«Κάτι που κοιτάς πολύ στοργικά τον Μπάρσικ. Σαν να είναι η αγαπημένη σας κόρη και όχι εγώ - τα παιδιά είναι ζηλιάρα τόσο αστεία και αφελή που εμείς οι ενήλικες δεν το παίρνουμε στα σοβαρά. Παρόλα αυτά, η παιδική εμπειρία της ζήλιας είναι πολύ σημαντική! Από αυτόν εξαρτάται πώς θα μάθει ένα άτομο να διαχειρίζεται αυτό το συναίσθημα στο μέλλον και τι θα λάβει από αυτό: οφέλη για δική της ανάπτυξηή απόλυτο πόνο.
18 Μαΐου 2015 Κείμενο: Σβετλάνα Ιεβλέβα· Μια φωτογραφία: GettyImages
Το θέμα της παιδικής ζήλιας θεωρείται επίκαιρο όταν πρόκειται για τις σχέσεις των αδελφών και των αδελφών. Εδώ είναι προφανές, ξεκάθαρο, εκδηλώνεται δραματικά και διαρκεί πολύ. Επηρεάζει συναισθηματικά τους γονείς, επομένως είναι απλά αδύνατο να μην δώσουμε προσοχή. Άλλες περιπτώσεις ζήλιας δεν είναι τόσο αισθητές, αλλά παρόλα αυτά είναι πολλές. Τα παιδιά ζηλεύουν τη μαμά στον μπαμπά και το αντίστροφο. Ζηλεύω και τους δύο στη δουλειά και τους φίλους. Η γιαγιά ζηλεύει τα άλλα εγγόνια της, γείτονες και εγγόνια αυτών των γειτόνων. Ζηλεύουν όταν ένας φίλος στο sandbox μετακομίζει σε μια άλλη ομάδα οικοδόμων και όταν ο δάσκαλος λέει πολύ συχνά: «Ω, τι καλός φίλος Petya! Θα πρέπει όλοι να πάρετε ένα σύνθημα από αυτόν». Τα παιδιά είναι γενικά ζηλιάρηδες. Σε γενικές γραμμές, ακόμη πιο ζηλιάρης από τους ενήλικες - απλώς και μόνο λόγω εγωκεντρικότητας ηλικίας. Νιώθουν ότι αποτελούν μέρος οποιασδήποτε σχέσης μεταξύ των στενών τους ανθρώπων («Αν μια γιαγιά επαινεί το παιδί κάποιου άλλου, τότε δεν με συμπαθεί», «αν η μαμά γυρίσει αργά από τη δουλειά, σημαίνει ότι είναι καλύτερα εκεί παρά μαζί μου» ), αλλά ακόμα δεν ξέρουν πώς να πάρουν λογικά την κατάσταση. Οι γονείς που δεν δίνουν προσοχή σε τέτοιες «ανοησίες», πιστεύοντας ότι όλα θα περάσουν από μόνα τους με την ηλικία, κάνουν ένα μεγάλο λάθος. Τα παιδιά τους γίνονται πολύ ζηλιάρηδες ενήλικες, υποφέρουν από τα δικά τους συναισθήματα και στοιχειώνουν τους άλλους.
ζωτικό συναίσθημα
Η ζήλια αναφέρεται σε αρνητικά συναισθήματα, αλλά στην πραγματικότητα είναι απλά απαραίτητη. Η κύρια λειτουργία του είναι η αυτοσυντήρηση. Τα πλάσματα αδύναμα, ευάλωτα πρέπει να νιώσουν την απώλεια της προσοχής στον εαυτό τους και να την επιστρέψουν για να εξασφαλίσουν την επιβίωσή τους. Γι' αυτό μπορούν να παρατηρηθούν εκδηλώσεις ζήλιας σε πολύ Νεαρή ηλικία: αν μια μητέρα αρχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο ενώ θηλάζει, το μωρό έχει ήδη αρχίσει να νευριάζει. Η δυσαρέσκεια είναι ακόμη μεγαλύτερη αν κάποιος από την οικογένεια μπει στο δωμάτιο. Μερικά παιδιά αρνούνται ακόμη και να φάνε και κλαίνε, θέλοντας η μητέρα τους να σταματήσει όλες τις ξένες δραστηριότητες. Μεγαλώνοντας λίγο, αρχίζουν να σιγουρεύονται ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν «παρασύρονται» πολύ επικοινωνώντας μεταξύ τους, μπορούν να σταματήσουν τις προσπάθειες να αγκαλιάσουν, να φιλήσουν, μερικές φορές δεν τους επιτρέπουν καν να πιαστούν στα χέρια, μόνιμα όρθιοι μεταξύ των γονιών τους. «Είμαι εδώ - να με προσέχεις. Γιατί είμαι μικρός, αδύναμος, χρειάζομαι συνεχή φροντίδα. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί ενώ κοιτάζεσαι εδώ "- αυτό είναι περίπου το μήνυμα της ζηλωτής συμπεριφοράς των μικρών παιδιών. Φυσικά, μεγαλώνοντας, όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά: τίποτα κακό δεν θα συμβεί εάν η προσοχή ενός αγαπημένου προσώπου χαθεί για κάποιο χρονικό διάστημα. Ούτε η μαμά ούτε ο μπαμπάς θα ξεχάσουν τις γονικές τους υποχρεώσεις, ακόμα κι αν είναι μέσα αυτή τη στιγμήείναι παθιασμένοι με τη δουλειά ή την συναναστροφή με φίλους. Όμως η ζήλια παραμένει -σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό- και επιμένει για μια ζωή. Γιατί είναι απαραίτητο για ενήλικα ανεξάρτητα άτομα που δεν χρειάζονται καθόλου κηδεμονία; Να διατηρεί κανείς τη θέση του, να παρέχει κοινωνική ασφάλιση. Νιώθοντας ζήλια, καταλαβαίνουμε ότι κάτι δεν πάει καλά στην επικοινωνία μας, προσπαθούμε να το καταλάβουμε και να διορθώσουμε τα πάντα.
