„Нещо, което гледаш твърде нежно на Барсик. Сякаш той е вашата любима дъщеря, а не аз ”- децата ревнуват толкова смешно и наивно, че ние, възрастните, не приемаме това на сериозно. Въпреки това детският опит на ревност е много важен! От него зависи как човек ще се научи да управлява това чувство в бъдеще и какво ще получи от него: ползи за собствено развитиеили чиста болка.
18 май 2015 г Текст: Светлана Иевлева· Снимка: GettyImages
Темата за детската ревност се счита за актуална, когато става дума за отношенията между братя и сестри. Тук е очевидно, ясно, проявява се драматично и продължава дълго време. Това засяга емоционално родителите, така че е просто невъзможно да не се обърне внимание. Други случаи на ревност не са толкова забележими, но въпреки това са много. Децата ревнуват мама към татко и обратното. Ревнува ги и двамата към работата и приятелите. Бабата завижда на другите си внуци, съседи и внуци на тези съседи. Те ревнуват, когато приятел от пясъчника се премести в друг екип от строители и когато учителят твърде често казва: „О, какъв добър приятел Петя! Всички трябва да вземете пример от него." Децата по принцип са ревниви. Като цяло дори по-ревнив от възрастните - просто поради възрастовия егоцентризъм. Те се чувстват част от всяка връзка между близките си хора („Ако баба хвали чуждото дете, значи не ме харесва“, „ако мама се прибере късно от работа, значи там й е по-добре, отколкото при мен.“ ”), но те все още не знаят как да приемат логично ситуацията. Родителите, които не обръщат внимание на такива „глупости“, вярвайки, че всичко ще премине от само себе си с възрастта, правят голяма грешка. Децата им стават много ревниви възрастни, страдат от собствените си чувства и преследват другите.
жизнено чувство
Ревността се отнася до негативни емоции, но в действителност е просто необходима. Основната му функция е самосъхранение. Слабите, уязвими създания трябва да почувстват загубата на внимание към себе си и да го върнат, за да осигурят оцеляването си. Ето защо прояви на ревност могат да се наблюдават при много ранна възраст: ако майката започне да говори по телефона, докато кърми, бебето вече започва да нервничи. Още по-голямо е недоволството, ако в стаята влезе някой от семейството. Някои деца дори отказват да ядат и плачат, като искат майка им да спре всички външни дейности. Израствайки малко, те започват да се уверяват, че мама и татко не са твърде „отнесени“ от общуването помежду си, могат да спрат опитите за прегръдка, целувка, понякога дори не им позволяват да се държат за ръце, неизменно изправени между техните родители. „Тук съм – погрижи се за мен. Защото съм малка, слаба, имам нужда от непрекъснати грижи. Никога не знаеш какво може да се случи, докато се гледате тук ”- това е приблизително посланието на ревностното поведение на малките деца. Разбира се, с възрастта всеки разбира много добре: нищо лошо няма да се случи, ако вниманието на любим човек бъде загубено за известно време. Нито мама, нито татко няма да забравят за своите родителски задължения, дори и да са в този моментте са запалени по работата или общуването с приятели. Но ревността все още остава - в по-голяма или по-малка степен - и остава за цял живот. Защо е необходимо за възрастни независими хора, които изобщо не се нуждаят от настойничество? Да запази позицията си, да осигури социална сигурност. Чувствайки се ревниви, ние разбираме, че нещо не е наред в нашата комуникация, ние се стремим да го разберем и да поправим всичко.
„Аз самият съм много ревнив и синът ми е същият. „Това е, Максим вече не ми е приятел: днес той игра коли с Миша, но не ме поканиха. Утре няма да говоря с него." Най-много ме боли, когато чуя това от него. Но вече знам, че просто ревността сама по себе си нищо не дава. "Идва с нова играи ги покани да играем заедно утре, тогава на всички ще им е интересно. На следващия ден детето беше просто щастливо: „Мамо, играхме заедно цял ден!“. "Виждаш ли", казах му, "и щеше да се обиждаш цял ден." Галина, майката на Лева
Поведението на дете в състояние на ревност може да бъде много различно - в зависимост от неговия характер, семейни отношения, ситуация. Някои деца не правят нищо конкретно, но започват да се държат нервно: обикалят, пренареждат предмети, отварят и затварят врати, започват да търсят играчки. „Нищо не разбирам“, казва майка ми, „той просто спокойно работи върху дизайнера, затова реших да ти се обадя. Е, да говорим друг път - ще отида да видя какво шумоли там. Мама влиза в стаята, а минута по-късно детето отново сяда и се занимава с дизайнера. В този случай чувството на ревност не беше силно изразено - просто на ниво тревожност. В това състояние човек (както възрастен, така и дете) просто гледа и слуша и не се стреми да привлече пълно внимание.
„Често ходим на лекар с малката Маша и тримата - голямото дете също е вкъщи. Тъкмо започвам да говоря за Маша - как спи, какво яде, как държи главата си - веднага прекъсва Павлик. Веднъж му взех албум и моливи, за да не пречи на разговора. Точно минута той седеше тихо и рисуваше, а после как крещи: „Мамо, виж, нарисувах как пикая в цветна леха!“ Докторът се засмя, а аз ужасно се засрамих. Трябваше да се оправдавам и да обяснявам, че това е шега. Със сигурност всички смятаха, че детето не знае как да се държи. Елена, майка на Павел и Маша
Понякога значителен компонент на ревността е негодувание и в този случай детето се затваря, става депресирано, тъжно. Петгодишната Ксения беше много щастлива, когато съседско момиче започна да идва в къщата им: баба й се съгласи да се грижи за нея понякога. Но след седмица тези посещения започнаха да носят повече проблеми, отколкото радост. Момичето не играеше с Ксюша, но се забавляваше с баба си с мощ и основно: тя преподаваше песните на баба си на френски от диктовка, свиреше с нея в две ръце на пиано. „Прекрасно дете, можете да завиждате на родителите й. Наистина ли, Ксюша? Баба каза една вечер. Но Ксюша не чу: тя вече седеше в килера от час, плетеше плитка от шалове и си представяше колко разстроена ще бъде баба й, когато разбере, че собствената й внучка не е в къщата. Как би съжалявала, че отделя време за чуждо дете, докато нейното собствено страда толкова много. И как ще се покае, и как ще плаче, и как ще търси любимата си внучка до нощта. Баба бързо намери Ксюша (килерът беше любимо място за обидени деца от собственото й детство), но въпреки това разбра грешката си. Тя каза на Ксюша, че я обича повече от всеки на света и че нито едно, дори най-талантливото момиче не може да я замени.
Когато ревността е силно чувство, с което детето не може да се справи само, то се стреми да направи нещо необичайно, нещо, което със сигурност ще привлече внимание (нарочно ще разхвърля играчки, ще се качи в калта, ще удари сестра си). Защото дори наказанието за лошо поведение е по-добро от безразличието!
Да се науча да ревнувам
Родителите определено трябва да се научат да "виждат" ревността, да я разбират от поведението на детето и да откриват причината. Но тогава тази причина трябва да бъде – не, не изкоренена, а запазена! Ако изключим всички ситуации на ревност, тогава в бъдеще ще бъде само по-трудно за детето, защото той все още ще трябва да се сблъска с това в живота.
