Ζήλια για προηγούμενες σχέσεις. Ζήλια για το παρελθόν

Η δυσπιστία έχει καταστρέψει το μέλλον πολλών καλά ζευγάρια. Η ζήλια είναι ένα μεγάλο ελάττωμα σε μια σχέση. Είναι ιδιαίτερα ανόητη όταν πρόκειται για το παρελθόν. Αλλά πολλοί το αντιμετωπίζουν, δεν ξέρουν πώς να σταματήσουν να ζηλεύουν το παρελθόν. Τίποτα δεν είναι αδύνατο, θα υπήρχε μια επιθυμία.

Η εμπιστοσύνη είναι η βάση όλων των θεμελίων

Αυτοπεποίθηση: ότι δεν θα εξαπατηθείτε, δεν θα στηθεί, δεν θα ταπεινωθεί - το κλειδί για μια μακρά ανοιχτή ένωση. Στην προκειμένη περίπτωση μιλάμε για άντρα και γυναίκα. Όταν ένα άτομο δεν αμφιβάλλει για έναν σύντροφο, είναι ήρεμο, δεν φοβάται τίποτα.

Με τη σειρά του, συνειδητοποιεί ότι έχει την ίδια ιδιότητα. Αυτοί είναι γενικοί άνευ όρων κανόνες - η βάση, παραβιάζοντας την οποία μπορείτε να καταρρίψετε την ισορροπία. Επιπλέον, αν παραβιαστούν οι κανόνες, υποφέρουν και οι δύο: ο ένας, επειδή εξαπάτησε, και ο άλλος εξαπατήθηκε και αισθάνεται προσβολή.

Δίνοντας πιστότητα, δείχνουμε σε ένα άτομο τη σημασία του, ενώ αφαιρούμε την ασέβεια μας. Κανένας γάμος δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς εμπιστοσύνη. Οι άνθρωποι απλά καταλαβαίνουν την αχρηστία τους αλλιώς και φεύγουν.

Συμβαίνει ότι η εμπιστοσύνη έχει υπονομευτεί, αλλά το άτομο το μετανιώνει. Τότε θα πρέπει να εργαστεί πολύ και σκληρά για να συνέλθει στα μάτια του εξαπατημένου. Είναι χειρότερο όταν συμβαίνει το αντίστροφο: έχετε προσβληθεί, σας κοροϊδεύουν, σας ρίχνουν αμοιβαίες κατηγορίες. Σε αυτή την περίπτωση, η πληγή είναι συχνά παραμένει για μεγάλο χρονικό διάστημακαι κάποιος άλλος θα υποφέρει από αυτό.

Γιατί εμφανίζεται η ζήλια;

Μόλις καεί, περιμένουμε να επαναληφθεί η ιστορία. Και δεν έχει σημασία ότι υπάρχει ήδη ένα εντελώς διαφορετικό άτομο κοντά, που δεν έχει τίποτα να υποψιαστεί. Η παλιά πληγή πονάει.

Ίσως ο νέος σύντροφος να είναι αγνός και ειλικρινής, αλλά έχει παρελθόν και είχε υποθέσεις. Είναι ακόμα χειρότερο όταν συνεχίζει να αφήνει τη φιλική επικοινωνία με το προηγούμενο πάθος.

Τότε αρχίζουν να εμφανίζονται στο κεφάλι μου σκέψεις, που τροφοδοτούνται συνεχώς από την επικοινωνία τους:

• Και ξαφνικά φιλάω χειρότερα.
• Ή δεν έχω αυτό το πνεύμα.
• Ίσως δεν βγάζω αρκετά χρήματα ή δεν μαγειρεύω καλά.

Μπορείτε να κουρδίζεστε ατελείωτα, ταξινομώντας αδύναμα σημείααυτά που νομίζεις είναι αδυναμίες. Τέτοιες σκέψεις προκαλούν ζήλια απέναντι σε ένα άτομο από το παρελθόν.

Πρέπει να κάνετε κάτι, διαφορετικά η ένωση σας μπορεί να βυθιστεί σε ένα περιβάλλον δυσπιστίας, καβγάδων και, στο τέλος, να καταρρεύσει. Αλλά αυτό φταίνε και οι δύο, το πρόβλημα θα πρέπει να λυθεί μαζί.

Πώς να μην ζηλεύεις το παρελθόν;

Η ζήλια είναι μια αίσθηση ιδιοκτησίας και δύναμης. Αυτά δεν είναι πολύ ευγενή συναισθήματα. Αλλά αν εμφανίστηκαν, η απαλλαγή από αυτό δεν είναι τόσο δύσκολη:

• Αμέσως, μόλις γίνει αισθητή η ζήλια, συζητήστε το ειλικρινά με τον σύντροφο. Θα καταλάβει αν σέβεται, και θα πάρει πιθανά μέτρα. Αλλά μην απαιτείτε πλήρη υπακοή, αρκεί η απλή συζήτηση.
• Εργαστείτε στον εαυτό σας: σταματήστε να συγκρίνετε. Αυτά είναι τα κόμπλεξ σου, εμφανίστηκαν εδώ και πολύ καιρό, δεν φταίει ο σύντροφος για αυτά?
• Εάν δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε μόνοι σας, επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο. Θα βοηθήσει να βρεις τους λόγους, να τους ξεφορτωθεί. Είναι καλό να πάτε μαζί στη ρεσεψιόν.

Θυμηθείτε: ένα άτομο δεν μπορεί να είναι ιδιοκτησία κάποιου άλλου και πάνω από όλα η ζήλια αναστατώνει αυτόν που το φοράει. Έχοντας απαλλαγεί από αυτό, η ειρήνη και η χαρά θα εμφανιστούν στην ψυχή σας. Θα αρχίσετε να ευχαριστείτε τους αγαπημένους σας καλή διάθεση. Θα υπάρχει η επιθυμία να κάνετε κάτι για αυτούς και να μην λυπηθείτε τον εαυτό σας. Δεν απαιτείται τίποτα άλλο.

Οι ειδικοί αντιμετωπίζουν συχνά αυτήν την κατάσταση. Το πρώτο πράγμα που λένε είναι ότι θα πρέπει να δουλέψετε σχολαστικά με τον εαυτό σας:

1. Αυξήστε την αυτοεκτίμηση.
2. Καταπολεμήστε τους φόβους σας.
3. Αφιερώστε τον ελεύθερο χρόνο σας με τις επιχειρήσεις.
4. Βοήθα τους άλλους;
5. Μάθετε να βλέπετε τα πάντα με ένα χαμόγελο.
6. Εάν έχετε παιδιά, μην απαγορεύσετε να τα δείτε. Αντιθέτως, βοηθήστε στην εδραίωση της επικοινωνίας. Γίνε φίλος τους.
7. Μην προκαλείτε σκάνδαλα, θα σας θυμίσουν το παρελθόν, θα σας κάνουν να νοσταλγείτε.
8. Αυτές οι αναμνήσεις είναι φυσικές. Βοηθήστε να τα ξεχάσετε.
9. Μάθε να πιστεύεις. Κάποια στιγμή, απότομα και χωρίς επιφυλάξεις: «Φτάνει η ταλαιπωρία, όλα καλά!»

Η ζήλια είναι χαρακτηριστική του καθενός, είναι μια από τις εκδηλώσεις του φυσικού εγωισμού, απαραίτητος για την αυτοσυντήρηση. Αλλά μερικές φορές πρέπει να εξαπατήσεις το ένστικτό σου. Ευτυχισμένος και επιτυχημένος θα είναι αυτός που θα μάθει να το κάνει αυτό.

Γιατί ο τύπος ζηλεύει το παρελθόν;

Ξεχωριστά, θέλω να πω για τους άνδρες. Σε αυτή την κατάσταση, συμπεριφέρονται διφορούμενα: απαιτούν από τη νέα σύντροφο να μην το πάρει στο μυαλό της να ζηλέψει την προηγούμενη, αλλά ταυτόχρονα της θυμίζουν συνεχώς τους προκατόχους της.