«Εγώ ο ίδιος είμαι πολύ ζηλιάρης και ο γιος μου είναι το ίδιο. «Αυτό είναι, ο Maxim δεν είναι πλέον φίλος μου: σήμερα έπαιξε αυτοκίνητα με τον Misha, αλλά δεν με κάλεσαν. Δεν θα του μιλήσω αύριο». Με πονάει περισσότερο όταν το ακούω από αυτόν. Ξέρω όμως ήδη ότι και μόνο η ζήλια από μόνη της δεν δίνει τίποτα. "Σκαρφίζομαι νέο παιχνίδικαι καλέστε τους να παίξουν μαζί αύριο, τότε όλοι θα ενδιαφέρονται. Την επόμενη μέρα, το παιδί ήταν απλά χαρούμενο: «Μαμά, παίζαμε μαζί όλη μέρα!». «Βλέπεις», του είπα, «και θα σε προσέβαλλαν όλη μέρα». Γκαλίνα, η μητέρα του Λέβα
Η συμπεριφορά ενός παιδιού σε κατάσταση ζήλιας μπορεί να είναι πολύ διαφορετική - ανάλογα με τον χαρακτήρα του, τις οικογενειακές του σχέσεις, την κατάστασή του. Μερικά παιδιά δεν κάνουν κάτι συγκεκριμένο, αλλά αρχίζουν να συμπεριφέρονται ιδιότροπα: περπατούν, αναδιατάσσουν αντικείμενα, ανοίγουν και κλείνουν πόρτες, αρχίζουν να ψάχνουν για μερικά παιχνίδια. «Δεν καταλαβαίνω τίποτα», λέει η μητέρα μου, «απλώς δούλεψε ήρεμα στον σχεδιαστή, οπότε αποφάσισα να σε καλέσω. Λοιπόν, ας μιλήσουμε άλλη φορά - θα πάω να δω τι θροΐζει εκεί. Η μαμά μπαίνει στο δωμάτιο και ένα λεπτό αργότερα το παιδί κάθεται ξανά και ασχολείται με τον σχεδιαστή. Σε αυτή την περίπτωση, το αίσθημα της ζήλιας δεν ήταν πολύ έντονο - απλώς στο επίπεδο του άγχους. Σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο (τόσο ένας ενήλικας όσο και ένα παιδί) απλά κοιτάζει και ακούει και δεν επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή.
«Πηγαίνουμε συχνά στο γιατρό με τη μικρή Μάσα και τις τρεις μας - το μεγαλύτερο παιδί είναι επίσης στο σπίτι. Μόλις αρχίζω να μιλάω για τη Μάσα - πώς κοιμάται, τι τρώει, πώς κρατά το κεφάλι της, - διακόπτει αμέσως ο Pavlik. Κάποτε του πήρα ένα άλμπουμ και μολύβια, για να μην ανακατευτώ στη συζήτηση. Ακριβώς ένα λεπτό κάθισε ήσυχα και ζωγράφισε, και μετά πώς ουρλιάζει: «Μαμά, κοίτα, ζωγράφισα πώς κατουρώ σε ένα παρτέρι!» Ο γιατρός γέλασε και εγώ ντρεπόμουν τρομερά. Έπρεπε να δικαιολογηθώ και να εξηγήσω ότι αυτό ήταν ένα αστείο. Σίγουρα όλοι νόμιζαν ότι το παιδί δεν ήξερε πώς να φερθεί. Έλενα, μητέρα του Πάβελ και της Μάσα
Μερικές φορές ένα σημαντικό συστατικό της ζήλιας είναι η αγανάκτηση, και σε αυτήν την περίπτωση το παιδί κλείνει, πέφτει σε κατάθλιψη, λυπάται. Η πεντάχρονη Ksenia ήταν πολύ χαρούμενη όταν μια γειτόνισσα άρχισε να έρχεται στο σπίτι τους: η γιαγιά της συμφώνησε να τη φροντίζει μερικές φορές. Ωστόσο, μετά από μια εβδομάδα αυτές οι επισκέψεις άρχισαν να φέρνουν περισσότερα προβλήματα παρά χαρά. Το κορίτσι δεν έπαιζε με την Ksyusha, αλλά διασκέδασε με τη γιαγιά της με δύναμη και κυρίως: δίδασκε τα τραγούδια της γιαγιάς της στα γαλλικά από την υπαγόρευση, έπαιζε μαζί της με δύο χέρια στο πιάνο. «Ένα υπέροχο παιδί, μπορείς να ζηλέψεις τους γονείς της. Αλήθεια, Ksyusha; είπε η γιαγιά ένα βράδυ. Αλλά η Ksyusha δεν άκουσε: είχε καθίσει στην ντουλάπα για μια ώρα ήδη, ύφαινε μια πλεξούδα από κασκόλ και φανταζόταν πόσο αναστατωμένη θα ήταν η γιαγιά της όταν ανακάλυπτε ότι η δική της εγγονή δεν ήταν στο σπίτι. Πώς θα μετάνιωνε που αφιέρωσε χρόνο στο παιδί κάποιου άλλου, ενώ το δικό της υπέφερε τόσο πολύ. Πώς θα μετανοήσει, και πώς θα κλάψει, και πώς θα αναζητήσει την αγαπημένη του εγγονή μέχρι το βράδυ. Η γιαγιά βρήκε την Ksyusha γρήγορα (η ντουλάπα ήταν αγαπημένο μέρος για τα προσβεβλημένα παιδιά από την παιδική της ηλικία), αλλά κατάλαβε ωστόσο το λάθος της. Είπε στην Ksyusha ότι την αγαπούσε περισσότερο από οποιονδήποτε στον κόσμο και ότι όχι, ακόμη και τα πιο ταλαντούχα κορίτσια θα μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
Όταν η ζήλια είναι ένα έντονο συναίσθημα που ένα παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του, προσπαθεί να κάνει κάτι ασυνήθιστο, κάτι που σίγουρα θα τραβήξει την προσοχή (σκορπίζει σκόπιμα παιχνίδια, σκαρφαλώνει στη λάσπη, χτυπά την αδερφή του). Γιατί ακόμα και η τιμωρία για κακή συμπεριφορά είναι καλύτερη από την αδιαφορία!