„Аз съм единственото и дългоочаквано дете в семейството. На въпроса "Как се казва дъщерята?" родителите ми не просто казваха името ми, но винаги добавяха: „Защото тя е най-добрият ни подарък.“ Отношението беше абсолютно същото - като към бижу. Но разбрах това едва на шестгодишна възраст, а преди това нямах с какво да сравнявам. Чух само комплименти и похвали, направих само това, което ми хареса. моя Предучилищно образованиебеше вкъщи и преди училище започнаха да ме водят в група за обучение. Бях шокиран... от всичко! От това, че учителката хвали другите деца, от това, че ми правят коментари, от това, че момчето, с което седях първата седмица, помоли учителката да го трансплантира (той каза, че съм дебела и взе много място). Плаках цял ден и реших да не ходя никъде другаде. Благодаря на учителката - тя разбра какъв е проблемът и ми помогна да свикна с отбора. Честно казано, дори сега, на трийсет, много се притеснявам, ако не усетя внимание. От една страна, това ме кара постоянно да се подобрявам, да постигам нещо, а също и да работя върху характера си, от друга страна, продължавам да страдам от ревност. Ще се постарая много да накарам дъщеря си да има правилно възприятие за живота. Не можеш да мислиш, че светът се върти само около теб.” Дарина, майката на Аня
Ситуацията на проява на ревност от детето трябва да се третира спокойно. Струва си обаче да се има предвид емоционалността на децата и факта, че тяхното самочувствие преди училищна възраст е почти изцяло зависимо от възрастните. Тоест, детето наистина се чувства зле, когато чуе колко близки хора се възхищават на някой друг. Какво да правя? Веднага кажете нещо добро за него, под формата на положително сравнение, неговите очаквания, свързани с него („Оля, когато порасне, тя също ще учи добре - тя все още е много любознателна“). Понякога, ако видите, че детето трудно се справя с чувствата, трябва да поговорите, любезно и откровено. „Знам, че мислиш, че обичаме брат си повече. Всъщност то е много малко и изобщо не може да живее без нас. Когато ти беше такъв, прекарвахме още повече време с теб.” Но най-важното е по-често да проявявате топли чувства, както относно (похвала за успех, за способността да се държите добре), така и без него (поглаждане, докосване, наричане на нежни имена, изразяване на наслада, правене на комплименти).
Очаквайки раждането на второто си дете, реших да подготвя първото си дете за това събитие в съответствие с всички правила на психологическата наука. Оказа се доста лесно: съветите на психолозите, прочетени в книги и списания, ни най-малко не противоречат на повелите на собствената ми душа.
Синът ми беше само на две години, когато започнах да му разказвам за мъничкото човече, което живее и расте в корема ми и което скоро ще стане член на нашето семейство. Синът ми хареса историите за нероденото бебе, той с удоволствие сложи ръка на корема си, в която нов живот. Предварително беше подготвен за това, че докато ние с новороденото сме в болницата, ще трябва да живее при баба си и дядо си. И той героично издържа тази първа в живота си раздяла с родителите и дома.
Когато се събрахме отново, всичко вървеше дори по-добре, отколкото можете да си представите. Бебето все още спеше доста, а ние със сина ми, тъй като си липсвахме, прекарвахме повече време заедно от всякога за книги, приказки, игри, прегръдки. Моето синеоко бебе нямаше нищо против, ако държа книга или разказвам история на сина ми, докато я кърмя. И изобщо не му беше тежест да носи мокри пелени до пералнята и понякога да пази количката на входа. Наслаждавах се на тази идилия. И не подозираше, че й е писано скоро да свърши.
Междувременно дъщеря ми остаряваше, спи по-малко. И дойде моментът, когато само едната майчина гръд й се стори недостатъчна. Тя искаше да има на разположение цялата си майка. Замяна под формата на баща не беше приета.
Сега беше възможно да се справят със сина си само по време на нейния кратък дневен сън. И не исках да го лишавам от такъв успокояващ и любим ритуал като четенето през нощта! Но изпълнението му се превърна в истинско мъчение: дъщеря ми дърпаше книгата от ръцете ми и ако се опитах да разкажа приказка или да рецитирам стихове наизуст, тя крещеше силно и буквално ми затваряше устата. Тя не позволяваше на брат си да седи в скута ми и дори по време на кърмене не я допускаше близо.
Моят уравновесен и разбран син като цяло разбираше обясненията, че е още малка, за да бъде справедлива, но не заслужаваше такова отношение. Да, и аз самият, уморен да отговарям на нуждите на все още тъпо бебе, толкова исках да общувам с бърз и любознателен син!
Тогава си спомних многото книги за родителството, които купих и изучавах, когато родих първото си дете. Ще помогнат ли?
Не може да се каже, че темата за ревността и съперничеството изобщо не е засегната от психолози и педагози. Например, известният американски психолог д-р Добсън дава много страхотни съвети: избягвайте ситуации, в които децата се сравняват едно с друго; по всякакъв възможен начин да демонстрират на братята и сестрите, че всеки от тях е еднакво ценен за родителите с останалите. Разпределяйте похвалите и критиките възможно най-равномерно.
Д-р Добсън предоставя списък с правила и ограничения, които да помогнат за поддържането на реда и дисциплината в семейството и да предотвратят най-лошите прояви на ревност. Всички тези предложения са наистина добри и с удоволствие ще ги използвам след няколко години. Но как да обясним на бебе на година и половина, че мама е една за двама и че по-големият брат също е човек? Как да организираме съвместна игра, ако тази троха все още не знае как, освен как да унищожи структура, построена от брат от кубчета или пясък?
Американските автори Уилям и Марта Серц, станали известни с книгата „Вашето бебе“, много разбираемо говорят за това как да подготвите по-голямо дете за появата на по-малко. Вече използвах тези съвети. Cerzes отгледаха осем деца. Осъзнавайки, че в такова голямо семейство децата неизбежно страдат от липса на внимание от родителите си, те измислиха свой собствен изход: на всяко дете, на свой ред, мама и татко определят „дати“: те го водят сам в парка , на возене, на кафенета, говорете сърце на сърце. Но това, разбира се, не е подходящо за моето мъничко ревниво момиче, тя все още е твърде малка.
Може би проблемът, който възникна в нашето семейство, е нещо изключително? Не, проучване сред познати показа точно обратното. Явно да се родиш, когато „мястото под слънцето“ вече е заето, също е вид изпитание, което не е толкова лесно за по-малките деца.
Единственият автор, в чиито трудове успях да намеря разсъждения по този проблем, е известният психоаналитик Алфред Адлер. В своята работа „Възпитанието на децата“ той разглежда ситуация, подобна на моята: най-големият син и най-малката дъщеря. "Първородното момче обикновено е разглезено и в същото време от него се очаква много - пише Адлер. - Неговата позиция е благоприятна, докато не се появи сестра му."
Според Адлер момчето, не искайки да се раздели с позицията на единствения фаворит, започва да се бори срещу нея. Момичето в тази ситуация няма друг избор, освен да положи изключителни усилия. Тя се развива бързо, в много отношения изпреварвайки брат си, а той започва да губи мъжкия си авторитет, а с това и вярата си в себе си. От такива първородни деца, смята Адлер, израстват несигурни, мързеливи, нервни мъже, които още в детството си са чувствали, че не са достатъчно силни, за да се състезават със сестра си.
Да, неприятно наблюдение. Но това може би е крайност. В нашия случай всичко не е толкова лошо. Синът не се бори срещу дъщеря си, той е миролюбив, уравновесен, добре развит физически и психически, и сянка на несигурност в него, слава Богу, не е незабележима.
И ето какво пише Адлер за по-малките деца: те носят безпогрешния печат на най-малките в семейството. Най-често най-младият е този, който иска да изпревари всички. Никога не мълчи и вярва, че трябва да постигне повече от останалите. Между другото, в крайна сметка дори в приказките най-малкото дете заобикаля братята и сестрите си. Оказва се, че това не е само Иванушка Глупакът - според Адлер по-малките деца в немските, скандинавските, китайските приказки също се оказват победители.