Φαίνεται άδικο, αλλά πώς να αποκαταστήσετε την ισορροπία; Βρείτε λόγους και κατανοήστε. Είναι βασικά τα ίδια:

• Γυναικεία αφέλεια και φλύαρα. Οι άντρες είναι ιδιοκτήτες και κυνηγοί, με την υπερβολική σου κοινωνικότητα, την ειλικρίνεια σου ξυπνάς αυτά τα ένστικτα, τη ζήλια, ως ένα από αυτά. Μερικές φορές είναι καλύτερο να μην μπαίνουμε σε λεπτομέρειες, να μην μιλάμε πολύ στις συζητήσεις.
• Αβεβαιότητα για τα συναισθήματά σας. Δείξε ότι αγαπάς. Να είστε προσεκτικοί, να είστε ευγενικοί. Δείξτε στοργή, αφιερώστε περισσότερο χρόνο γύρω σας. Τελικά, οι τύποι πιστεύουν στις πράξεις, όχι στα λόγια. Και δεν θα υπάρχουν αμφιβολίες.
• Ήταν βαθιά ερωτευμένος και κάηκε. Η ηλικία έχει σημασία εδώ. Αν είναι κάτω των 35, οι ορμόνες δεν του επιτρέπουν να ξεχάσει την προσβολή. Και μετά από αυτή την ηλικία, όλα συνήθως φεύγουν. Δεν μπορείτε να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά του, μην δίνετε περιττούς λόγους και περιμένετε, σύντομα θα γίνει σοφότερος.
• Ανία. Είναι απαραίτητο να βρείτε ένα επάγγελμα: εργασία, χόμπι, οικιακές εργασίες.
• Υπάρχει η πίσω όψη του νομίσματος. Είναι κακώς ενημερωμένος και σκαρφίζεται ένα σενάριο, το οποίο είναι αρκετό για φαντασίωση. Πες ειλικρινά πώς ζούσες πριν, γιατί μαλώσατε, τι ήταν ευχάριστο και τι όχι, γιατί χωρίσατε. Αλλά χωρίς φανατισμό, αλλά ως δάσκαλος σε ένα μάθημα αποδεικνύει ένα θεώρημα: στεγνό και επί της ουσίας. Κάντε το μια φορά και ξεχάστε, μην μιλάτε άλλο για τέτοια θέματα.

Αν θέλεις να είσαι ευτυχισμένος, να είσαι. Μην κολλάτε στο πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε για το παρελθόν, απλά μην ζηλεύετε. Πιστέψτε με - αυτό είναι πολύ μέσα στις δυνάμεις σας, γιατί είστε άνθρωπος των πράξεων και όχι των λόγων.

ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ Getty Images

Οποιαδήποτε ζήλια προκύπτει συνήθως για έναν λόγο - φοβόμαστε ότι ένα αγαπημένο ή ένα αγαπημένο πρόσωπο θα μας αφήσει για κάποιον άλλο. Αν και αυτός ο φόβος είναι τις περισσότερες φορές αβάσιμος και παράλογος, εξακολουθεί να βασίζεται στην πραγματική πιθανότητα ότι, θεωρητικά, ένας σύντροφος μπορεί να ερωτευτεί έναν νέο συνάδελφο ή να συναντήσει κάποιον στο Διαδίκτυο.

Ωστόσο, η ζήλια του παρελθόντος δεν έχει πραγματική βάση για τον εαυτό της.

Τις περισσότερες φορές, οι πρώην σύντροφοι δεν αποτελούν πλέον καμία απειλή για τις τρέχουσες σχέσεις, αλλά οι ζηλιάρηδες δεν μπορούν να τους βγάλουν από το κεφάλι τους, βασανιζόμενοι από εμμονικές σκέψεις για πρώην εραστές ή ερωμένες του συντρόφου τους.

Οι εκδηλώσεις του πρώτου και του δεύτερου τύπου ζήλιας είναι εκπληκτικά παρόμοιες.Και τα δύο προκαλούν θυμό, φόβο, άγχος και παράνοια. Και τα δύο μπορούν να οδηγήσουν έναν ζηλιάρη να κάνει τρελά πράγματα, όπως να κατασκοπεύει έναν συνεργάτη με spyware σε υπολογιστή ή τηλέφωνο ή να «ανακρίνει». Και οι δύο τύποι ζήλιας καταστρέφουν τις σχέσεις, και ως αποτέλεσμα, ακόμη και μια τέλεια ένωση δεν αντέχει.

Η ζήλια προκαλείται πάντα από την ανασφάλεια, τον φόβο της απώλειας ενός συντρόφου. Και όσο περισσότερο σκέφτεστε το παρελθόν του συντρόφου σας, τόσο πιο δυνατό γίνεται.

Και τα δύο είδη ζήλιας είναι δύσκολο να απαλλαγούμε.Επιπλέον, είναι συνήθως πιο δύσκολο να συνέλθεις από τη ζήλια του παρελθόντος, απλώς και μόνο επειδή δεν κατευθύνεται στο παρόν, αλλά στο παρελθόν. Το ίδιο το γεγονός ότι ο πάσχων ζηλιάρης καταλαβαίνει πόσο παράλογα τα συναισθήματά του για τα γεγονότα που έμειναν στο παρελθόν καθιστά την απαλλαγή από αυτή τη μάστιγα δύσκολη υπόθεση.

Διανοητικά, ο ζηλιάρης καταλαβαίνει ότι ό,τι τον ανησυχεί μένει πίσω, αλλά σε συναισθηματικό επίπεδο δεν μπορεί να απαλλαγεί από βαριές σκέψεις. Ως αποτέλεσμα, πέφτει σε έναν φαύλο κύκλο - όσο περισσότερο καταλαβαίνει ότι οι σκέψεις του είναι τρελές, τόσο πιο βαθιά βυθίζεται σε αυτή την τρέλα.

Δυστυχώς, φράσεις όπως "Ναι, ξεχάστε το ήδη"ή «Το παρελθόν του (της) τους έκανε αυτό που είναι τώρα» δεν βοηθούν τους ζηλιάρηδες. Αν του ήταν τόσο εύκολο να αποφασίσει μόνος του - «Αυτό είναι, δεν θα το σκέφτομαι άλλο. Σταμάτα να ζεις στο παρελθόν», θα το είχε κάνει εδώ και πολύ καιρό.

Πώς μπορεί ένας ζηλιάρης να σπάσει τον φαύλο κύκλο; Εδώ είναι τρεις λύσεις.

1. Μη σκέφτεσαι.

Όσο περισσότερο σκέφτεστε γεγονότα από το παρελθόν, τόσο περισσότερο θα μεγαλώνει το άγχος, θα αρχίσει να τρέφεται από τον εαυτό του.

2. Αυξήστε την αυτοεκτίμησή σας.

Θυμηθείτε - αν δεν μπορείτε να αλλάξετε την κατάσταση, αλλάξτε τη στάση σας απέναντί ​​της. Το πρόβλημα δεν βρίσκεται στο παρελθόν, αλλά στη διαστρέβλωσή του. Έχετε πολλή δουλειά να κάνετε για να αυξήσετε την αυτοεκτίμησή σας και να μειώσετε τον φόβο ότι ο σύντροφός σας θα βρει κάποιον «καλύτερο». Κατά βάθος ανησυχούμε για το παρελθόν του συντρόφου μας γιατί φοβόμαστε μην τον χάσουμε στο παρόν. Σκεφτείτε τι δεν σας αρέσει στον εαυτό σας – πιθανότατα πιστεύετε ότι ούτε αυτά τα χαρακτηριστικά δεν αρέσουν στον σύντροφό σας. Ασχοληθείτε με την αυτοβελτίωση.

3. Σταματήστε να κρίνετε.

Στη ζήλια του παρελθόντος υπάρχει συχνά και ένα έντονο στοιχείο καταδίκης. Ίσως ο σύντροφός σας έχει κάνει κάτι στο παρελθόν που σας πονάει ή σας θυμώνει. Επομένως, είναι εξαιρετικά σημαντικό να εργαστούμε και να εξαλείψουμε αυτήν την καταδίκη.

Εδώ είναι λοιπόν τρία κλειδιά για την ανάκαμψη: δουλέψτε για την αυτοεκτίμησή σας, σταματήστε να κρίνετε τον σύντροφό σας και προσπαθήστε να μην πέσετε στην παγίδα της υπερβολικής σκέψης για το παρελθόν και σύντομα θα νιώσετε ότι οι πόνοι της ζήλιας θα αρχίσουν να σας εγκαταλείπουν.

Σχετικά με τον ειδικό

Jeff Billings, συγγραφέας του βιβλίου Πώς να σταματήσετε τη ζήλια για το παρελθόν του συντρόφου σας σε 12 βήματα δικτυακός τόποςαναδρομικός ζηλοθραυστήρας

Ο Zachary Stockill είχε δυνατό σοβαρή σχέσημε ένα κορίτσι, αλλά οι ανελέητες σκέψεις για τον πρώην έρωτά της τους κατέστρεψαν ως αποτέλεσμα. Λίγο καιρό αργότερα, έμαθε ότι η πάθηση είχε όνομα και ότι χιλιάδες άνθρωποι υπέφεραν από αυτήν.

Ήμουν στα είκοσί μου όταν ερωτεύτηκα για πρώτη φορά στη ζωή μου.

Ένα βράδυ, η κοπέλα μου και εγώ αρχίσαμε να μιλάμε για τα πρώην ερωτικά μας ενδιαφέροντα - όπως κάνουν σχεδόν όλα τα ζευγάρια στην αρχή μιας σχέσης.

Και ακριβώς τότε, στο κεφάλι μου, ήταν σαν να είχε αλλάξει ένας διακόπτης.