Μαθαίνοντας να ζηλεύεις
Οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να μάθουν να «βλέπουν» τη ζήλια, να την καταλαβαίνουν από τη συμπεριφορά του παιδιού και να βρίσκουν την αιτία. Αλλά τότε αυτός ο λόγος πρέπει - όχι, όχι να εξαλειφθεί, αλλά να διατηρηθεί! Εάν εξαιρέσουμε όλες τις καταστάσεις ζήλιας, τότε στο μέλλον θα είναι μόνο πιο δύσκολο για το παιδί, γιατί θα πρέπει να το αντιμετωπίσει ακόμα στη ζωή.
«Είμαι το μοναδικό και πολυαναμενόμενο παιδί στην οικογένεια. Στην ερώτηση "Πώς λέγεται η κόρη;" Οι γονείς μου δεν έλεγαν απλώς το όνομά μου, αλλά πάντα πρόσθεταν: «Επειδή είναι το καλύτερο δώρο μας». Η στάση ήταν ακριβώς η ίδια - σαν κόσμημα. Αλλά αυτό το συνειδητοποίησα μόλις σε ηλικία έξι ετών και πριν από αυτό δεν είχα τίποτα να συγκρίνω. Άκουσα μόνο φιλοφρονήσεις και επαίνους, έκανα μόνο αυτό που μου άρεσε. Μου προσχολική εκπαίδευσηήταν στο σπίτι και πριν το σχολείο άρχισαν να με πηγαίνουν σε μια ομάδα εκπαίδευσης. Σοκαρίστηκα... από όλα! Από το γεγονός ότι ο δάσκαλος επαινεί τα άλλα παιδιά, από το ότι μου κάνουν σχόλια, από το ότι το αγόρι με το οποίο καθόμουν την πρώτη εβδομάδα ζήτησε από τον δάσκαλο να το μεταμοσχεύσει (είπε ότι ήμουν χοντρή και ανέλαβε πολύ χώρο). Έκλαιγα όλη μέρα και αποφάσισα να μην πάω πουθενά αλλού. Χάρη στη δασκάλα - κατάλαβε ποιο ήταν το πρόβλημα και με βοήθησε να συνηθίσω την ομάδα. Για να είμαι ειλικρινής, ακόμα και τώρα, στα τριάντα, ανησυχώ πολύ αν δεν νιώσω προσοχή. Αυτό από τη μια με κάνει να βελτιώνομαι συνεχώς, να πετυχαίνω κάτι, αλλά και να δουλεύω τον χαρακτήρα μου, από την άλλη συνεχίζω να υποφέρω από ζήλια. Θα προσπαθήσω πολύ σκληρά να κάνω την κόρη μου να έχει σωστή αντίληψη της ζωής. Δεν μπορείς να σκεφτείς ότι ο κόσμος περιστρέφεται μόνο γύρω σου». Darina, η μητέρα της Anya
Η κατάσταση εκδήλωσης ζήλιας από το παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται με ψυχραιμία. Ωστόσο, αξίζει να έχουμε κατά νου τη συναισθηματικότητα των παιδιών και το γεγονός ότι η αυτοεκτίμησή τους πριν από τη σχολική ηλικία εξαρτάται σχεδόν εξ ολοκλήρου από τους ενήλικες. Δηλαδή, το παιδί νιώθει πραγματικά άσχημα όταν ακούει πόσο κοντινοί άνθρωποι θαυμάζουν κάποιον άλλον. Τι να κάνω? Πείτε αμέσως κάτι καλό γι 'αυτόν, με τη μορφή μιας θετικής σύγκρισης, τις προσδοκίες του που συνδέονται μαζί του ("Η Olya, όταν μεγαλώσει, θα σπουδάσει επίσης καλά - είναι ακόμα πολύ περίεργη"). Μερικές φορές, αν δείτε ότι ένα παιδί δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, πρέπει να μιλήσετε, ευγενικά και ειλικρινά. «Ξέρω ότι πιστεύεις ότι αγαπάμε περισσότερο τον αδερφό μας. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ μικρό και δεν μπορεί να ζήσει χωρίς εμάς καθόλου. Όταν ήσουν έτσι, περνούσαμε ακόμα περισσότερο χρόνο μαζί σου». Αλλά το κύριο πράγμα είναι να δείχνετε ζεστά συναισθήματα πιο συχνά, τόσο για (έπαινο για την επιτυχία, για την ικανότητα να συμπεριφέρεστε καλά) όσο και χωρίς αυτό (χαϊδεύοντας, αγγίζετε, φωνάζετε στοργικά ονόματα, έκφραση χαράς, κομπλιμέντα).