Разбира се, в старите времена, когато в семействата имаше много деца, фигурата на най-малкото дете беше по-отчетлива. Може би да си най-малък в голямо семейство не е съвсем същото като в стандартно съвременно такова, където обикновено има само две потомци. Въпреки това трябва да се вземат предвид заключенията на Алфред Адлер.
Но психоанализата си е психоанализа и пак не мога да прочета книга на сина ми, не мога да работя с него по математика и география, към които той вече проявява интерес. И тогава се обръщам към детски психолози.
Наистина темата за ревността на по-малко дете към по-голямо е много по-рядко срещана в литературата, - съгласна е с резултатите от моите изследвания психологът на детската клиника № 108 в Москва Екатерина Александровна Лошинская. - Книгите разказват най-вече как да се справим с ревността на по-голямото дете към по-малкото. И това е разбираемо, защото най-голямото дете, поне на година и половина, проявява ревността, както се казва, в най-чистата й форма, с конкретни действия или думи по отношение на бебето. Оказва се: има проблем - има решение.
Но ако едно много малко, безотговорно дете ревнува, тогава е много трудно да се разграничат причините за неговите капризи. Независимо дали е ревност, или той наистина "искам да ям". Затова рядко казваме, че по-малките деца са ревниви, по-често: „те са взискателни, капризни, искат да привлекат вниманието към себе си по всякакъв начин, претендират за лидерство“. Строго погледнато, ние констатираме формирането на манипулативен стил на поведение. Но може да е трудно да разберем, че ние самите сме провокирали всичко това.
Разбира се, едно ревниво дете се бори за място под слънцето. Бори се за нашето внимание, което му липсва. Не е достатъчно, защото той е толкова взискателен? Не, защото това внимание не му беше обърнато.
Как да не го дадат, ако мама се грижи само за бебето? Да, тя му отделя повече време, но вътрешно, емоционално, тя може в същото време да се настрои към по-възрастния. По-голямо значение за възникването на ревността има не формалното количество време, което отделяме на децата (въпреки че и то е така), а вътрешното ни обръщение към някое от тях.
Факт е, че малките деца са много чувствителни към „настройване“ към тях. Те възприемат липсата на духовна топлина като заплаха за живота и започват да привличат вниманието към себе си с всякакви налични средства.
Ярък пример за това може да бъде ревността на по-малко дете към по-голямо с малка разлика във възрастта - особено когато първото дете се оказва неслучайно, дългоочаквано, майката и всички роднини инвестират в бременност, раждане, в първите месеци от живота си много духовна енергия. До такава степен, че второто бебе, родено след кратък период от време, вече не може да получи същата сума - просто защото родителите към този момент са малко морално изтощени.
Съгласете се: когато семейството очаква първото си дете, майката, като правило, мисли само за това как се е родило здраво и всичко е минало добре. Всичките й мисли са посветени на това бебе. По време на втората и следващите бременности тя вече не може напълно да се отдаде на мисли за това кой носи под сърцето си - по-големите деца изискват нейното внимание, особено ако все още не са много независими.
Аз самият не избегнах тази грешка, когато второто дете се появи в нашето семейство. Повивайки най-малката дъщеря, разговарях с най-голямата. Бебешкият режим беше съобразен с режима на най-голямата дъщеря. През цялото време не ме напускаше мисълта, че няма да подаря нещо на по-големия поради факта, че отделям много време на най-малкия. Възприемах времето на нейния сън като щастлива възможност да общувам с голямата си дъщеря.
И не разбрах веднага защо най-малкото момиче расте своенравно и капризно, мислейки, че това са темпераментни черти. Идеята за ревност беше подтикната от реакцията на бебето към отношението на другите към нашите деца. Колкото повече предпочитаха по-големия - спокоен и послушен, толкова повече внимание изискваше по-малкият.
Формалното преразпределение на вниманието не даде никакъв резултат, да не кажа, че даде отрицателен резултат. Тогава, анализирайки ситуацията и опитвайки се да се овладея, открих, че има много вътрешни движения на душата, които са напълно непоправими. И те изплуват на повърхността понякога в някакви нелепи форми. И така, веднъж, подреждайки супа в чинии, се хванах да сложа чинията, която по някаква причина ми хареса повече, въпреки че беше напълно еквивалентна, пред най-голямата ми дъщеря. Забелязах също, че когато викам и двете деца при себе си, винаги първо наричам името на голямата дъщеря.
Но опитите ми да „балансирам“ отношението към дъщерите си в себе си не бяха достатъчни: освен мен, децата бяха заобиколени от други хора и продължиха да реагират на поведението на момичетата както преди.
Факт е, че е невъзможно да се компенсира безразличието на другите с излишък от майчина любов. Не беше възможно веднага да се убедят другите членове на семейството да приемат най-малкото дете такова, каквото е, да разпознаят в него искрена, много по-силна от тази на най-голямата дъщеря, привързаност към тях и зависимост от тях. Идеалният вариант е, когато всички обичат всички еднакво. Но как може да се постигне това?
И тогава си спомних какво ми каза една многодетна майка, когато я попитах как в семейство с пет деца е възможно да се създаде такава мирна атмосфера. Всеки ден тя говори на всяко дете насаме от името на друго (под различни форми, често дори измисляйки нещо): „Как те обича Саша!“. Или: "Как Серьожа те чакаше." Или: „Знаеш ли, Надя ти остави парче торта“. Въпреки привидната изкуственост на тази техника, тя много помага за установяването на истински взаимоотношения между децата – ако го правите редовно, без да пропускате ден, сякаш давате или приемате лекарства, предписани за дълго време.
Тази рецепта е идеална и за възрастни. Не е нужно да ги убеждавате дълго – достатъчно е само веднъж да кажете на баба си, че „своенравното“ дете цяла седмица си спомня супата, която е готвила с благодарност.
Детската ревност е като детска инфекциозна болест – рядко някой може да я избегне. От това към кого родителите са по-насочени в чувствата си (тук абсолютният баланс е изключителна рядкост!), зависи как са разпределени ролите на ревнивото и сговорчивото дете между децата.
Защо едно от децата е сговорчиво и прави компромиси? Защото е уверен в родителската любов и се чувства защитен. Само човек, който има достатъчно от това, което споделя, може лесно да сподели.
А ето какво казва Елена Анатолиевна Смирнова, канд психологически науки, старши научен сътрудник, Психологически институт на Руската академия на образованието.
Съвременните американски психолози също не свързват ревността на братята и сестрите един към друг с това дали са по-възрастни или по-млади. Децата първоначално се чувстват беззащитни, казват експертите, и могат да преодолеят тази беззащитност само като търсят любовта на родителите си. Съперничеството в борбата за тази любов е неизбежно.
Понякога ревността приема крайни форми, а понякога е прикрита, за да не се забелязва. И двете са изпълнени с опасност. От една страна, агресивните прояви, свързани с ревността, могат да се фиксират в поведението на детето и значително да му пречат в бъдеще в общуването с връстниците. От друга страна, криенето на чувствата, вкарването им дълбоко в ревниво дете също е вредно: не се знае какви странни форми ще приеме това нереализирано чувство по-късно.
Ако сред децата ви има подчертан ревнивец, трябва да се опитате да анализирате обективно кой получава повече истинско внимание и топлина и кой получава по-малко. Опитайте се да балансирате отношението към децата в себе си. И накрая, внимателно следете външните прояви на чувствата си.
