Σεπτεμβρίου, επιλέξτε μια ώρα και μιλήστε μαζί του και μετά επαναλάβετε τη συζήτηση μερικές μέρες πριν την έναρξη της προπόνησης. Το κύριο μήνυμα που πρέπει να προσπαθήσετε να μεταφέρετε στο παιδί είναι ότι αν και θα κάνει πολλούς νέους ενδιαφέροντες φίλους στο σχολείο, μπορεί να υπάρχουν τύποι ανάμεσα στους συμμαθητές του που δεν θα το συμπαθούν. Αυτό δεν σημαίνει ότι είναι κακός ή «δεν είναι έτσι», ούτε σημαίνει ότι τα άλλα παιδιά είναι κακά.
Επιπλέον, το παιδί πρέπει να είναι σίγουρο ότι μπορεί πάντα να σας πει για οποιοδήποτε σχολικό περιστατικό και δεν θα το στείλετε να το καταλάβει μόνο του, αλλά θα εμβαθύνετε στο πρόβλημα και θα βρείτε μια διέξοδο από την κατάσταση. Εξηγήστε στο παιδί ότι στη νέα ομάδα θα πρέπει να ακολουθήσει πολλούς κανόνες και να δείξει τη μέγιστη φιλικότητα, γιατί οι άνθρωποι που θα συναντήσει θα τον συνοδεύουν για πολλά χρόνια.
Πώς να αντιμετωπίσετε τους επιτιθέμενους
Εάν, παρ' όλα αυτά, οι συμμαθητές άρχισαν ωστόσο να πειράζουν το παιδί, μην καθυστερήσετε να λύσετε αυτό το πρόβλημα, γιατί δηλητηριάζει σοβαρά τη ζωή ενός μαθητή. Προσπαθώντας να το εξαλείψει μόνος του, μπορεί τουλάχιστον να αρχίσει να παραλείπει τα μαθήματα. Μιλήστε με τον απόγονο, μάθετε ακριβώς ποιος τον πειράζει και γιατί, και στη συνέχεια προσπαθήστε να εξαλείψετε την αιτία.
Αν σας πειράζουν για γελοία γυαλιά, παραγγείλτε ένα κομψό πλαίσιο για αυτά ή ζητήστε από έναν οπτομέτρη να επιλέξει τους καλύτερους φακούς. Αν για πληρότητα ή λεπτότητα - φροντίστε τη φυσική μορφή του παιδιού και ενημερώστε την γκαρνταρόμπα του. Για άριστες γνώσεις, συμβουλεύστε λιγότερο να καυχιέστε και πιο συχνά να διαγράψετε. Είναι επίσης σημαντικό να λάβετε υπόψη ποιος ακριβώς πειράζει το παιδί - ολόκληρη η τάξη ή μερικά άτομα. Πράγματι, στη δεύτερη περίπτωση, δεν απαιτούνται ριζικά μέτρα: θα είναι αρκετό για τον μαθητή να μιλήσει ήρεμα με τον δράστη, για να του δείξει την αδιαφορία του για τις επιθέσεις.
Εάν, αφού εξαλειφθεί ένας λόγος, βρέθηκε αμέσως νέος, τότε το παιδί πρέπει να αλλάξει το στυλ συμπεριφοράς του. Για αυτό:
· Γράψτε τον στο αθλητικό τμήμα ή τον κύκλο που ονειρευόταν από καιρό. Νέες γνωριμίες, τομείς ενδιαφέροντος και επιτεύγματα θα του αποσπάσουν την προσοχή και θα κάνουν τα σχολικά προβλήματα λιγότερο σημαντικά. Παρεμπιπτόντως, τόσο τα αγόρια όσο και τα κορίτσια συχνά βοηθούνται να αποκτήσουν αυτοπεποίθηση επισκεπτόμενοι μια σχολή πολεμικών τεχνών.
· Πηγαίνετε μαζί με το παιδί σας σε έναν παιδοψυχολόγο για να διδάξει τον μαθητή να ελέγχει τα συναισθήματά του και να ανταποκρίνεται στη γελοιοποίηση με αδιαφορία ή χιούμορ.
· Συμβουλέψτε το παιδί σας για ταινίες και βιβλία στα οποία ο κύριος χαρακτήρας δεν αγαπήθηκε από τους συμμαθητές του, κάτι που δεν το εμπόδισε να γίνει επιτυχημένο και διάσημο.
· Μιλήστε μας για παγκόσμιους αστέρες που έχουν επίσης γελοιοποιηθεί από τους συνομηλίκους τους. Ίσως τα παιδιά να μην πληγωθούν τόσο όταν μάθουν ότι η σιωπηλή Victoria Beckham λεγόταν Sticky Vicky (κακή Βίκυ), ο χαρισματικός George Clooney πείραζε ο Frankenstein λόγω μερικής παράλυσης του προσώπου, η Angelina Jolie ονομαζόταν κουνέλι για τα εμφανή μπροστινά της δόντια. και ο αγαπημένος σε όλους Captain Jack Sparrow (Johnny Depp) ήταν γνωστός στους συμμαθητές του ως "Mr Stinky".
Τέλος, πείτε στο παιδί σας ότι το σχολείο είναι μόνο ένα από τα στάδια της ανάπτυξής του και ότι τα περισσότερα από τα άτομα των οποίων η γνώμη φαίνεται τώρα σημαντική, σε δέκα χρόνια δεν θα μπορεί να θυμάται ούτε το όνομά του, ξεφυλλίζοντας το σχολικό άλμπουμ φωτογραφιών.