Περιμένοντας τη γέννηση του δεύτερου παιδιού μου, αποφάσισα να προετοιμάσω το πρώτο μου παιδί για αυτό το γεγονός σύμφωνα με όλους τους κανόνες της ψυχολογικής επιστήμης. Αποδείχτηκε αρκετά εύκολο: οι συμβουλές των ψυχολόγων που διαβάζονταν σε βιβλία και περιοδικά δεν έρχονταν καθόλου σε αντίθεση με τις επιταγές της ψυχής μου.
Ο γιος μου ήταν μόλις δύο ετών όταν άρχισα να του λέω για τον μικροσκοπικό άντρα που ζει και μεγαλώνει στο στομάχι μου και που σύντομα θα γίνει μέλος της οικογένειάς μας. Στον γιο μου άρεσαν οι ιστορίες για το αγέννητο μωρό, έβαλε με χαρά το χέρι του στο στομάχι του, όπου το νέα ζωή. Ήταν προετοιμασμένος εκ των προτέρων για το γεγονός ότι όσο το νεογέννητο και εγώ ήμασταν στο νοσοκομείο, θα έπρεπε να ζήσει με τον παππού και τη γιαγιά του. Και άντεξε ηρωικά αυτόν τον πρώτο χωρισμό από τους γονείς και το σπίτι στη ζωή του.
Όταν βρεθήκαμε ξανά μαζί, όλα πήγαν ακόμα καλύτερα από ό,τι φανταζόσασταν. Το μωρό κοιμόταν ακόμα πολύ, και ο γιος μου και εγώ, έχοντας λείψει ο ένας τον άλλον, περνούσαμε περισσότερο χρόνο μαζί από ποτέ για βιβλία, παραμύθια, παιχνίδια, αγκαλιές. Το μωρό μου με τα γαλανά μάτια δεν με πείραζε αν κρατούσα ένα βιβλίο ή έλεγα στον γιο μου μια ιστορία ενώ τη θήλαζα. Και δεν του ήταν καθόλου βάρος να κουβαλάει βρεγμένες πάνες στο πλυντήριο και καμιά φορά να φυλάει το καρότσι στην είσοδο. Μου άρεσε αυτό το ειδύλλιο. Και δεν είχε ιδέα ότι έμελλε να τελειώσει σύντομα.
Εν τω μεταξύ, η κόρη μου μεγάλωνε, κοιμόταν λιγότερο. Και ήρθε η στιγμή που το να έχει μόνο ένα στήθος μητέρας της φαινόταν ανεπαρκές. Ήθελε να έχει όλη τη μητέρα της στη διάθεσή της. Δεν έγινε δεκτή αντικατάσταση με τη μορφή μπαμπά.
Τώρα ήταν δυνατό να ασχοληθεί με τον γιο του μόνο κατά τη διάρκεια της σύντομής της ημερήσιος ύπνος. Και δεν ήθελα να του στερήσω ένα τόσο χαλαρωτικό και αγαπημένο τελετουργικό όπως το διάβασμα το βράδυ! Αλλά η εφαρμογή του μετατράπηκε σε πραγματικό μαρτύριο: η κόρη μου τράβηξε το βιβλίο από τα χέρια μου και αν προσπαθούσα να πω ένα παραμύθι ή να απαγγείλω ποιήματα από καρδιάς, ούρλιαζε δυνατά και κυριολεκτικά μου έκλεινε το στόμα. Δεν άφηνε τον αδερφό της να καθίσει στην αγκαλιά μου, ούτε κατά τη διάρκεια του θηλασμού δεν την άφηνε να πλησιάσει.
Ο ισορροπημένος και κατανοητός γιος μου, γενικά, κατάλαβε τις εξηγήσεις ότι ήταν ακόμα πολύ μικρή για να είναι δίκαιη, αλλά δεν του άξιζε μια τέτοια στάση. Ναι, και εγώ ο ίδιος, κουρασμένος να καλύπτω τις ανάγκες ενός ακόμα χαζού μωρού, ήθελα τόσο να επικοινωνήσω με έναν γρήγορο και περίεργο γιο!
Τότε ήταν που θυμήθηκα τα πολλά βιβλία για την ανατροφή των παιδιών που αγόρασα και σπούδασα όταν απέκτησα το πρώτο μου παιδί. Θα βοηθήσουν;
Δεν μπορεί να ειπωθεί ότι το θέμα της ζήλιας και της αντιπαλότητας δεν καλύπτεται καθόλου από ψυχολόγους και εκπαιδευτικούς. Για παράδειγμα, ο διάσημος Αμερικανός ψυχολόγος Dr. Dobson δίνει πολλές εξαιρετικές συμβουλές: αποφύγετε καταστάσεις στις οποίες τα παιδιά συγκρίνονται μεταξύ τους. με κάθε δυνατό τρόπο να δείξουμε στους αδελφούς και τις αδερφές ότι καθένας από αυτούς έχει ίση αξία με τους γονείς με τους υπόλοιπους. Μοιράστε τον έπαινο και την κριτική όσο το δυνατόν πιο ισότιμα.