Възможно е за известно време вниманието към изразен ревнив човек дори да се увеличи. Друго дете, което се чувства по-сигурно, ще ви прости известно разстояние и ще бъде доволно от вниманието на другите членове на семейството. Но в този случай избягвайте крайностите.
Много е важно за създаването и укрепването на приятелството между братята и сестрите да има някаква съвместна дейност – игри, занимания, забавления. И това не се отнася само за по-големите деца. За бебе ежедневиетосемействата също са "дейности". Ето защо, докато чакате появата на бебето, не трябва да изпращате по-голямото дете при баба и най-важното - да го оставяте там през първите, най-трудни за майката месеци. По-добре е известно време преди раждането на второто дете да започнете да приемате най-голямото Детска градинаако на мама й е трудно с две. Децата от едно семейство трябва да живеят под един покрив, това им помага да се сближават все повече и повече един с друг. Разбира се, всички семейни почивки, излети сред природата, в парка, в зоопарка и т.н. трябва да се споделя (освен ако нямате осем деца като Serzes). Ако родителите са вярващи, тогава всички трябва да ходят заедно на църква.
Но бихевиористите (привържениците на поведенческата теория в психологията) съветват да се прибегне до така наречената телесна терапия: поставете и двете деца на колене, прегърнете ги едновременно, буквално образувайки „семеен кръг“.
Но подготовката на този материал отне доста време: темата се оказа много неизследвана. Придобитите знания обаче помогнаха, дадоха увереност. И сега поведението на моя малък ревнивец се подобри значително. Вярно е, че съветите на бихейвиористите явно не са й допаднали. Тя упорито отблъскваше брат си, докато не измисли нещо друго.
Може би това може да се нарече вид терапия за тяло. Това в нашето семейство се нарича "всеобщо целуване" и се прави така. Първо децата целуват майка си от двете страни, след това майка и син целуват дъщеря си, след това майка и дъщеря целуват сина си и така нататък в произволна последователност, докато им омръзне. Обикновено това не предизвиква протест у никого, а действа чисто умиротворяващо.
Друг вид съвместна дейност, достъпна за такива бебета (на две и четири години), е, когато по-възрастният показва на по-малките снимки в книгите и, според възможностите си, разказва какво е нарисувано върху тях или пита за това.
Сега дъщерята се съгласява да играе с баща си вечер за около десет минути и това е достатъчно, за да сложи сина си да спи и да му чете през нощта. Когато отива някъде с татко, дъщерята разтревожено пита къде е Вася и когато той плаче, тя го гали по главата със съчувствено изражение.
Тя не стана по-малко ревнива, просто постепенно започна да разбира, че майка й е една за двама и няма какво да се направи по въпроса. „Вземете майка в имота“ е възможно само на свой ред и нищо друго. На две години тя най-накрая се примири с факта, че четем книги на свой ред. Първо тя - "Маша и мечката" и "Мойдодир", след това синът й - историите на Носов и Драгунски.
Но щастливото време най-накрая дойде. Децата с желание строят къщи заедно от кубчета или възглавници, катерят се в спортния комплекс и най-важното - слушат едни и същи книги с удоволствие. Доскоро това бяха само приказките на Сутеев, а сега е "Хлапето и Карлсон".
Дъщерята е на три години. Тя стана по-сговорчива и отстъпчива. Общуването с нея започна да доставя повече удоволствие, отколкото скръб. Може би изпитанието не беше толкова трудно и доста преодолимо.
Струва си първородният да порасне малко и той все повече започва да моли мама и татко да му родят „брат или сестра“. Но когато в семейството се появи второ дете, най-голямото има повече повод за тревога, отколкото за радост. Как да избегнем ревността и да помогнем на първородния, заедно с мама и татко, да се радват на общуването с нов член на семейството?
С раждането на второ дете картината на познатия за него свят се срива. В продължение на няколко години той свикна с факта, че цялото внимание на родители, баби и дядовци и други членове на семейството, дори гостите, които идват в къщата, е насочено предимно към него. Когато в къщата се появи бебе, старейшината, ако не е достатъчно подготвен за това събитие, първо е объркан. Защо изведнъж, вместо да играе и общува, както обикновено, с него, цялото време и внимание се отделя на това дошло от нищото същество, което не само не може да говори, но въобще - само крещи и спи ?
Ако на по-голямото дете не му се обясни и покаже, че мама и татко все още го обичат, то може да започне съзнателно и несъзнателно да се бори за тяхното внимание. Последствията могат да бъдат доста неприятни - от шеги и неподчинение до заекване и постоянно заболяване. Но всичко това може да бъде предотвратено.
Оптимална възрастова разлика
Ясно е, че обстоятелствата са различни, но ако е възможно, по-добре е втората бременност (както и първата) да бъде планирана. И е по-добре да планирате разумно. Идеалната разлика между децата е 3-4 години, по-близо до 4 години.
Има причини за това. Когато разликата между децата е много малка, например времето се роди, това не само прави живота на родителите, преди всичко на майките, доста труден, но също така се отразява на развитието и на двете деца. Бебе до една година винаги се нуждае от майка и колкото повече време прекарват заедно, толкова по-добре за детето. След година става важен не само емоционалният контакт и чувството за сигурност от близостта на майката, но и комуникацията с двамата родители. Детето започва да говори, да ходи – всеки ден става все по-трудно да го следваме и спасяваме, а въпросите, които имат нужда от отговор, са все повече. Да, в този момент детето все още не е достатъчно зряло, за да изпитва истински ревност, но появата на ново бебе в семейството може да доведе до факта, че то не получава цялото внимание и комуникация с родителите, от които се нуждае. Освен това, когато децата пораснат малко, те започват да прекарват много време заедно, растат и се развиват заедно, почти като близнаци. Това може донякъде да забави развитието на по-голямо дете: той ще „забави“, така че по-младият да „има време“ за него.
На две години бебето е все още егоцентрично, но вече е достатъчно осъзнато, за да приеме болезнено промяната в позицията си в семейството. До тригодишна възраст кризата беше в разгара си. Въпросите „защо“ и „защо“ детето задава всяка минута, постоянно се стреми да докосне всичко сам, да опита и да разбере. Проследяването му в този момент може да бъде трудно дори за тази майка, чието време е дадено само на него. Освен това на тази възраст бебето вече е пораснало достатъчно, за да се възприема отделно от родителите си, да забележи колко много получава тяхното внимание и любов и дори да скрие чувствата си. Но той все още няма механизмите да преработи адекватно това, което преживява. Най-често, губейки част от обичайното внимание и усещайки промяна в отношението към себе си, бебето, не знаейки как да реагира по различен начин и нямайки опит да погледне на ситуацията "отстрани", обвинява себе си за това и започва да реагира, най-често – несъзнателно. Например, той внезапно, след като преди това е растял и се е развивал нормално, може да започне да боледува често - макар и с такава цена, издърпвайки центъра на вниманието на семейството към себе си.
Четиригодишно дете вече може да разбере - с разумно обяснение, подкрепено с действие - че майка му го обича, дори и да не е с него през цялото време. В много отношения той вече може да се грижи за себе си и дори да помага на по-възрастните си да се грижат за брат или сестра. Когато най-малкото дете порасне, ще им е интересно да играят заедно.
При разлика от 6-7 години и повече, разликата между децата вече е твърде голяма, за да се интересуват от общи игри и занимания. Психолозите казват: в ситуация, в която разликата между децата е твърде голяма, можем да предположим, че нямате две деца, а едно и още едно. Тоест, те растат отделно и родителите също ще трябва да се справят с тях, в по-голямата си част, отделно с всеки.