Δεν υπήρχε τίποτα το ιδιαίτερο σε όσα είπε για τον εαυτό της, δεν είπε ιδιαίτερες λεπτομέρειες, τίποτα συναρπαστικό ή πικάντικο. Κι όμως κάτι έχει αλλάξει.

Από εκείνη τη στιγμή, δεν μπορούσα πλέον να σκεφτώ τίποτα άλλο εκτός από την προηγούμενη σχέση της.

Μεγάλωσα σε μια μικρή καναδική πόλη στο βόρειο Οντάριο. Οι γονείς μου είχαν έναν υπέροχο γάμο και έχω, σε γενικές γραμμές, μια υπέροχη σχέση και με τους δύο. Μεγαλώνοντας, δεν είχα ψυχικά προβλήματα - ούτε κατάθλιψη, ούτε αυξημένο άγχος, ούτε ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή.

Πάντα μου άρεσαν τα κορίτσια.

Μέχρι την τρίτη δημοτικού (ήμουν 8 χρονών) είχα ήδη δύο φίλες! Αλλά αυτή, ίσως, ήταν η μοναδική περίπτωση που «περπάτησα» ταυτόχρονα με δύο ταυτόχρονα. Και στο λύκειο, τα είχα όλα, όπως σε σχολικό βιβλίο.

• Πώς έκανα έναν αναγκαστικό γάμο και γιατί δεν κατηγορώ τον άντρα μου για αυτό που συνέβη
• Τι θέλει μια γυναίκα: το πανάρχαιο μυστικό της γυναικείας σεξουαλικής επιθυμίας
• Επιστήμονες: Αυτά τα έξι χαρακτηριστικά του χαρακτήρα εξασφαλίζουν επιτυχία στη ζωή

Μετά πήγα στο πανεπιστήμιο και ήδη στο τελευταίο μου έτος γνώρισα και ερωτεύτηκα μια κοπέλα - τέτοια που δεν είχα ξανασυναντήσει. Ήταν εξαιρετικά ελκυστική και επίσης έξυπνη, καλλιτεχνική, περίεργη.

Αλλά όταν μίλησε για το παρελθόν της, με κυρίευσαν συναισθήματα που δεν είχα ξαναζήσει.

Ζήλια για το παρελθόν

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε μια ιδέα για το τι είναι η «συνηθισμένη» ζήλια, που μερικές φορές εκδηλώνεται ως ένα ελαφρύ τσίμπημα ψυχής όταν βλέπετε πώς ο σύντροφός σας ή ο σύντροφός σας λαμβάνει σημάδια προσοχής στο μπαρ. Μερικές φορές η ζήλια σηκώνει το κεφάλι της όταν ξαφνικά το όνομα ενός συναδέλφου αρχίζει να αναβοσβήνει συχνά σε μια συνομιλία.

Γενικά δεν μας αρέσει να φανταζόμαστε τους συντρόφους μας με κάποιον άλλον, όπως με τα αντικείμενα του πρώην πάθους τους, αλλά αυτό που έζησα ήταν τελείως διαφορετικό.

Η ερωτική μου, ας πούμε, ζωή ήταν πολύ πιο πλούσια από τη φίλη μου, αλλά η ίδια η ιδέα ότι είχε στενή σχέση με κάποιον άλλον εκτός από εμένα άρχισε να με βασανίζει.

Δεν ήξερα τότε ότι αυτό που βίωνα λεγόταν αναδρομική ζήλια. Τώρα ξέρω πολλά περισσότερα για αυτό.

Άρχισα να παίζω διάφορα σενάρια στο κεφάλι μου που αφορούσαν την κοπέλα μου και τον πρώην εραστή της, φανταζόμενος ότι αυτό συνέβαινε πραγματικά, ακριβώς μπροστά στα μάτια μου. Ήταν σαν να με απατούσε μαζί του.

Το παρελθόν της έγινε ξαφνικά το παρόν μου.

Κοίταξα τις παλιές της φωτογραφίες, διάβασα τα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, τι είδους σχέση είχαν με την κοπέλα μου.

Κολλήθηκα σε κάποια αθώα λεπτομέρεια και ζωγράφισα έναν ολόκληρο καμβά γύρω του. Πρόσθεσα τα δικά μου στοιχεία και μετέτρεψα κάτι ασήμαντο σε ολόκληρο εκτεταμένο σενάριο.

Αν βγαίναμε για φαγητό σε ένα εστιατόριο, το πρώτο πράγμα που σκεφτόμουν ήταν αν είχε πάει εκεί με τον πρώην της; Περνούσαμε από το ξενοδοχείο, και ξαφνικά έπιασα τον εαυτό μου να σκέφτεται: έκαναν έρωτα εδώ, στα δωμάτια;

Η πρώην σχέση της είναι το πρώτο πράγμα που σκέφτομαι όταν ξυπνάω το πρωί και το τελευταίο πράγμα που σκέφτομαι όταν με παίρνει ο ύπνος.

Στο spyglass των μέσων κοινωνικής δικτύωσης

Έχω γίνει διαδικτυακός ντετέκτιβ.

Κοίταξα τις παλιές της φωτογραφίες, διάβασα τα σχόλια, προσπαθώντας να προσδιορίσω ποιοι ήταν αυτοί οι άνθρωποι, τι είδους σχέση είχαν με την κοπέλα μου, αν υπήρχε κάτι που να υπαινίσσεται κάποια ανείπωτα ακόμη χόμπι από το παρελθόν της.

Τα έκανα όλα αυτά μόνος με τον εαυτό μου, αλλά αντανακλούσε πάντα την πραγματική μας σχέση.

Ντρέπομαι να θυμάμαι πώς συμπεριφέρθηκα τότε.

Την βασάνιζα με ερωτήσεις, προσπαθώντας να την κάνω να νιώσει ένοχη για την προηγούμενη σχέση της. Ήμουν τρομερά αμφιλεγόμενη, δεδομένου ότι η δική μου ερωτική ζωή δεν ήταν λιγότερο πολύχρωμη από τη δική της. Ταυτόχρονα, ουσιαστικά δεν ενδιαφερόταν για τα πρώην χόμπι μου.

Οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια παγιδεύονται σε εμμονικές σκέψεις, επώδυνα συναισθήματα και απερίσκεπτες, παράλογες ενέργειες και στη συνέχεια βασανίζονται από τύψεις

Όμως όλες αυτές οι αποσυναρμολογήσεις την επηρέασαν. Φανταστείτε ότι ο εραστής σας εμβαθύνει συνεχώς στο παρελθόν σας, σας κρίνει, προσπαθεί να σας κάνει να νιώσετε ένοχοι, τρελαίνεται για πράγματα που δεν σημαίνουν πια τίποτα, για τα οποία ξέχασες να σκέφτεσαι ακόμη και ... από μικροπράγματα, ανοησίες. Από κάποια γεγονότα για τα οποία δεν έχετε να ντρέπεστε ή να μετανιώσετε για τίποτα.

Παρ' όλα αυτά, η πρώην κοπέλα μου ήταν πολύ υπομονετική. προσπάθησε να με καθησυχάσει ότι είχα μια ξεχωριστή θέση στην καρδιά της, ότι με αγαπούσε. Και σε κάποιους βοήθησε για λίγο- μέχρι που επέστρεψαν οι ίδιες επαναλαμβανόμενες σκέψεις και ερωτήσεις, και μερικές φορές με μια εκδίκηση.

Όλα μετατράπηκαν σε έναν φαύλο κύκλο απρόκλητης περιέργειας, κακών σκέψεων, που ακολούθησε η επιβεβαίωση της και η επακόλουθη ανακούφιση από μέρους μου. Και μετά ξεκίνησαν όλα ξανά.

Η σχέση μας κράτησε αρκετά χρόνια, αλλά στο τέλος χωρίσαμε. Κυρίως λόγω της ζήλιας μου.

Λέσχη Μισογυναικών

Αφού χωρίσαμε, ντρεπόμουν για πολλή ώρα, ένιωθα ενοχές μπροστά της.

Έπαιξα στο μυαλό μου ξανά και ξανά την αναμέτρησή μας, και ήταν αφόρητη για μένα. Χαζοί καβγάδες, περιττές διευκρινίσεις και τα σχετικά.

Ένιωσα τρομερή ενοχή που συμπεριφέρθηκα σαν ηλίθιος. Ήταν σαν να μην ήμουν εγώ, αλλά κάποιος άλλος. Κατάλαβα ότι ήμουν εγώ, αλλά η αίσθηση ήταν σαν να με κυρίεψε κάποιος μικρός δαίμονας. Μπορεί να ακούγεται μελοδραματικό, αλλά πραγματικά ένιωθα ότι δεν είχα τον έλεγχο τότε.