Ο Δρ Dobson παρέχει μια λίστα με κανόνες και περιορισμούς που θα βοηθήσουν στη διατήρηση της τάξης και της πειθαρχίας στην οικογένεια και στην πρόληψη των χειρότερων εκδηλώσεων ζήλιας. Όλες αυτές οι προτάσεις είναι πολύ καλές και θα τις χρησιμοποιήσω ευχαρίστως σε λίγα χρόνια. Πώς όμως να εξηγήσεις σε ένα μωρό ενάμιση ετών ότι η μαμά είναι ένα προς δύο και ότι και ο μεγαλύτερος αδερφός είναι άνθρωπος; Πώς να οργανώσετε ένα κοινό παιχνίδι, αν αυτό το ψίχουλο εξακολουθεί να μην ξέρει πώς, εκτός από το πώς να καταστρέψει μια δομή που χτίστηκε από έναν αδελφό από κύβους ή άμμο;
Οι Αμερικανοί συγγραφείς William και Martha Serz, που έγιναν διάσημοι για το βιβλίο «Your Baby», μιλούν πολύ εύληπτα για το πώς να προετοιμάσετε ένα μεγαλύτερο παιδί για την εμφάνιση ενός μικρότερου. Έχω ήδη χρησιμοποιήσει αυτές τις συμβουλές. Οι Cerzes μεγάλωσαν οκτώ παιδιά. Συνειδητοποιώντας ότι σε μια τόσο μεγάλη οικογένεια, τα παιδιά υποφέρουν αναπόφευκτα από έλλειψη προσοχής από τους γονείς τους, βρήκαν τη δική τους διέξοδο: κάθε παιδί, με τη σειρά του, η μαμά και ο μπαμπάς ορίζουν "ραντεβού": το πηγαίνουν μόνο του στο πάρκο , σε βόλτες, σε καφετέριες, κουβέντα καρδιάς. Αλλά αυτό, φυσικά, δεν είναι κατάλληλο για το μικροσκοπικό ζηλιάρη κορίτσι μου, είναι ακόμα πολύ μικρή.
Μήπως το πρόβλημα που έχει προκύψει στην οικογένειά μας είναι κάτι εξαιρετικό; Όχι, μια έρευνα σε γνωστούς έδειξε ακριβώς το αντίθετο. Προφανώς, το να γεννιέσαι όταν έχει ήδη πάρει το «μέρος κάτω από τον ήλιο» είναι επίσης ένα είδος δοκιμασίας που δεν είναι τόσο εύκολο να περάσουν τα μικρότερα παιδιά.
Ο μόνος συγγραφέας στα γραπτά του οποίου μπόρεσα να βρω κάποιες σκέψεις για αυτό το πρόβλημα είναι ο διάσημος ψυχαναλυτής Alfred Adler. Στο έργο του «Η εκπαίδευση των παιδιών» θεωρεί μια κατάσταση παρόμοια με τη δική μου: τον μεγαλύτερο γιο και τη μικρότερη κόρη. «Το πρωτότοκο αγόρι είναι συνήθως κακομαθημένο και ταυτόχρονα αναμένονται πολλά από αυτόν», γράφει ο Adler, «η θέση του είναι ευνοϊκή μέχρι να εμφανιστεί η αδερφή του».
Σύμφωνα με τον Adler, το αγόρι, μη θέλοντας να αποχωριστεί τη θέση του μοναδικού φαβορί, αρχίζει να πολεμά εναντίον της. Το κορίτσι σε αυτή την κατάσταση δεν έχει άλλη επιλογή από το να κάνει εξαιρετικές προσπάθειες. Αναπτύσσεται γρήγορα, με πολλούς τρόπους μπροστά από τον αδερφό της, και εκείνος αρχίζει να χάνει την ανδρική του εξουσία, και μαζί με αυτήν την πίστη στον εαυτό του. Από τέτοια πρωτότοκα, πιστεύει ο Adler, μεγαλώνουν ανασφαλείς, τεμπέληδες, νευρικοί άντρες, που ήδη από την παιδική τους ηλικία ένιωθαν ότι δεν ήταν αρκετά δυνατοί για να ανταγωνιστούν την αδερφή τους.
Ναι, μια ατυχής παρατήρηση. Αλλά αυτό είναι ίσως ένα ακραίο. Στην περίπτωσή μας, δεν είναι όλα τόσο άσχημα. Ο γιος δεν παλεύει με την κόρη του, είναι ήρεμος, ισορροπημένος, καλά ανεπτυγμένος σωματικά και ψυχικά, και δεν είναι ανεπαίσθητη μια σκιά ανασφάλειας μέσα του, δόξα τω Θεώ.
Και να τι γράφει ο Adler για τα μικρότερα παιδιά: φέρουν την αδιαμφισβήτητη σφραγίδα ότι είναι τα μικρότερα στην οικογένεια. Τις περισσότερες φορές, ο νεότερος είναι αυτός που θέλει να ξεπεράσει όλους. Δεν είναι ποτέ ήσυχος και πιστεύει ότι πρέπει να πετύχει περισσότερα από τους υπόλοιπους. Παρεμπιπτόντως, ακόμη και στα παραμύθια, το μικρότερο παιδί παρακάμπτει τα αδέρφια και τις αδερφές του. Αποδεικνύεται ότι αυτός δεν είναι μόνο ο Ivanushka ο ανόητος - σύμφωνα με τον Adler, τα μικρότερα παιδιά στα γερμανικά, σκανδιναβικά, κινέζικα παραμύθια αποδεικνύονται επίσης νικητές.