Разбира се, не трябва да се фокусирате само върху възрастта. Най-големият, независимо на колко години може да е, преди появата на по-малък брат или сестра, всичко, което се случва в семейството, трябва да бъде обяснено. И си струва да започнете още преди да се появи ново дете в него.
Подготовка за среща с нов член на семейството
Съперничеството между децата започва, когато най-малкото все още "седи в корема" на майка си. С този момент на практика трябва да се справяме постоянно - родителите често не се замислят за него. Тъй като е бременна, майката вече не може да вдигне бебето на ръце, както преди, не може да лежи с него, да си играе както преди. Точно в тези моменти, още преди бебето да се появи в къщата, по-голямото момче или момиче вече започва да усеща: „Нещо не е наред!“ и веднага детето има мисълта, че всичко, което се случва, е „заради него / нея."
Като цяло за едно дете това е често срещан сценарий: промените в семейството, водещи до намаляване на вниманието към него, се считат за негова вина. Най-вероятно той няма да каже директно за това, но ще се тревожи. Ето защо е по-добре да подготвите бебето за появата на брат или сестра предварително.
Още по време на бременност е полезно майката да разговаря с по-голямо бебе, като му обяснява и казва, че скоро в семейството ще се появи друго дете, сестра или брат, за които той толкова мечтае. В същото време не трябва да му обещавате, че сега той винаги ще има партньор за игри - при вида на безпомощно бебе, възрастният ще се почувства разочарован и измамен, защото разчиташе на нещо съвсем различно. За да дадете на първородното си дете по-добра представа за какво да се подготви, можете да му покажете снимки или видеоклипове, които са го заснели в ранна детска възраст, и да му говорите какво е било преди няколко години. Обяснете, че тогава той не е можел нито да ходи, нито да говори, нито да играе, но сега е научил всичко и ще може да помогне на родителите да научат това на бебето. Необходимо е по-големият да разбере, че малкото ще играе с него, само че това няма да се случи твърде скоро. Можете да покажете на детето си книги, където снимките разказват за това как протича бременността, това ще му помогне да разбере какво се случва с майка му, защо майка й се е променила външен види поведение, защо не може да играе с него както преди. Добре е да намерите сред приятели и познати семейство, в което наскоро се е появило бебе, и да отидете да ги посетите с по-голямо дете, за да може да види със собствените си очи какво забавно, сладко и трогателно създание скоро ще се появи в семейството им.
Особено внимание трябва да се обърне на детето, ако майката трябва да отиде в болницата за няколко дни, за раждане или по друга причина. Дете, което е свикнало да не се разделя с майка си повече от 2-3 часа, може да реши, че майка му е „отнета“ от него - реакцията може да бъде много различна, до заекване. Преди да се раздели с майката, детето трябва да бъде подготвено, особено ако това не се е случило преди този момент.
Изместване от "пиедестала"
Но както и да подготвите по-голямото дете за появата на малкото, първият път в къщата с нов член на семейството няма да бъде лесен за него. Представете си: всичко, с което е свикнал за няколко години от живота си, рухва. В същото време той сякаш продължава да прави всичко както преди - но ситуацията се промени, и то по радикален начин. Той вече не е най-малкият член на семейството, около когото е концентрирано цялото внимание. Те дори могат да се откажат от него, да го забравят за известно време. Детето крещи - по-големият е изпратен в друга стая, сякаш забравяйки за него ... В същото време той също не е приет в "лагера на възрастните" поради ранна възраст. Сякаш беше на някакъв пиедестал в семейството и беше през цялото време, откакто се помни - а сега го свалиха от пиедестала и неясно защо. Детето не разбира: как така? И може да започне да „дърпа одеялото“ върху себе си.
Възрастният може да реагира по различни начини. Нека родителите не се страхуват, ако започне отново да иска залъгалка, дори и отдавна да я е изоставил, да го моли да сложи памперс, въпреки че вече не се нуждае от него, или по някакъв начин да копира поведението на по-малкото, за докато "се превърна в бебе". Това е добре. По-добре е да обясните на по-възрастния разликата между него и бебето, като подчертаете колко е успял да научи, като не забравяте да го похвалите за всички успехи и постижения. По-лошото е, че ако не получава нужното внимание и любов в семейството, детето се опитва да го намери навън – в дворни компании например. Приятелите са добри, но няма да заменят комуникацията с родителите.
Не получавайки обичайното внимание, най-големият син или дъщеря може да започне да се държи, да се държи агресивно, да изразява недоволство по някаква причина, става трудно да се преговаря с тях. Така детето показва на възрастните, че има нужда от внимание - и го получава, дори и с помощта на скандали.
Основно качество
С раждането на бебе мама и татко вече няма да могат да обръщат толкова внимание на по-голямото дете, колкото преди. Но тук не е важно количеството, а качеството на времето, прекарано с него.
По-голямото дете не е виновно, че родителите и в частност майката вече са по-заети. Важно е редовно да отделяте време на по-възрастния, което ще бъде посветено само на него и на никой друг. Час, дори половин час на ден - но майката трябва да прекарва тези минути само с най-голямото дете. По това време нищо не трябва да пречи на комуникацията им. Мама не трябва да се разсейва от плача на бебето, телефонни обаждания или молби и въпроси от други членове на семейството. Важно е.
Може би по това време татко, който се върна от работа, или баба и дядо ще могат да помогнат. Основното е, че старейшината ясно знае: има „свято“ време на майката, когато тя принадлежи само на него и на никого и нищо друго, и ден след ден той отново се убеждаваше в това.
Времето преди лягане е добро за такова общуване. Децата често не искат да си лягат, не заспиват дълго време. В тези моменти те от една страна са емоционално възприемчиви, а от друга са максимално отворени. Преди да си легнете, можете както да говорите с детето си, така и да му четете книги или да разказвате приказки, както и да обсъждате случилото се през деня, по-специално поведението му. В същото време по-голямото дете трябва да се третира с уважение. Дори оценявайки поведението, действията му, не трябва да го сравнявате с най-малките или с други деца. Такива сравнения не водят до подобряване на поведението, а до поява на гняв и дори желание да навредят на човека, с когото се сравняват. По-добре е да дадете този път признаци на взаимна любов и доверие. Тогава детето ще заспи спокойно и поведението му ще се смекчи.
Помощник, не детегледачка
Най-важното е да превърнете по-голямото бебе в някой, който помага на мама да се грижи за по-малкото, който може да научи на нещо братче или сестриче. Но помнете: в същото време старейшината не е длъжен да бъде бавачка! Има моменти, когато майките, връщайки се от болницата с бебе, започват да възприемат по-голямото дете като възрастен - напротив. Но дете на 3 или 5 години не е възрастен! Разбира се, той е по-голям от този, който още няма месец. Но той е същото дете. Появата на малък не означава, че по-големият внезапно е пораснал драстично.
Трябва да се помни, че дори ако самият по-възрастен изрази желание да помогне на родителите си с брат си и сестра си, това не го превръща в бавачка. Помощта при отглеждането или грижата за бебето не трябва да се превръща в задължение за него, в противен случай той ще намери в общуването с малкото не радост, а недоволство и с течение на времето може да започне да се стреми да го избягва. Ако детето помага с удоволствие и всичко му се получава, не трябва да забравяме да го хвалим и подкрепяме.
Как да отидете на специалист
Има и обратни случаи - когато майката с появата на бебето започва да глези прекалено много по-голямото дете. Това се случва, ако майката има голямо, най-често необосновано, чувство за вина. Корените му може да се крият в детството - например, ако тя самата някога се е оказала в положението на най-голямата дъщеря, която не е получила достатъчно внимание. Сега, като дава на детето и го глези, тя се стреми да го предпази от това, което самата тя някога е преживяла.