Οι από καρδιάς συνομιλίες με φίλους και συγγενείς, ακόμα και με ψυχολόγους και ψυχιάτρους, δεν απέφεραν τίποτα. Κανείς δεν φαινόταν να με καταλαβαίνει πραγματικά. Όλοι βασικά έλεγαν κάτι σαν «ξέχασέ το, και αυτό είναι».

Άρχισα να ψάχνω στο google πράγματα όπως «εμμονικές σκέψεις για το παρελθόν της κοπέλας μου» και τελικά κατέληξα στην «αναδρομική ζήλια» στα φόρουμ του Διαδικτύου. Οι άνθρωποι ψάχνουν τις μηχανές αναζήτησης, οδηγούν το ένα ή το άλλο πράγμα, χωρίς να ξέρουν πώς ακριβώς ονομάζεται. Αυτός δεν είναι πολύ συνηθισμένος όρος.

Και το θέμα είναι ότι οι άνθρωποι που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια παγιδεύονται σε έμμονες σκέψεις, επώδυνα συναισθήματα και απερίσκεπτες, παράλογες ενέργειες και μετά βασανίζονται από τύψεις. Από όσα διάβασα σχετικά, καταλαβαίνω ότι πολλοί ψυχολόγοι το κατατάσσουν ως ιδεοψυχαναγκαστική διαταραχή προσωπικότητας.

Συνάντησα συμπαθητικούς ανθρώπους σε αυτά τα φόρουμ του Διαδικτύου, αλλά οι περισσότερες από τις δηλώσεις εκεί μύριζαν μισογυνισμό - υπάρχουν πολλοί άντρες που βόσκουν στο Διαδίκτυο που, στην πραγματικότητα, απλώς δεν τους αρέσουν οι γυναίκες.

Υπήρχαν εκείνοι που δικαιολογούσαν τη ζήλια τους και χρησιμοποιούσαν τα φόρουμ για να εξευτελίσουν τις γυναίκες. Όλα αυτά προκαλούσαν σύγχυση, γιατί, αφενός, εκεί πρωτογνώρισα την κατανόηση και αφετέρου, υπήρχε πολύς μισογυνισμός και αρνητισμός.

Υπήρχαν όμως και αυτοί που πήγαν στο άλλο άκρο. Επώνυσαν όλους όσους πάλευαν να αντιμετωπίσουν τη ζήλια για το παρελθόν της κοπέλας τους, κατηγορώντας τους για έλλειψη κοινής λογικής.

Δεν μπορούσα να συμφωνήσω ούτε με αυτό, και τελικά δεν μπορούσα να βρω καμία κοινότητα κατάλληλη για μένα, αλλά ταυτόχρονα ήθελα να φτάσω στο βάθος.

Ψυχολόγοςοικογενειακή συμβουλευτικήΣχετίστε την Ammanda Major:

Έρχονται σε εμάςγια συμβουλήάτομα με εμμονή με προηγούμενες σεξουαλικές σχέσεις των συντρόφων τους. Όλοι καταλαβαίνουν τι είναι ζήλια, αλλά αυτό το συγκεκριμένοουΤο είδος της ζήλιας είναι διαφορετικό από το συνηθισμένο.

Το γεγονός είναι ότι σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο αρχίζει να βιώνει "αναδρομές"σχετικά μεεκείνοιΧεξελίξειςΧαυτό δεν τους συνέβη προσωπικά,που οι άνθρωποι δεν βίωσαν άμεσα. Αυτό συχνά οδηγεί σε μια εμμονική δίνη σκέψεων και μια ακαταμάχητη επιθυμία να φτάσουν στο βάθος του τι ήταν «πραγματικά» μεταξύ της τρέχουσας συντρόφου τους και της πρώην ερωμένης ή ερωμένης της.

Ως αποτέλεσμα, μπορεί να αρχίσουν να βασανίζουν τόσο τον εαυτό τους όσο και το άλλο τους μισό, και μερικές φορές μπορεί να οδηγήσει ακόμη και σε βία.

Συνιστώ σε τέτοιες περιπτώσεις να ζητήσετε επαγγελματική βοήθεια από ψυχολόγο, και δεν υπάρχειαυτό που έχει σημασία είναι αν είσαι τόσο ζηλιάρης ή ζηλιάρης, ή αν είσαι αυτός που υποφέρει από την εμμονική καχυποψία του συντρόφου σου.

Ταξίδι στον εαυτό σου

Πρώτα, έπρεπε να βρω λίγη ηρεμία, έτσι πήγα διακοπές για να παρακολουθήσω ένα μάθημα διαλογισμού και εκεί άρχισα να μαθαίνω περισσότερα για τον Βουδισμό. Ήταν ένα σημαντικό βήμα στο δρόμο για να ξεπεράσω την αυτοεκτίμησή μου, τον εγωισμό μου.

Μετά από αυτό, άρχισα να διαβάζω ενεργά για πνευματικές πρακτικές μόνος μου, άρχισα ένα blog και μετά έγραψα ένα βιβλίο, το οποίο εξέδωσα αρχικά με ψευδώνυμο, γιατί ήμουν ακόμα σε αμηχανία με όλα όσα είχαν συμβεί. Η ανταπόκριση σε αυτήν ήταν απολύτως εκπληκτική, οπότε ξεκίνησα ένα ειδικό μάθημα στο Διαδίκτυο.

Σήμερα, υπάρχει ήδη μια ολόκληρη διαδικτυακή κοινότητα όπου οι άνθρωποι μπορούν να απευθυνθούν για συμβουλές σχετικά με το πώς να αντιμετωπίσουν αυτήν την κατάσταση και τι μπορούν να γίνουν.

Ήμουν πολύ έκπληκτος ακόμη και από τον αριθμό των επισκέψεων στον ιστότοπό μου - περισσότερα από 120 χιλιάδες άτομα ήρθαν σε μένα τον περασμένο χρόνο και περίπου οι μισοί από αυτούς ήταν γυναίκες.

Υπήρξε μια εποχή που πίστευα ότι η αναδρομική ζήλια ήταν κάτι που επηρέαζε κυρίως τα κτητικά συναισθήματα ενός ετεροφυλόφιλου άνδρα, αλλά αποδείχτηκε ότι δεν ήταν έτσι. Με έχουν προσεγγίσει ετεροφυλόφιλες γυναίκες, λεσβίες, και ομοφυλόφιλοι άντρες, και άτομα όλων των ηλικιών - από έφηβες έως και άνω των 70 ετών.

Επιπλέον, λαμβάνω πολλά e-mail από άτομα από Σαουδική Αραβίακαι την Ινδία, χώρες όπου οι άνθρωποι τείνουν να μην μιλούν ανοιχτά για τη σεξουαλική τους ζωή. Όταν άρχισα να ηχογραφώ τα βίντεό μου και να τα δημοσιεύω στο YouTube, η ανταπόκριση έγινε ακόμη μεγαλύτερη.

Οι σύντροφοι εκείνων που υποφέρουν από αναδρομική ζήλια μου στέλνουν σπαραχτικές επιστολές ρωτώντας τι μπορούν να κάνουν για να βοηθήσουν τον σύντροφό τους να ξεπεράσει αυτή την κατάσταση. Πάντα όμως τονίζω ότι αυτό είναι ένα πρόβλημα που πρέπει να ξεπεράσει ο ίδιος ο άνθρωπος και όχι αυτοί για αυτόν. Αυτό το ξέρω πολύ καλά κι εγώ. Μου πρώην αγάπηδεν μπορούσε να με γιατρέψει από την αναδρομική ζήλια όσο κι αν προσπάθησε.

Αν κάποιος από εσάς που τώρα διαβάζει αυτές τις γραμμές αναγνωρίζει τον εαυτό σας σε αυτήν την ιστορία, τότε το πρώτο πράγμα που θέλω να σας πω είναι το εξής: "Μη νομίζετε ότι πρέπει να ζήσετε με αυτό όλη σας τη ζωή τώρα. Δεν είναι έτσι".

Είναι δυνατό να ξεπεραστεί η αναδρομική ζήλια, και είμαι ζωντανή απόδειξη αυτού, όπως είναι μια μικρή κοινότητα πρώην ζήλιας διάσπαρτη σε όλο τον κόσμο.

Όσο για την πρώην κοπέλα μου, είναι μεγάλη ιστορία. Είχαμε μεγάλες και δύσκολες συζητήσεις, αλλά τώρα όλα μεταξύ μας, σε γενικές γραμμές, δεν είναι άσχημα. Τη θεωρώ φίλη μου και φαίνεται να σκέφτεται το ίδιο για μένα. Κοιτάζοντας πίσω, καταλαβαίνω ότι δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτήν, χωρίς τη σχέση μας. Με ενέπνευσε να μεγαλώσω, να εξελιχθώ σε μια κατεύθυνση που ούτε καν μπορούσα να φανταστώ.