Βέβαια, παλιά, που υπήρχαν πολλά παιδιά στις οικογένειες, η φιγούρα του μικρότερου παιδιού ήταν πιο διακριτή. Ίσως το να είσαι ο νεότερος σε μια μεγάλη οικογένεια δεν είναι το ίδιο όπως σε μια τυπική σύγχρονη, όπου συνήθως υπάρχουν μόνο δύο απόγονοι. Ωστόσο, τα συμπεράσματα του Alfred Adler θα πρέπει να ληφθούν υπόψη.
Ωστόσο, η ψυχανάλυση είναι ψυχανάλυση και πάλι δεν μπορώ να διαβάσω ένα βιβλίο στον γιο μου, δεν μπορώ να δουλέψω μαζί του για τα μαθηματικά και τη γεωγραφία, για τα οποία ήδη δείχνει ενδιαφέρον. Και μετά απευθύνομαι σε παιδοψυχολόγους.
Πράγματι, το θέμα της ζήλιας ενός μικρότερου παιδιού για ένα μεγαλύτερο παιδί είναι πολύ λιγότερο κοινό στη βιβλιογραφία, - συμφωνεί με τα αποτελέσματα της έρευνάς μου, η ψυχολόγος της παιδικής κλινικής Νο. 108 στη Μόσχα, Ekaterina Aleksandrovna Loshinsky. - Τα βιβλία λένε κυρίως πώς να αντιμετωπίσεις τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού προς το μικρότερο. Και αυτό είναι κατανοητό, γιατί το μεγαλύτερο, τουλάχιστον ενάμιση έτους παιδί, δηλώνει τη ζήλια, όπως λένε, στην πιο αγνή της μορφή, με συγκεκριμένες πράξεις ή λόγια σε σχέση με το μωρό. Αποδεικνύεται: υπάρχει πρόβλημα - υπάρχει λύση.
Αν όμως ζηλεύει ένας πολύ μικρός, ανεύθυνος, τότε είναι πολύ δύσκολο να διαφοροποιήσεις τις αιτίες των ιδιοτροπιών του. Είτε είναι ζήλια, είτε πραγματικά «θέλω να φάω». Ως εκ τούτου, σπάνια λέμε ότι τα μικρότερα παιδιά ζηλεύουν, πιο συχνά: «είναι απαιτητικά, ιδιότροπα, θέλουν να τραβήξουν την προσοχή πάνω τους με οποιονδήποτε τρόπο, διεκδικούν την ηγεσία». Αυστηρά μιλώντας, δηλώνουμε τη διαμόρφωση ενός χειριστικού στυλ συμπεριφοράς. Αλλά μπορεί να είναι δύσκολο να καταλάβουμε ότι εμείς οι ίδιοι τα προκαλέσαμε όλα αυτά.
Φυσικά, ένα ζηλιάρη παιδί παλεύει για μια θέση στον ήλιο. Αγωνίζεται για την προσοχή μας, που του λείπει. Δεν φτάνει γιατί είναι τόσο απαιτητικός; Όχι, γιατί αυτή η προσοχή δεν του δόθηκε.
Πώς θα μπορούσαν να μην το δώσουν αν η μαμά φροντίζει μόνο το μωρό; Ναι, του αφιερώνει περισσότερο χρόνο, αλλά εσωτερικά, συναισθηματικά, μπορεί ταυτόχρονα να συντονιστεί και με τον μεγαλύτερο. Μεγαλύτερη σημασία για την εμφάνιση της ζήλιας δεν είναι ο επίσημος χρόνος που αφιερώνουμε στα παιδιά (αν και είναι επίσης), αλλά η εσωτερική μας έλξη σε ένα από αυτά.
Γεγονός είναι ότι τα μικρά παιδιά είναι πολύ ευαίσθητα στο να «συντονιστούν» μαζί τους. Αντιλαμβάνονται την απουσία πνευματικής ζεστασιάς ως απειλή για τη ζωή και αρχίζουν να προσελκύουν την προσοχή στον εαυτό τους με κάθε διαθέσιμο μέσο.
Ένα ζωντανό παράδειγμα αυτού μπορεί να είναι η ζήλια ενός μικρότερου παιδιού για ένα μεγαλύτερο με μικρή διαφορά ηλικίας - ειδικά όταν το πρώτο παιδί αποδεικνύεται μη τυχαίο, πολυαναμενόμενο, η μητέρα και όλοι οι συγγενείς επενδύουν στην εγκυμοσύνη, τον τοκετό , τους πρώτους μήνες της ζωής του πολλή πνευματική ενέργεια. Τόσο πολύ που το δεύτερο μωρό που γεννήθηκε μετά από σύντομο χρονικό διάστημα δεν μπορεί πλέον να πάρει το ίδιο ποσό - απλώς και μόνο επειδή οι γονείς αυτή τη στιγμή είναι κάπως εξαντλημένοι ηθικά.
Συμφωνώ: όταν η οικογένεια περιμένει το πρώτο της παιδί, η μητέρα, κατά κανόνα, σκέφτεται μόνο πώς γεννήθηκε υγιής και όλα πήγαν καλά. Όλες οι σκέψεις της είναι αφιερωμένες σε αυτό το μωρό. Κατά τη δεύτερη και τις επόμενες εγκυμοσύνες, δεν μπορεί πλέον να παραδοθεί εντελώς σε σκέψεις σχετικά με το ποιος κουβαλά κάτω από την καρδιά της - τα μεγαλύτερα παιδιά απαιτούν την προσοχή της, ειδικά αν δεν είναι ακόμη πολύ ανεξάρτητα.