Друг проблем е, ако родителите, „завъртяли“ се с бебето, все още не са си спомнили по-възрастния навреме и са установили, че поведението на детето се е променило или че болестите следват една след друга, вече когато е станало невъзможно да не го забележите. В такива случаи си струва да се свържете с специалист. Професионалните психолози знаят всички алгоритми за възникване на определени трудности и за нас е по-лесно да открием причината и да помогнем за решаването на проблема.
Колкото по-бързо се разреши проблемът, толкова по-добре. Дори и да няма възможност постоянно да посещавате психолог, струва си да отидете на поне няколко срещи, като се подготвите правилно за тях. Трябва да сте внимателни към вашето поведение и поведението на детето. Ако възникнат необичайни ситуации, които ви притесняват, по-добре е да запишете кога, при какви обстоятелства, как и какво се е случило и да дойдете в клиниката с тези записи. Това ще помогне да се намали броят на посещенията и да се реши проблемът по-бързо и по-безболезнено, а самите родители ще станат по-внимателни към себе си и децата си, което ще предотврати нови трудности.
Вероника Казанцева, психолог-педагог, клиничен психолог на мрежата от медицински клиники "Семейная":„Когато дете с родители или майка дойде в кабинета ми в клиниката Семейная, аз провеждам цялостна диагностика, защото съм медицински психолог. За да разберете причините за проблемите на детето, поведенческите разстройства, проективните методи са много добри, по-специално тестовете за рисуване. По начина, по който детето рисува човек, семейство, какви цветове използва в рисунките си, можете да разберете много. По пътя, дори момиче или момче да дойде при мен точно във връзка с раждането на брат или сестра, може да излязат наяве и други причини за проблеми. Тестовете помагат да се разбере защо детето има трудности в училище или в детската градина, проблеми с общуването с връстници. Така че можете да стигнете до дъното на въпроса: какво всъщност се крие зад особеностите на поведението му и да съставите компетентна коригираща програма, както за него, така и за родителите му. Програмата може да бъде изградена така, че да се изпълнява както в кабинета на психолога в клиниката, така и у дома.
списание за родители "Отглеждане на дете", октомври-ноември 2013г
Първото бебе, любимо на родители, баби и дядовци, може да изпита морален дискомфорт в момента, в който се ражда по-малкият му брат или сестра. Поради новия начин на живот родителите виждат, че детето ревнува по-малкото, съветите на психолога в този случай имат ясна структура и насоченост, изразяваща се във формиране на еднакво отношение към двете деца.
Ако бебето изпитва недостатъчно топло отношение към себе си или родителската любов се проявява по-силно в общуването с новородено дете, тогава възрастният започва да изпитва ревност, което се отразява на психическото му състояние и
Навременната коригирана ситуация, обръщението към детски психолог ще превърне ревността на по-голямото дете към новороденото в разбиране, че отношението към него в семейството не се е променило и родителите се нуждаят от неговата помощ и взаимно разбиране, когато общуват с всички членове на семейството.
Неприязънта или ревността на по-голямото бебе към по-младото е доста често срещано явление, тъй като всеобхватната любов на съвременните родители към децата кара бебетата да се привързват към тях и бебето възприема всяка промяна в поведението на възрастните като стрес. Психолозите са идентифицирали и други обективни причини, които могат да повлияят на поведението на детето, за да се изключат негативните аспекти в отношенията с децата, те трябва да бъдат анализирани и никога да не се допускат.
чувствам се самотен
Тази причина за ревниво поведение често се среща при деца, които са били единствено дете в семейството. Поради умората, промяната на „управляващата“ страна в къщата, майката, по един или друг начин, обръща по-малко внимание на по-голямото дете.
всеки детски психологведнага разкрива подобна ситуация, тъй като бебето започва да се държи недоверчиво и тайно. Трудно му е да осъзнае, че по-малък брат или сестра също претендира за родителска любов.
Изходът се основава на изграждане на доверителни отношения, чрез съвместна грижа за бебето, по време на която всички членове на семейството имат общи грижи, а оттам и време за прекарване на време заедно и семейни разговори.
Всеки психолог отбелязва, че в семейство, в което има две или повече деца, адаптирането към попълване в семейството се възприема като норма. Тъй като родителското внимание вече се простира върху няколко деца, а мама и татко вече знаят как да разпределят любовта и привързаността си.
Липса на внимание, раздяла с мама
Тази причина следва от първата и възниква веднага след раждането на по-малък брат или сестра. Състоянието на умора на родителите води до факта, че те постоянно се отдръпват, играят по-малко, говорят малко с първородния.
Малкото отнема почти цялото време на майката, така че постоянните грижи и любов се разделят на две, възрастното бебе започва да ревнува, което води до психологически проблеми и в бъдеще може да се наложи психолог за рехабилитация на бебето.
Нуждата от израстване
Веднага щом в семейството се появи новородено бебе, най-голямото дете става възрастен и придобива нови отговорности. Трябва да помага на родителите си с малко, да върши домакинска работа. Освен това майката вече няма време да почиства след две деца и първата троха трябва сама да почисти собствената си „бъркотия“.
За малки шеги, които възрастните харесаха, бебето все повече се кара, призовавайки за отговорност.
Съветът на психолог в този случай е един, не насилвайте първолачето да върши домакинска работа, а му обяснете, че чистенето е възможност да помогне на майка си и тя ще ви бъде много благодарна. 
Психолозите идентифицират признаци в поведението на детето, които показват ревност към по-младите. Те включват поведение, когато:
- Винаги послушното бебе стана капризно, раздразнително. Без видима причина тя откача и плаче;
- По-възрастният регресира в уменията, опитва се да стане с "малкия". Някои деца могат да започнат да пишат, да смучат палеца си, привличайки вниманието на родителите си;
- Бебето не иска да споделя играчките и дрехите, от които е израснало;
- Ревността се проявява и когато детето е твърде любопитно към новородено, той се интересува от вещите на играчките и всичко, което се случва с по-младите.
Следвайки съветите на психолозите, можете да избегнете дълбока морална травма, ако идентифицирате тези признаци навреме и незабавно започнете работа по изграждането на отношения с ревниво бебе.
Как едно дете ревнува?
Всеки детски психолог говори за три вида ревниво поведение. Защото бебетата се проявяват по различни начини в общуването с възрастните, когато са сигурни, че новороденото им отнема повече време, отколкото той.
За да дадете съвет за решаване на проблема, е необходимо да определите вида на ревнивото поведение на детето. Видовете ревност включват:
- Пасивенкогато бебето се затваря в себе си, говори по-малко, смее се, често е в депресивно, тъжно състояние.
- поведенческикогато първородният привлича вниманието към себе си, извършва действия, които не са характерни за възрастта му. Постоянно крещи на мама, когато е с най-малкото.
Друга проява на факта, че бебето започва да ревнува, е, че слага памперс, изисква храна в шише, иска да изглежда като бебе, така че майка му да се грижи за него като за малко.
- Агресивенкогато бебето започне да ревнува и в същото време се държи агресивно към по-младото. В този случай новороденото може да бъде физически наранено, така че родителите трябва незабавно да се свържат с професионалист, психологът ще даде важен съвет как бързо да се възстанови хармонията в душата на бебето.
Колкото по-стари, толкова по-лесно
Според детския психолог Януш Корчак и други: по-голямо дете, толкова по-малко се тревожи за по-младия, или по-скоро за поведението му и факта, че родителите му споделят любовта си.