Ηχογραφήθηκε από τον Megha Mohan

Σχέδια από την Katie Horwich

Δεν είναι κάθε γυναίκα σε θέση να συσχετιστεί με σύνεση με το παρελθόν του συντρόφου της - δηλαδή να αποδεχτεί το παρελθόν του ως παρελθόν στάδιο της ζωής, και τίποτα περισσότερο. Συχνά συμβαίνει το αντίθετο - το παρελθόν ενός αγαπημένου προσώπου (ειδικά η αγάπη στο παρελθόν του) γίνεται η αιτία της ζήλιας, της καχυποψίας και, ως εκ τούτου, της κατάρρευσης του πλοίου της αγάπης.

Πώς να μάθετε να ζείτε στο παρόν και να αντιμετωπίζετε το «πράσινο» συναίσθημα;

Ζήλια για το πρώην πάθος ενός συντρόφου

Η ζήλια ως συναίσθημα καταναλώνει και εμποδίζει εντελώς την ικανότητα καθαρής σκέψης , σκεπάζει με το κεφάλι του, μόλις κατά λάθος εμφανιστούν πληροφορίες για τον «πρώην» σε συνομιλία με σύντροφο.

Ακόμη και μια τυχαία πεταμένη φράση - "Δεν θέλω να πάω σε αυτό το καφέ, η Κάτια και εγώ δειπνούσαμε εκεί όλη την ώρα" μπορεί να είναι η αρχή μιας ολόκληρης αστυνομικής ιστορίας - με το σκάψιμο στα κοινωνικά δίκτυα για την επικοινωνία του με τον πρώτο, την προβολή της αλληλογραφίας και των μηνυμάτων του, ενοχλητικές σκέψειςγια το γεγονός ότι αγκάλιασε και τον πρώην, αγάπησε, πήγε σε εστιατόρια και τον σύστησε σε συγγενείς.

Αποδεχτείτε το γεγονός ότι μια άλλη γυναίκα καταλάμβανε κάποτε τόσο χώρο στη ζωή του όπως είσαι τώρα - σχεδόν αδύνατο.

Πώς να αντιμετωπίσεις τέτοια ζήλια;

• Το παρελθόν του συντρόφου σας δεν έχει καμία σχέση με εσάς καμία σχέση.
• Έναρξη «έρευνας» μπείτε στην προσωπική ζώνη κάποιου άλλουκαι ανάψτε εκείνη τη φωτιά της σύγκρουσης μεταξύ σας, που τότε δεν θα μπορέσετε να σβήσετε.
• Εάν γνωρίζετε την αυξημένη αίσθηση της ζήλιας (κατοχή), αγνοήστε όλες τις λεπτομέρειες του παρελθόντοςο σύντροφος σου. Το «σκάψιμο» στις σχέσεις των άλλων δεν θα προσθέσει εμπιστοσύνη στη σχέση σας.
• Σταματήστε να πολεμάτε τις «χίμαιρες». Ζήστε στο παρόν.
• Παραδεχτείτε τη ζήλια σαςκαι μάθε να το ελέγχεις.
• Αν ο σύντροφος σας επέλεξε, τότε είναι ευχαριστημένος μαζί σου, και η πρώην αγάπη είναι μόνο μία από τις σελίδες που γύρισαν στη ζωή του.
• Η ζήλια είναι ένα σημάδι ότι δεν εμπιστεύεσαι τον σύντροφό σου. Εάν είστε σίγουροι για αυτό, τότε δεν υπάρχει λόγος να φοβάστε τις σκιές του παρελθόντος (και του παρόντος επίσης). Και αν δεν εμπιστεύεστε, τότε έχει νόημα να σκεφτείτε αν η σχέση σας είναι τόσο δυνατή; Διαβάστε επίσης:

Ζήλια όλων των γυναικών στο παρελθόν του συντρόφου

Για κάποιες γυναίκες, ακόμη και η σκέψη ότι τα χέρια του συντρόφου άγγιζαν κάποιον άλλο , αφόρητο. Και, φαίνεται, ένας άντρας απέχει πολύ από το να είναι "σπασίκλα" 18 ετών και η γυναικεία προσοχή σε αυτόν είναι ένα απολύτως φυσιολογικό φαινόμενο, μια γυναίκα είναι εξοργισμένη από το γεγονός ότι θα μπορούσε να τον αγαπήσει κάποιος άλλος.

Πώς να αντιμετωπίσετε ένα τόσο καταναλωτικό συναίσθημα;

• Εάν ο σύντροφός σας είναι ένας ολοκληρωμένος ενήλικας Ελκυστικός άντρας, συνειδητοποιώ ότι υπήρχαν γυναίκες στη ζωή του πριν εμφανιστείς εσύ. Θα ήταν περίεργο αν ο σύντροφός σας καθόταν όλη του τη ζωή σε έναν ψηλό πύργο και περίμενε να εμφανιστείτε. Είναι άντρας και η εργένικη ζωή του περιλαμβάνει συναντήσεις, σχέσεις, αναζήτηση συντρόφου.
• Τυχαία (και μάλιστα εσκεμμένη) αναφορά του πρώην γυναίκες – κανένας λόγος να εκραγείκαι αναζητήστε ένα μυστικό νόημα στα λόγια και στις πράξεις. Η ζήλια πάντα φέρνει διχόνοια στις σχέσεις και η παθολογική ζήλια - ακόμα περισσότερο.
• Φοβάστε ότι η σύνδεση του συντρόφου σας με το παρελθόν είναι πολύ δυνατή; Αναλύστε την κατάσταση. Έχετε πραγματικούς λόγους για ζήλια; Αν δεν υπάρχει τίποτα άλλο εκτός από τις φαντασιώσεις σας, θα πρέπει να ηρεμήσετε και να στραφείτε στην ενίσχυση της σχέσης σας (και όχι στην καταστροφή). Αν αληθινές «καμπάνες» από το παρελθόν σας αποδυναμώνουν την ισορροπία, ήρθε η ώρα να μιλήσετε με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Διαφορετικά, μια χιονοστιβάδα δυσπιστίας και άλυτα ζητήματα από το παρελθόν θα θάψουν μια μέρα τη σχέση σας.
• Θυμάμαι: δεν έχετε δικαίωμα να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας για τα παλιά του ειδύλλια. Και εσύ, σίγουρα, είχες και συναντήσεις και σχέσεις πριν από αυτόν.
• Η σχέση σας είναι ζωή με καθαρή πλάκαπου αυτόματα αφήνει το παρελθόν εκεί που ανήκει. Και η ειλικρινής αγάπη δεν γνωρίζει ζήλια.

Ζήλια για τα παιδιά του συντρόφου

Ένα αρκετά κοινό είδος ζήλιας, που κατά κανόνα έχει δύο πρόσωπα" .

• Πρώτα: ζήλια προς τα παιδιά . Πιο συγκεκριμένα, θυμός από το γεγονός ότι τα παιδιά «πέφτουν» την προσοχή που άσκοπα θα έπρεπε να σας ανήκει.
• Δεύτερος: ζήλια της μητέρας των παιδιών του . Κάθε ταξίδι του στο πρώην σύζυγοςγια να δει τα παιδιά γίνεται αντιληπτό με εχθρότητα - "Κι αν την αγαπά ακόμα;", "Και αν προσπαθήσει να τον επιστρέψει;", "Ή μήπως τα παιδιά είναι απλώς μια δικαιολογία για να τη δουν;".

Πώς να αντιμετωπίσεις ένα τέτοιο δικέφαλο «φίδι»;

• Πρώτα, καταλάβετε το Ο σύζυγος και η σύζυγος είναι για πάντα δεμένοι μαζί με τα παιδιά τους. Ακόμα κι αν χώρισαν εδώ και καιρό, συμμετέχουν στη ζωή τους με ίσα δικαιώματα (και καθήκοντα).
• Αγάπη για τα παιδιά σου και αγάπη για μια γυναίκα είναι έννοια διαφορετικής φύσης. Η επιθυμία ενός άνδρα να επικοινωνήσει με τα παιδιά του, παρά το διαζύγιο από τη μητέρα τους, μιλά για την ευπρέπεια, την αξιοπιστία και την αγάπη του για τα παιδιά. Θα υπήρχε λόγος να σκεφτόμαστε και να είμαστε επιφυλακτικοί αν όλα συνέβαιναν αντίστροφα. Είναι απίθανο ένας άντρας που βγάζει παιδιά από τη ζωή του μετά από ένα διαζύγιο να είναι άξιος σεβασμού. Διαζύγιο συζύγων - όχι παιδιά!
• Είναι άχρηστο να παλεύεις για την προσοχή ενός άντρα με τα παιδιά του.Και ακόμη περισσότερο, δεν μπορείτε να του απαγορεύσετε να συναντηθεί μαζί τους ή να προσπαθήσετε να επηρεάσετε τη στάση του απέναντί ​​τους. Τα παιδιά είναι μέρος ενός άνδρα. Επομένως, αυτή η αντιπαλότητα είναι αρχικά χωρίς νόημα.