Εγώ ο ίδιος δεν απέφυγα αυτό το λάθος όταν εμφανίστηκε το δεύτερο παιδί στην οικογένειά μας. Φασαρώνοντας τη μικρότερη κόρη, μίλησα με τη μεγαλύτερη. Η λειτουργία μωρού προσαρμόστηκε στη λειτουργία της μεγαλύτερης κόρης. Όλη την ώρα δεν έμεινα με τη σκέψη ότι δεν θα έδινα κάτι στον μεγαλύτερο λόγω του ότι αφιερώνω πολύ χρόνο στον μικρότερο. Αντιλήφθηκα την ώρα του ύπνου της ως μια χαρούμενη ευκαιρία να επικοινωνήσω με τη μεγάλη μου κόρη.
Και δεν κατάλαβα αμέσως γιατί το νεότερο κορίτσι γίνεται δύστροπο και ιδιότροπο, νομίζοντας ότι αυτά είναι ιδιοσυγκρασιακά χαρακτηριστικά. Η ιδέα της ζήλιας προκλήθηκε από την αντίδραση του μωρού στη στάση των άλλων απέναντι στα παιδιά μας. Όσο προτιμούσαν τον μεγαλύτερο - ήρεμο και υπάκουο, τόσο περισσότερη προσοχή απαιτούσε ο μικρότερος.
Η επίσημη ανακατανομή της προσοχής δεν έδωσε κανένα αποτέλεσμα, αν όχι ότι έδωσε αρνητικό αποτέλεσμα. Στη συνέχεια, αναλύοντας την κατάσταση και προσπαθώντας να ελέγξω τον εαυτό μου, ανακάλυψα ότι υπάρχουν πολλές εσωτερικές κινήσεις της ψυχής που είναι εντελώς αδιόρθωτες. Και επιπλέουν στην επιφάνεια μερικές φορές με κάποιες γελοίες μορφές. Έτσι, μια φορά, στρώνοντας σούπα σε πιάτα, έπιασα τον εαυτό μου να βάζει το πιάτο που μου άρεσε περισσότερο για κάποιο λόγο, αν και ήταν εντελώς αντίστοιχο, μπροστά στη μεγάλη μου κόρη. Παρατήρησα επίσης ότι όταν καλώ και τα δύο παιδιά κοντά μου, φωνάζω πάντα πρώτα το όνομα της μεγαλύτερης κόρης.
Ωστόσο, οι προσπάθειές μου να «ισορροπήσω» τη στάση απέναντι στις κόρες μου μέσα μου δεν ήταν αρκετές: εκτός από εμένα, τα παιδιά ήταν περιτριγυρισμένα από άλλους ανθρώπους και συνέχιζαν να αντιδρούν στη συμπεριφορά των κοριτσιών όπως πριν.
Γεγονός είναι ότι είναι αδύνατο να αντισταθμιστεί η αδιαφορία των άλλων με περίσσεια μητρικής αγάπης. Δεν ήταν άμεσα δυνατό να πειστούν τα άλλα μέλη της οικογένειας να δεχτούν το μικρότερο παιδί όπως είναι, να διακρίνουν μέσα του μια ειλικρινή, πολύ πιο δυνατή από αυτή της μεγαλύτερης κόρης, προσκόλληση μαζί τους και εξάρτηση από αυτά. Η ιδανική επιλογή είναι όταν όλοι αγαπούν όλους εξίσου. Πώς όμως μπορεί να επιτευχθεί αυτό;
Και μετά θυμήθηκα τι μου είπε μια πολύτεκνη μητέρα όταν τη ρώτησα για το πώς σε μια οικογένεια με πέντε παιδιά ήταν δυνατόν να δημιουργηθεί μια τόσο γαλήνια ατμόσφαιρα. Κάθε μέρα, μιλάει σε κάθε παιδί κατ' ιδίαν για λογαριασμό κάποιου άλλου (με διάφορες μορφές, συχνά επινοώντας κάτι): «Πώς σε αγαπά η Σάσα!». Ή: «Πώς σε περίμενε ο Σεριόζα». Ή: «Ξέρεις, η Νάντια σου άφησε ένα κομμάτι κέικ». Παρά τη φαινομενική τεχνητικότητα αυτής της τεχνικής, βοηθάει πολύ στη δημιουργία πραγματικών σχέσεων μεταξύ των παιδιών - εάν το κάνετε τακτικά, χωρίς να χάσετε ούτε μια μέρα, σαν να δίνετε ή να παίρνετε φάρμακα που έχουν συνταγογραφηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα.
Αυτή η συνταγή είναι ιδανική και για ενήλικες. Δεν χρειάζεται να τους πείσετε για πολύ καιρό - απλά χρειάζεται να πείτε μια φορά στη γιαγιά σας ότι το «αδιάφορο» παιδί θυμήθηκε τη σούπα που μαγείρευε με ευγνωμοσύνη όλη την εβδομάδα.