Колкото по-голям е първородният, толкова по-независими дейности има: секции, кръгове, игри. Тийнейджърът като правило има повече приятели, той може да прекарва време на улицата за дейности, които са му интересни. Следователно няма нужда едно възрастно дете да ревнува родителите, когато се роди по-малко братче или сестриче, защото то вече е получило цялата любов на майка си в детството. 
Най-важният съвет е, че за спокойствието на трохите, след раждането на най-малкото бебе, родителите трябва правилно да разпределят вниманието между децата, да формират атмосфера на доверие в семейния кръг. Психолозите съветват да учите бебето чрез пример, за да помагате и разбирате другите.
Ако все пак по-младият стана причина първородният да започне да ревнува, преразгледайте поведението си. Включете бебето в грижите за бебето, оставете го да дава памперси, памперси, да се грижи за бебето, докато спи.
Можете да се доверите на прилошаването на бебето в креватчето, количката, игрите по време на бодърстване.
Покажете на „възрастния мъж“ първите му снимки, кажете му, че той също е бил малък и му е посветено много време, което сега изисква и най-малката троха.
В безопасна среда, на диван или легло, оставете бебето да бъде прегърнато, нека почувства страхопочитание и известна отговорност.
Всеки детски психолог на първо място ще даде следния съвет, не се карайте на бебето за неудобни движения към трохите, хвалете всички положителни прояви и помагайте в грижите за по-малкия брат, сестра.
В допълнение към директната работа върху хармонията в семейството, след раждането на втората троха е необходимо да подготвите първородния да се срещне с нов, малък член на семейството:
Бебе, което не е правилно подготвено за среща с брат или сестра, ще ревнува от второто дете. Заедно с това всеки детски психолог съветва родителите да бъдат пример за възпитание на такива качества като взаимно разбиране и взаимопомощ. Бъдете внимателни към бебето и тогава той ще стане вашият най-важен помощник в грижите за новородено.
Вашият най-много вълнуващи въпросис надпис "Вълшебен сандък"! Отговорите ще бъдат публикувани веднъж седмично.
„Проявата на детска ревност е нормално и здравословно явление.
Ревността се поражда от факта, че децата обичат. Ако не са в състояние
любов, те не показват ревност "
Доналд Уудс Уиникът, детски психиатър и психоаналитик
За да започнете разговор, малък експеримент: Назовете думите, които започват с тези букви "B", "S", "P", "M". А сега да видим. Със сигурност буквата "P" и "M" сте нарекли думите "баща" и "майка", но какво ще кажете за буквите "B" и "C"? Назовахте ли думите "брат" и "сестра"? В моята практика (в групи, семинари) това не се е случвало досега. Дори го пробвах на близки - ефектът е същият.
Какво има тук?
И се занимавайте с "състезателен инстинкт". Най-непримиримите конкуренти са генетично близки: братя / сестри.Друг австрийски психоаналитик Алфред Адлер (ученик на Зигмунд Фройд) описва случай, който илюстрира колко силно влияние върху поведението на децата оказва появата на друго дете в семейството: „Момчето помоли родителите си да държат сестра му на ръце.
Освен това родителите бяха убедени, че момчето обича сестра си.Но като го взе на ръце, той скоро, сякаш случайно, я хвърли на пода." Учителят на Адлер Зигмунд Фройд описва друг случай в една от книгите си. След раждането на сестра му 5-годишният Ханс се разболя В делириум той извика: „Не искам сестра! Нека щъркелът я върне!"
В моята практика доста често се сблъсквам с различни прояви на детска ревност и се радвам, когато е забележима. защото това означава, че детето може да етикетира чувствата си.
Много по-трудна е ситуацията, когато детето изглежда „не ревнува“ и дори обича брат си или сестра си, а детето е на 2 или 3 години ... Такива ситуации най-често възникват в семейства, където самата мисъл за възможна ревност е просто неприемливо.
Такива родители възприемат ревността като "лошо" чувство,по всякакъв начин те сами го потискат и се опитват насила да внушат любов на възрастния, пренебрегвайки истинските чувства на детето. Според същия Адлер се развиват деца, които имат общи родители, но се различават по възраст и пол различни условия, дори ако татко и мама не отделят нито един от тях.
Дори ако родителите смятат, че отношението към по-голямото дете не се е променило след раждането на по-малкото. Родителите му обръщат същото внимание както преди, не са го лишили от предишните му привилегии, не му поставят нови изисквания, обичат го не по-малко, отколкото преди раждането на второто му дете. Всички тези условия са необходими за хармоничното развитие на личността на детето.
Но за съжаление това не е достатъчно.Основното е, че детето чувства, че родителите му го обичат. За да знаете не само вие, но и вашето бебе, че мама и татко са все още необходими. Всъщност не реалната ситуация в семейството е много по-важна, а възприемането на тази ситуация от детето.
А реалната ситуация е следната - за да е щастливо голямото дете, от появата на малкото, няма много причини, по-скоро обратното! Преди бебето да се роди, той беше единственият! Той е основният член на семейството - родителите и роднините обръщаха внимание само на него, играчки само за него, само неговите интереси бяха значими, майка му готвеше храната, която той обича и много, много други важни обстоятелства.
И когато майката беше бременна, детето най-вероятно чакаше брат или сестра. Това, между другото, е още един аргумент на много родители в отричането на факта на ревността. А замисляли ли сте се някога КАК детето си представя да има братче или сестриче?
Може ли да знае и прецени предварително С КАКВО ще трябва да се сблъска, когато се появи бебето? Децата чакат сестра или брат и го представят като партньор в играта и това е всичко. По-големите деца (по-често момичета) фантазират как ще извършват всякакви манипулации с малкото, като с кукла, само че живо.
И мнозина са много разочаровани, когато се сблъскат с реална ситуация,в която бебето все още е много далеч от партньор в играта. Освен това често не можете да го докоснете, той крещи, плаче, майка му е постоянно с него ... След като стана по-голяма сестра или по-голям брат, детето престана да бъде единственото и това е много сериозно преживяване за бебето.
Дъщеря ни дори преживя появата на братовчеди, защото се състезаваше за любовта на баба и дядо си, за нашето внимание със съпруга си, когато бяхме на гости.
Говорих много и казах на дъщеря си за това, говорихме за нейните чувства, така че тя беше свободна в тях- можеше да дойде, да ме прегърне и да каже: "Мамо, ревнувам!" и да получите в замяна порция любов, внимание и увереност, че с появата на тези трохи нищо не се е променило в любовта ми към нея.
Сега тя е на 9 години, но това невидимо за мнозина състезание продължава да остава на заден план. Поведението й сякаш казва: „Виж, по-добре съм!“. Например племенникът удря и плаче дълго, театрално, всички я утешават (включително дъщеря й).
След известно време дъщерята удря, сякаш случайно. Тоест тя не го е направила съзнателно, а е имало несъзнателен импулс.Ударих силно, всички го забелязаха, обърнаха внимание и започнаха да съжаляват.
Какво прави дъщерята?Тя се усмихва, избърсва сълзите си и казва: „О, всичко е наред, сега ще мине“ - и това въпреки факта, че беше наистина наранена и болката все още не е преминала, но това е състезателна борба: „Вижте колко съм търпелива и половин час не рева!". Разбира се, всичко това не е обмислено като план, тя не разбира "какво" всъщност прави и "защо".
Сега бих искал да се спра на "скритите" признаци на ревност:
- Детето стана много нервно, лесно възбудимо, капризно.Или обратното – пасивен, тъжен, не иска да играе или изобщо не знае какво иска. В същото време той не казва нищо лошо за по-младия. И понякога повтаря „Обичам брат си“.
- Детето има хранително разстройство.Той загуби апетита си, вкусовите му предпочитания се промениха драматично, това, което обичаше, сега не яде и т.н.