Ζήλια για πράγματα (δώρα) από μια προηγούμενη ζωή

Δώρα από τον "πρώην", τα οποία κρατάει ένας άντρας - συχνή αιτία σύγκρουσης σε νέες σχέσεις. Μια γραβάτα, ένα πουλόβερ, ένα ημερολόγιο, καρτ ποστάλ και ειδικά φωτογραφίες - οτιδήποτε από το παρελθόν του προκαλεί θυμό και ζήλια. Η κύρια ιδέα είναι «αφού αποθηκευτεί, σημαίνει ότι είναι ακριβό».

Τι να κάνετε με τη ζήλια του παρελθόντος σε αυτή την περίπτωση;

• Αν κάτι του είναι «αγαπημένο», είναι εντελώς δεν λέει ότι ο σύντροφος έχει ακόμα συναισθήματαπρος την πρώην εραστής. Μπορεί να είναι ένας φόρος τιμής σε αυτές τις σχέσεις, απλώς μια απροθυμία να απαλλαγούμε από δώρα κ.λπ.
• Η σχέση σας είναι ένα νέο βήμα στη ζωή του. Οι σχέσεις με τους πρώτους ανήκουν στο παρελθόν. Και κανένα δώρο (αποθηκευμένο, φορεμένο κ.λπ.) δεν μπορεί να αλλάξει το γεγονός ότι είστε μαζί. Αλλά η ζήλια σου μπορεί.
• Ποτέ μην ζητάτε από τον σύντροφό σας να απαλλαγεί από τα δώρακαι μην προσπαθήσετε να το κάνετε μόνοι σας. Ένας καβγάς (ακόμα και ένα διάλειμμα) θα σας παρασχεθεί.
• Τα πράγματά του (ανεξάρτητα από ποιο στάδιο της ζωής) - αυτός είναι ο προσωπικός του χώρος. Η κοινή σας ζωή δεν σας δίνει το δικαίωμα να ελέγχετε τα πράγματά του.

Ζήλια για τον προηγούμενο τρόπο ζωής του συντρόφου

Όταν ένα αγαπημένο πρόσωπο μιλάει διακριτικά για το πόσο υπέροχο ήταν να ταξιδεύεις σε όλο τον κόσμο χωρίς να νοιάζεσαι για τίποτα, να ξεκόβεις στη μέση της εβδομάδας για να πάμε για ψάρεμα (πεζοπορία, στο βουνό) με φίλους, για να «φωτιστείς» σε συλλόγους και γενικά δεν εξαρτώνται από κανέναν, νευρικό σύστημαοι γυναίκες αποτυγχάνουν. Μία πλευρά - από τη ζήλια στο παρελθόν ενός πλούσιου και χαρούμενου συντρόφου , με άλλον - από το να νιώθεις ανάξιος «Ήταν πιο χαρούμενος τότε παρά μαζί μου».

Η φαντασία κάνει τη βρώμικη δουλειά της: μια διανοητικά ολοκληρωμένη εικόνα του ευχάριστου παρελθόντος του χωρίς εσένα και ένα όχι και τόσο επιτυχημένο μέλλον μαζί σου από όλες τις πλευρές εγκαινιάζει έναν μηχανισμό ανεπαρκούς αξιολόγησης των σχέσεων .

Πώς να αλλάξετε την κατάσταση;

• Αρχικά, πρέπει να το καταλάβετε κάθε άνθρωπος έχει μια περίοδο απόλυτης ελευθερίας στα νιάτα τουκαι την ευκαιρία να πάρεις τα πάντα από τη ζωή. Όπως είναι φυσικό, αυτό το στάδιο αφήνει πολλές εντυπώσεις και αναμνήσεις που μερικές φορές θέλεις να πάρεις από τον ημιώροφο της μνήμης και να χαμογελάσεις στην περασμένη απερισκεψία σου. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι ένα άτομο ζει στο παρελθόν ή κρύβεται σε αυτό από το βαρετό παρόν.
• Εάν εμφανιστούν σκέψεις - "Είναι τελείως διαφορετικός μαζί μου, στο παρελθόν ήταν πιο χαρούμενος" ή "Αφού επιστρέφει σε αυτές τις αναμνήσεις, σημαίνει ότι είναι καλύτερος σε αυτές παρά με εμένα", τότε ήρθε η ώρα να σκεφτείς - είναι όλα εντάξειστο βασίλειο της Δανίας. Πιθανότατα, οι αναμνήσεις του είναι απλώς μια δικαιολογία για να χαμογελάσει. Αλλά αν σας κατηγορούν ή έχουν διαφορετική αρνητική χροιά, ήρθε η ώρα να μιλήσετε. Ή κοιτάξτε τον εαυτό σας από έξω. Ίσως ασκείτε υπερβολική πίεση στον σύντροφό σας, τον περιορίζετε σε όλες τις πτυχές της ζωής ή τον φέρνετε σε κατάσταση αποθάρρυνσης με τις πράξεις σας (ή την αδράνειά σας). Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά: μήπως ο σύντροφός σας λείπει κάτι στη σχέση σας; Και αυτόματα συγκρίνει τη ζωή σας μαζί με το παρελθόν του.
• Μην κάνετε έναν ελέφαντα από τη μύγα. Ένα από τα γυναικεία χαρακτηριστικά είναι να δημιουργείς μια σαλάτα από το τίποτα και από το μπλε, ένα νέο χτένισμα και μια τραγωδία. Κατά κανόνα, κατά τη διαδικασία μιας συνομιλίας από καρδιάς με ένα αγαπημένο πρόσωπο, αποδεικνύεται ότι και πάλι "υπερέβαλε" και είναι περισσότερο από ευτυχισμένος σε μια σχέση και όλα Του ταιριάζουν.

Η ζήλια είναι ένα αργό δηλητήριο της σχέσης . Ό,τι είναι καλό μέσα τους πεθαίνει από καχυποψία, περιττές ερωτήσεις και καβγάδες. Και η ζήλια του παρελθόντος είναι επίσης μια παράλογη μομφή για το μισό σας για κάτι με το οποίο δεν είχατε καν καμία σχέση.

Ο μόνος τρόπος για την αρμονία στις σχέσεις είναι εξάλειψη της ζήλιας στην αρχή της . Αποδεχτείτε το παρελθόν του συντρόφου όπως είναι, ζήστε το παρόν και οικοδομήστε σχέσεις με βάση την εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο.

Το παρελθόν είναι η αποσκευή της εμπειρίας. Διάφορα. Υπάρχουν πράγματα σε αυτή τη βαλίτσα που ξυπνούν ευχάριστες αναμνήσεις και χαμόγελο, υπάρχουν εκείνα που θέλετε να κρατήσετε στα χέρια σας και να νιώθετε ότι ο χρόνος έχει γυρίσει πίσω, και υπάρχουν εκείνα που δεν θέλετε καν να τα κοιτάξετε. Τέτοια «τεχνουργήματα» στις οικογενειακές αποσκευές μερικές φορές αποδεικνύονται προηγούμενες σχέσεις των συζύγων.

Οι λόγοι

Η εστίαση της ζήλιας του παρελθόντος μπορεί να είναι διαφορετική. Τις περισσότερες φορές, ένας σύζυγος ζηλεύει τη γυναίκα του (ή το αντίστροφο) για έναν πρώην σύζυγο ή εραστή. Οι σύζυγοι μπορεί να ζηλεύουν ο ένας τον άλλον για ένα παιδί από προηγούμενο γάμο. Ο εγκαταλελειμμένος άνδρας ή γυναίκα μπορεί να ζηλεύει τον γιο ή την κόρη του πρώτου, που του γεννήθηκε ήδη σε νέο γάμο. Συμβαίνει να βιώνεται η ζήλια ακόμα και για τον ήδη πεθαμένο πρώην αγόριή η κοπέλα του αγαπημένου σας προσώπου. Μερικές φορές μπορεί να μοιάζει με ψυχική διαταραχή.

Η ζήλια μπορεί να είναι ταυτόχρονα μια πραγματική σχέση μεταξύ του πρώτου και προϊόν μιας πλούσιας φαντασίας.Εξετάστε τις κύριες αιτίες της ζήλιας.

Οι άνδρες

• Αδύναμη θέληση και αυτοαμφισβήτηση.Ένας άντρας σημαίνει αντοχή, δύναμη μυαλού, εμπιστοσύνη στο επιλεγμένο μονοπάτι και τις πράξεις του. Τότε είναι που τον μεγάλωσαν οι συνετοί γονείς και δεν του κατέστειλαν αυτές τις ιδιότητες. Ένα αγόρι κακομαθημένο και υπερπροστατευμένο στην παιδική ηλικία, ως ενήλικας, θα θεωρήσει ότι όλα του ανήκουν, συμπεριλαμβανομένης της γυναίκας του με όλο τον προσωπικό της χώρο. Η επικοινωνία της με έναν πρώην σύντροφο μπορεί να του γεννήσει ένα αίσθημα ιδιοκτησίας και τότε θα απαιτήσει είτε έναν σταθερό λογαριασμό, είτε μια μόνιμη διαμονή στο σπίτι εις βάρος της καριέρας ή του χόμπι της. Εάν στην παιδική ηλικία ένας άντρας καταπιέζονταν και τραβούνταν συχνά προς τα κάτω, τότε ως ενήλικας θα αμφιβάλλει συνεχώς για την αξία του ως άντρας, θα συγκρίνει τον εαυτό του με άλλους όχι προς το καλύτερο και θα ανησυχεί ότι η κοπέλα του θα επιλέξει έναν πρώην που του φαίνεται πιο άξιος από αυτόν.

• Κακή εμπειρία του παρελθόντος.Συμβαίνει συχνά ένας άντρας να έχει ήδη βιώσει μοιχεία σε σχέσεις με άλλες γυναίκες. Εάν μια συγκεκριμένη συμπεριφορά του πρώην εραστή οδήγησε σε προδοσία (για παράδειγμα, ντύθηκε προσεκτικά πριν συναντηθεί με τον πρώην), τότε στο υποσυνείδητο μια τέτοια συμπεριφορά καταγράφεται ως το πραγματικό γεγονός της προδοσίας. Σε μια νέα σχέση, μια παρόμοια συμπεριφορά ενός συντρόφου θα είναι ένα σημάδι προδοσίας, αν και το κορίτσι δεν έχει τίποτα κακό στις σκέψεις της και η προσεκτική φροντίδα του εαυτού της είναι απλώς μια καλή συνήθεια.
• Συχνές επαφές πρώην ερωτευμένων.Εάν η σύζυγος βρίσκεται σε συνεχή αλληλογραφία ή τηλεφωνεί συχνά, συναντά την πρώτη, τότε, φυσικά, αυτό μπορεί να βλάψει τον σύζυγό της. Αν και αυτές οι συναντήσεις μπορεί να οφείλονται σε κοινές υποθέσεις ή σε υποθέσεις κοινών παιδιών. Τότε ο ζηλιάρης μπορεί να μεταφέρει τον εκνευρισμό του στα παιδιά.
• Ψυχική διαταραχή.Υπάρχει επίσης μια τέτοια επιλογή. Τις περισσότερες φορές, αυτή είναι μια επίκτητη απόκλιση από τον κανόνα ως αποτέλεσμα ενός συνδυασμού προηγούμενων αιτιών που συμβάλλουν σε έντονο στρες. σπάει το άγχος αμυντικούς μηχανισμούςψυχή και η ανθρώπινη συμπεριφορά γίνεται ανεπαρκής. Εκδηλώνεται με την καταδίωξη συντρόφου, την απαίτηση για συνεχή και άμεση αναφορά, αυξημένη καχυποψία.

γυναίκες

• Έλλειψη πίστης στον εαυτό σας.Η καχυποψία σε μεγαλύτερο βαθμό από τους άνδρες είναι εγγενής στις γυναίκες. Και αν ένα κορίτσι υποτιμήθηκε στην παιδική του ηλικία, η γυναικεία του αξιοπρέπεια υποτιμήθηκε, τότε, ως ενήλικας, θα συνεχίσει να ζει με την αίσθηση ότι είναι μια κατώτερη γυναίκα, μητέρα, ερωμένη. Αυτά τα συναισθήματα δεν της επιτρέπουν να ανοιχτεί εντελώς και, διαπερασμένη από αμφιβολίες, συγκρίνει τον εαυτό της με έναν πιθανό αντίπαλο και προσπαθεί να ξεκαθαρίσει την αξία της μέσω ενός συντρόφου. Μπορεί να τον ρωτάει συνεχώς για τη σχέση τους, πώς περνούσαν χρόνο μαζί, τι λόγια της είπε. Σε αυτή την παραλλαγή, η ζήλια μπορεί να εξαπλωθεί και στα παιδιά του άνδρα από προηγούμενο γάμο.
• Κάτι που της θυμίζει τον πρώην της.Ο ίδιος ο σύντροφος μιλάει για την πρώην σύντροφο, περιγράφει τις στιγμές της κοινής τους ζωής, δείχνει τα μέρη που ξεκουράστηκαν μαζί, κρατά τα πράγματα που της δώρησαν. Είναι εύκολο για μια γυναίκα, φυσικά προικισμένη με συναισθηματισμό, να φανταστεί τι συναισθήματα είχε για την πρώτη και να τα προβάλει στο παρόν. Τα δώρα των προηγούμενων, που φέρουν πραγματικά ένα κομμάτι του πρώην ιδιοκτήτη, δεν μπορούν να είναι λιγότερο ενοχλητικά και η γυναικεία φαντασία σε αυτή τη βάση θα ζωγραφίσει μια εικόνα προδοσίας.
• Συνάντηση συντρόφου με πρώην γυναίκα.Αυτές μπορεί να είναι προσωπικές συναντήσεις ή τηλεφωνικές κλήσεις και αλληλογραφία συνομιλίας. Οι πρώην συνεργάτες μπορούν να επικοινωνήσουν για κοινές υποθέσεις ή, αν είναι αξιόπιστα γνωστό ότι δεν έχουν κοινές υποθέσεις και θέματα, κάτι περισσότερο τους φέρνει κοντά.

Ένα άλλο κοινό που έχουν οι άνδρες και οι γυναίκες είναι να ζουν στο παρελθόν. Συνήθως αυτό συμβαίνει όταν κάτι δεν ταιριάζει σε έναν από αυτούς σε μια πραγματική σχέση, και ψάχνουν έναν λόγο έξω από τον εαυτό τους.

Πώς να απαλλαγείτε από αυτό;

Ζηλεύοντας τον σύντροφό μας για το παρελθόν, βυθιζόμαστε σε έναν εξωπραγματικό κόσμο, δηλαδή ενώ βρισκόμαστε στη λαβή αρνητικών συναισθημάτων, δεν ζούμε την παρούσα στιγμή, αλλά είμαστε ψυχικά παρόντες σε ιστορίες που έχουν ήδη περάσει. Σταμάτα να ζηλεύεις έναν άντρα πρωην κοπελαή σύζυγος ενός πρώην εραστή ίσως. Και εξαρτάται πρωτίστως από τον ίδιο τον ζηλιάρη. Αν και για όσους ζηλεύουν, μπορείτε να δώσετε και μερικές συμβουλές.

Εάν έχετε μια σχέση εμπιστοσύνης με τον σύντροφό σας, τότε δεν θα νιώσετε εκνευρισμό ως απάντηση σε μια αλλαγή στη συμπεριφορά του, αλλά την ταλαιπωρία ενός αγαπημένου προσώπου. Προσπαθήστε να τον υποστηρίξετε, απλώς μην λυπάστε, αυτό θα ταπεινώσει τον σύντροφό σας, μην φείδεστε λόγια που θα τον βοηθήσουν να νιώσει σημαντικός και άξιος. Εάν η ζήλια είναι αβάσιμη, προσπαθήστε να μιλήσετε ανοιχτά με την αδελφή ψυχή σας, αν είναι δυνατόν σε ένα φιλικό περιβάλλον. Μάθετε τι πληγώνει τον σύντροφό σας. Η ειλικρινής σας προσοχή και μόνο μπορεί να είναι αρκετή για να εξαντλήσει τη μεταξύ σας αντιπαράθεση.

Είναι πιθανό και εσείς οι ίδιοι να παρατηρήσατε ή να παρατηρήσατε μετά τη συζήτηση ότι προκαλούσατε τον αγαπημένο σας σε ζήλια. Ίσως μιλάτε συχνά για προηγούμενες σχέσεις ή επιδεικνύετε πράγματα που δόθηκαν αυτή την περίοδο. Αν ναι, σκεφτείτε το - γιατί χρειάζεστε την αυτοεπιβεβαίωση;

Τώρα ας καταλάβουμε τι πρέπει να κάνετε για να ξεπεράσετε τη ζήλια.

Στο παρελθόν του συζύγου

Ας επιστρέψουμε στα αίτια της γυναικείας ζήλιας.