- Регресия в уменията за самообслужване.Всъщност това се случва с почти всички деца при появата на по-малки, в основата на този механизъм са много сериозните чувства на бебето. Вижда, че бебето получава много любов и внимание, често майката обяснява защо (самото то не знае как да се храни, облича, мие и т.н.). И тогава старейшината си мисли - това означава, че ако стана същият, тогава майка ми ще прекарва толкова много време с мен. И строгата реакция на родителите към такова поведение на детето може само да влоши ситуацията.
- Активиране на хронични заболявания(без видима причина), чести настинки, наранявания. Всички здравословни проблеми, при които майката определено ще насочи цялото си внимание към първородния.
Влиянието на разликата във възрастта на децата върху преживяването на ревност
Колкото по-малка е разликата във възрастта на децата, толкова по-силно е преживяването на първолака. Много родители смятат, че разликата от 1-2 години е идеална, защото децата все още "нищо не разбират" - и това е много опасно погрешно схващане.
Основната трудност е, че целите и начините за постигането им при деца с такава разлика във възрастта са почти еднакви.А това означава, че конкуренцията ще бъде доста тежка.
Често тази конкуренция се подхранва активно от самите родители:„Той е по-млад от теб и не плаче“, „Снимката на Саша е по-спретната“, „Ти си по-голям, но се държиш като малък“ и т.н.
Подобни сравнения не мотивират детето за постижения като такива, те предизвикват съвсем различни чувства: ярост, гняв, негодувание, омраза и желание да надмине братчето/сестра си на всяка цена, но не защото то самото има нужда от това... Но в за да го "победи" и в резултат на това да спечели любовта и признанието на родителите си.
Ако разликата във възрастта е 5 или повече години, тогава при условие, че ситуацията е правилно организирана от родителите, съперничеството може да бъде сведено до минимум.Често с такава разлика във възрастта по-възрастният става авторитет за по-младия, идеалът, към който човек иска да се стреми. Е, за по-възрастния ситуацията, когато са равни на него, също е много привлекателна и не травмираща.
С братовчед ми имаме 4 години разлика във възрастта. Спомням си как тя ме следваше с "опашка" и послушно играеше игри, които аз измислях. Е, като узрях, бях нейният основен съветник по темата за отношенията с момчетата и т.н.
Сега имаме възможност да наблюдаваме същата картина със сестра ми - дъщерите ни имат 4 години разлика във възрастта. Бих искал да отбележа, че От значение е не само разликата във възрастта, но и възрастта на самите деца.
Пикът на техните конфликти и трудности в отношенията падна на възраст 3-5 (племенници) и 7-9 (дъщери) - те се караха, биеха се, подредиха отношенията. Разбира се, тук има и друг момент - те са братовчеди и двамата са единствените и като са заедно, те трябва да се научат да преговарят и да се чуват.
В този смисъл всичко е различно в семейството на братя и сестри - те първоначално са в тези условия, така че периодът на адаптация протича по-бързо.
Малка тайна на безконфликтните отношения
Това е така нареченият "брак". Когато извадите децата от позицията на равни. Например: "Славик, помогни на Тимоша да завърже връзките на обувките си", "Покажи ми как да си мия зъбите" - като премахвате от позицията на равни по този начин, вие давате признание на по-възрастния:ти си по-голям, малкият те гледа. В същото време посочвате на по-младите позицията на по-възрастния и неговия авторитет.
Но и тук е важно да не прекалявате. Не натоварвайте по-възрастния с грижи за по-младия, той не трябва да прави това.Опитайте се да го направите интересно за него и ще бъде интересно, когато той е свободен в това. Това е вашето дете и само вие трябва да ходите/храните/обличате с него и т.н. Старейшината може или не може да го направи.
- Подгответе детето си за раждането на второ бебе.Дори ако първородният е просто бебе. Говорете какво ще бъде, че няма да можете да играете с него веднага. Можете да разгледате специални книги, ултразвукови снимки, снимки от списания. Като те оставя да слушаш ритниците и биенето на сърцето, кажи ми, че той е израснал в корема ти по същия начин. Не забравяйте да говорите за това как ще се промени животът ви след появата на малкото. И за чувствата също не забравяйте, че той (вашият първороден) завинаги ще остане първото ви дете, обичано и обожавано, независимо какво ще бъде второто.
- Учете независимост и насърчавайте нейните прояви по всякакъв възможен начин.След раждането на вашето бебе това ще ви бъде полезно. В допълнение, детето няма да свърже необходимостта да се храни самостоятелно с появата на „безпомощна“ сестра по този въпрос, ако е направил това още преди появата й.
- В продължение на предишната препоръка бих искал да обърна внимание на още нещо. Всички промени, които трябва да настъпят с раждането на второ дете, е най-добре да се направят преди неговото раждане.- ходене на детска градина, отбиване (освен ако не планирате да кърмите и двете), отбиване от съвместен сън и т.н. В противен случай детето може да свърже всички тези промени с външния вид на бебето, което означава, че съперничеството ще бъде по-силно.
- Ситуацията на всеки е различна, майките също.Ако разбирате, че в началото не можете да се справите с две деца, помолете за помощ. Оставете съпруга / майката / сестрата / свекървата да си вземе почивка, почивка или да отидете там, където ще ви е по-лесно, просто не давайте първородното на роднини за известно време ... Просто ви се струва, че детето не разбира нищо и не се притеснява - за него това е огромна травма - "Появи се брат, сега не ме харесват и вече не съм нужен."
- За смекчаване на ситуацията на "влизане в семейството" на нов човек ще помогне подарък за първородния.Запомнете отговорите - като правило гостите носят цветя на мама, татко " красива бутилка", и подарък за бебе ... Рядко някой се замисля за подарък за първото си дете, но и той има празник и какво ли още не! Стана по-голямо братче или сестриче! Това не е ли причина да вземете подарък, за който си мечтал?
- Не реагирайте остроако първородното - изпусна залъгалката, смачка крака на бебето, разлято мляко и т.н. Бъди търпелив. И считайте това за повод да говорите за чувствата му. Бях на 12 години, когато се появи брат ми и когато майка ми не ме виждаше, го дърпах за ръката или крака, за да го събудя. Исках да играя с него, но той спеше през цялото време
- Важен момент. Нека детето ви ревнува!Изглежда, че една проста фраза „Виждам, че ревнуваш и не ти е лесно“ може да стане много важна за бебето.
първо,Наричаш го неговото чувство и той започва да разбира името на това, което му се случва.
Второ, такава ваша реакция „узаконява“ това чувство – детето получава разрешение да изпитва ревност, което означава, че няма нужда да я потиска. - Купувайки ново нещо за най-малките, поглезете и възрастните си.
- Консултирайте се с първородния:какво да облека, накъде да се разхождам и да слушам съветите. Определете позицията на по-възрастния - той е по-опитен, той е пример за бебето.
- Когато сте заети с малкото си, попитайте съпруга/баба си и т.н обърнете внимание на старейшините.
- Прекарването на време с по-младите може да бъде полезно за по-възрастните.Например, докато кърмите бебето си, можете да прочетете книга, която е интересна за възрастния. Дори и учебник по физика. На малкия не му пука, но на големия му е приятно
- Трябва да имате време, което ще прекарате само с едно от децата.Само с по-големия или само с по-малкия.
- Намерете време за себе си!Необходимо е. Отглеждането на две или повече деца изисква много повече усилия, търпение и внимание. Пази се!
Не забравяйте, че раждането на второ дете е времето, когато майката трябва да обърне максимално внимание на първото!В началото бебето не се нуждае от много – храна, грижи и майчина топлина.