• Έλλειψη αυτοεκτίμησης.Προσπαθήστε να θυμηθείτε ποιος και πότε σας είπαν ή ξεκαθάρισε ότι δεν ντύνεστε έτσι, συμπεριφέρεστε σαν γυναίκα και, γενικά, είστε κακή νοικοκυρά; Σκεφτείτε αυτές ή παρόμοιες αρνητικές δηλώσεις. Αυτό είναι σημαντικό για να καταλάβεις ότι δεν σου ανήκουν. Αυτές οι φράσεις ειπώθηκαν κάποτε κατά λάθος ή επίτηδες από τους γονείς σου ή άλλους συγγενείς, φίλες, εκείνους που πραγματικά πίστευες, και γι' αυτό θεωρούσες αυτές ακριβώς τις λέξεις ως αλήθεια. Τώρα δουλέψτε λίγο περισσότερο και βρείτε τις δικές σας επιβεβαιώσεις. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας για αυτή τη διαδικασία και για να ωριμάσουν. Προπονηθείτε καθημερινά, γιατί το σενάριο ζωής δεν μπορεί να αλλάξει σε μια στιγμή.
• Συχνά θυμάται την πρώην, μιλάει για αυτήν.Είτε θέλει να σας προκαλέσει τη ζήλια είτε απλώς αναφέρει τα γεγονότα, αλλά εσείς νιώθετε ενόχληση, πόνο, μίσος ή άλλο συναίσθημα που σας καταστρέφει. Για να το μεταδώσετε αυτό στον σύζυγό σας, δεν είναι απαραίτητο να τσιμπήσετε, να τον τσιμπήσετε ή να χτυπήσετε τα πιάτα. Μπορείτε να αναφέρετε την κατάστασή σας με πιο ήπιους τρόπους. Το πιο επιτυχημένο από αυτά είναι μια ειλικρινής συζήτηση.Στην πραγματικότητα, θέλετε να μάθει για τα συναισθήματά σας. Μίλησέ του λοιπόν γι' αυτά. Μόνο όταν νιώσετε ότι μπορείτε να μιλήσετε ήρεμα, αφιερώστε λίγο χρόνο. Ο σκοπός μιας τέτοιας συνομιλίας δεν είναι να πείσει τον σύντροφο τι απατεώνας είναι, αλλά να του μεταδώσει τα συναισθήματά του.

Ένας τρυφερός άντρας που εκτιμά τη σχέση σας, αν και όχι αμέσως, θα είναι εμποτισμένος με κατανόηση για τα συναισθήματά σας. Κάνε υπομονή. Υπενθυμίστε του απαλά αυτό που έχετε στο μυαλό σας όταν ακούτε ή βλέπετε πράγματα που σας θυμίζουν το παρελθόν του πάθους του.

• Ο άντρας σου βγαίνει με έναν πρώην εραστή.Μπορούν πραγματικά να έχουν κοινά πράγματα και αυτό είναι εντάξει. Γιατί να δημιουργήσει εχθρούς γύρω του; Η διατήρηση των κανονικών, ανθρώπινων σχέσεων μπορεί να μιλήσει για την άνευ συγκρούσεων του και το γεγονός ότι δεν σας τις κρύβει μπορεί να μιλήσει για την ειλικρίνειά του μπροστά σας. Ένα ενδιαφέρον σημείο: από τον τρόπο που μιλάει για τις γυναικείες ιδιότητες του πρώτου ή για άλλα κορίτσια, μπορεί κανείς συχνά να κρίνει τη στάση του απέναντι στο γυναικείο φύλο γενικά. Εάν δεν υπάρχει προφανής λόγος για ζήλια, προσπαθήστε να χρησιμοποιήσετε την κατάσταση προς όφελός σας, κρατήστε το δάχτυλό σας στον παλμό. Εάν αυτό εξακολουθεί να σας στοιχειώνει, θα πρέπει να μιλήσετε καρδιά με καρδιά με τον άνθρωπό σας, χωρίς να τον προσβάλλετε, αλλά να μοιραστείτε τα συναισθήματά σας.

Στο παρελθόν της συζύγου

Ποιος από τους παρακάτω λόγους σε κάνει να ζηλεύεις τον σύντροφό σου;

• Αυξημένη αυτοεκτίμηση.Σκέφτεσαι σοβαρά ότι κάποιος μπορεί να σου ανήκει; Στη συνέχεια, να έχετε κατά νου ότι στη ζωή θα υπάρξουν (ή συμβαίνουν ήδη) καταστάσεις όπου θα θεωρηθείτε αντικείμενο του ανήκειν κάποιου.
• Αυξημένη καχυποψία.Όταν, στην παιδική ηλικία, οι γονείς ή οι συγγενείς σου, ευχόμενοι ειλικρινά μόνο το καλύτερο για σένα και πιστεύοντας ότι σου ενσταλάζουν ιδιότητες ισχυρής θέλησης, σε πείραζαν, σε κορόιδευαν για μια ευγενή πράξη σε σχέση με ένα κορίτσι, αποσύρθηκαν όταν έδειξες Η διεκδίκηση και η ανεξαρτησία στην υπεράσπιση της γνώμης σου, στο υποσυνείδητό σου σχημάτισαν μια νοητική εικόνα: είμαι γελοίος, δύστροπος και δεν έχω δικαίωμα στη γνώμη μου ή κάτι τέτοιο. Η αναγνώριση αυτών των στάσεων που ζείτε τώρα είναι το πρώτο βήμα για να βρείτε τον αληθινό σας εαυτό. Αυτή η διαδικασία δεν είναι γρήγορη, αλλά αξίζει τον κόπο να την εφαρμόσετε.
• Ζήλια που προκύπτει από αποτυχίες του παρελθόντος με γυναίκες.Αυτή η διαδικασία είναι πιο εύκολο να ελεγχθεί, καθώς είναι πιο συνειδητή και εύκολη στην παρακολούθηση. Παρά την ομοιότητα κάποιων στιγμών των προηγούμενων και των τρεχουσών σχέσεών σας, πρέπει να καταλάβετε ότι οι σύντροφοί σας είναι εντελώς διαφορετικοί άνθρωποι. Επομένως, είναι σημαντικό να διαχωρίσετε το παρελθόν και το παρόν, προσηλωμένοι συνειδητά σε αυτό.
• Η σύζυγος επικοινωνεί συχνά με την πρώτη.Όλα τα ζητήματα επιλύονται εάν επιλυθούν ειρηνικά. Ο εκνευρισμός και η δυσαρέσκεια μόνο θα απωθήσουν. Η συζήτηση με τον σύντροφό σας θα σας βοηθήσει να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας. Πες της για τις αμφιβολίες σου. Οι μετρημένες, ισορροπημένες σκέψεις σας, ο ήρεμος και σίγουρος, αλλά όχι διεκδικητικός τόνος σας θα κάνουν τη δουλειά τους και θα μπορέσετε να μεταφέρετε στο σύζυγό σας αυτό που θέλετε. Για να γίνει ο διάλογος είναι απαραίτητο να ακούσουμε την απάντηση χωρίς να βγάλουμε πρόωρα συμπεράσματα, αλλά να επιτρέψουμε στο έτερον ήμισυ να μιλήσει.

Σε παιδιά από προηγούμενους γάμους

Αν ζηλεύεις τα παιδιά του συντρόφου σου, τότε εσύ ο ίδιος είσαι ακόμα ανώριμο άτομο. Επειδή μια σταθερή και σταθερή προσωπικότητα είναι γενικά δύσκολο να αποστασιοποιηθεί, ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει τη δική του αξία και εκτιμά και σέβεται τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων.

Η σύνδεση ενός παιδιού με έναν γονιό είναι ένα φωτεινό συναίσθημα, η εμπειρία της γονεϊκότητας είναι μια ασύγκριτη ευτυχία!Εάν έχετε μια τέτοια εμπειρία, είναι πιο εύκολο για εσάς να καταλάβετε τον σύντροφό σας, και αν όχι, ανοίξτε την καρδιά σας. Καταλάβετε, η αληθινή αγάπη είναι μια τέτοια κατάσταση όταν τη βιώνεις για όλους και για όλα όσα περιβάλλουν εσένα και τον σύντροφό σου. Είναι παντοδύναμο και δεν χωρίζει την οικογένεια σε δική σας ή δική μου. Αναζητήστε αυτό το συναίσθημα, φροντίστε τις τρέμουσες εκδηλώσεις του και η ζωή σας θα αποκτήσει νέο νόημα και η χαρά θα εγκατασταθεί στην καρδιά σας. Μετά από αυτό, θα παρατηρήσετε πώς αλλάζει η στάση σας προς τα παιδιά γενικά, προς τα παιδιά του συζύγου σας και προς τον σύζυγό σας.

Τα άτομα με χαμηλή αυτοεκτίμηση θα πρέπει να μάθουν να μοιράζονται τα δικά τους και των άλλων συναισθήματα, σκέψεις, απόψεις. Καταστροφικές σκέψεις που σας έχουν επισκεφθεί, οι οποίες παραβιάζουν την εσωτερική αρμονία, παρεμβαίνουν στην επικοινωνία με τους αγαπημένους σας, μπορείτε και πρέπει να μάθετε να αφήνετε. Για να το κάνετε αυτό, ορίστε μια τέτοια σκέψη με τρόπο βολικό για εσάς:όνομα, χρώμα, σχήμα ή, αν γίνεται αντιληπτό, μυρωδιά, αφή. Αυτό θα βοηθήσει να γίνει πιο σαφές.