Η παιδική ζήλια είναι σαν μια μολυσματική ασθένεια της παιδικής ηλικίας - σπάνια μπορεί κανείς να την αποφύγει. Από εκείνον στον οποίο οι γονείς απευθύνονται περισσότερο στα συναισθήματά τους (η απόλυτη ισορροπία είναι εξαιρετικά σπάνια εδώ!), Εξαρτάται από το πώς κατανέμονται οι ρόλοι του ζηλιάρη και του συγκαταβατικού παιδιού στα παιδιά.
Γιατί ένα από τα παιδιά είναι συγκαταβατικό και συμβιβαστικό; Γιατί έχει αυτοπεποίθηση στη γονική αγάπη και νιώθει προστατευμένος. Μόνο ένας άνθρωπος που έχει αρκετά από αυτά που μοιράζεται μπορεί εύκολα να μοιραστεί.
Και ιδού η Έλενα Ανατόλιεβνα Σμίρνοβα, υποψήφια ψυχολογικές επιστήμες, Ανώτερος Ερευνητής, Ψυχολογικό Ινστιτούτο της Ρωσικής Ακαδημίας Εκπαίδευσης.
Οι σύγχρονοι Αμερικανοί ψυχολόγοι επίσης δεν συνδέουν τη ζήλια των αδελφών και των αδελφών μεταξύ τους με το αν είναι μεγαλύτεροι ή νεότεροι. Τα παιδιά αρχικά αισθάνονται ανυπεράσπιστα, λένε οι ειδικοί, και μπορούν να ξεπεράσουν αυτήν την ανυπεράσπιστη κατάσταση μόνο αναζητώντας την αγάπη των γονιών τους. Η αντιπαλότητα στον αγώνα για αυτή την αγάπη είναι αναπόφευκτη.
Άλλοτε η ζήλια παίρνει ακραίες μορφές και άλλοτε συγκαλύπτεται για να μην γίνεται αντιληπτή. Και τα δύο αυτά εγκυμονούν κινδύνους. Από τη μία πλευρά, οι επιθετικές εκδηλώσεις που σχετίζονται με τη ζήλια μπορούν να σταθεροποιηθούν στη συμπεριφορά του παιδιού και να το επηρεάσουν πολύ στο μέλλον στην επικοινωνία με τους συνομηλίκους του. Από την άλλη πλευρά, το να κρύβεις τα συναισθήματά σου, να τα βάζεις βαθιά σε ένα ζηλιάρη παιδί είναι επίσης επιβλαβές: δεν είναι γνωστό τι παράξενες μορφές θα πάρει αργότερα αυτό το απραγματοποίητο συναίσθημα.
Εάν μεταξύ των παιδιών σας υπάρχει έντονη ζήλεια, πρέπει να προσπαθήσετε να αναλύσετε αντικειμενικά ποιος λαμβάνει περισσότερη πραγματική προσοχή και ζεστασιά και ποιος παίρνει λιγότερη. Προσπαθήστε να ισορροπήσετε τη στάση απέναντι στα παιδιά μέσα σας. Και τέλος, παρακολουθήστε προσεκτικά τις εξωτερικές εκδηλώσεις των συναισθημάτων σας.
Είναι πιθανό για κάποιο χρονικό διάστημα να αυξηθεί ακόμη και η προσοχή σε ένα έντονα ζηλιάρη. Ένα άλλο παιδί που αισθάνεται πιο ασφαλές θα σας συγχωρήσει για κάποια απόσταση και θα ικανοποιηθεί με την προσοχή των άλλων μελών της οικογένειας. Αλλά σε αυτή την περίπτωση, αποφύγετε τις ακρότητες.
Είναι πολύ σημαντικό για τη δημιουργία και την ενίσχυση της φιλίας μεταξύ αδελφών και αδελφών να υπάρχει κάποιου είδους κοινή δραστηριότητα - παιχνίδια, δραστηριότητες, ψυχαγωγία. Και αυτό δεν ισχύει μόνο για τα μεγαλύτερα παιδιά. Για το μωρό καθημερινή ζωήΟι οικογένειες είναι επίσης «δραστηριότητες». Επομένως, όσο περιμένετε να εμφανιστεί το μωρό, δεν πρέπει να στείλετε το μεγαλύτερο παιδί στη γιαγιά και, κυρίως, να το αφήσετε εκεί για τους πρώτους, πιο δύσκολους μήνες για τη μητέρα. Είναι καλύτερα λίγο πριν τη γέννηση του δεύτερου παιδιού να αρχίσετε να παίρνετε το μεγαλύτερο Νηπιαγωγείοαν η μαμά δυσκολεύεται με δύο. Τα παιδιά της ίδιας οικογένειας πρέπει να ζουν κάτω από την ίδια στέγη, αυτό τα βοηθά να έρχονται όλο και πιο κοντά το ένα με το άλλο. Φυσικά, όλες οι οικογενειακές διακοπές, εκδρομές στη φύση, στο πάρκο, στο ζωολογικό κήπο κ.λπ. πρέπει να μοιράζονται (εκτός αν έχετε οκτώ παιδιά σαν τους Σέρζες). Εάν οι γονείς είναι πιστοί, τότε όλοι πρέπει επίσης να πάνε μαζί στην εκκλησία.
Αλλά οι συμπεριφοριστές (υποστηρικτές της συμπεριφορικής θεωρίας στην ψυχολογία) συμβουλεύουν να καταφύγουμε στη λεγόμενη θεραπεία σώματος: βάλτε και τα δύο παιδιά στα γόνατά τους, αγκαλιάστε τα ταυτόχρονα, σχηματίζοντας κυριολεκτικά έναν «οικογενειακό κύκλο».
Αλλά η προετοιμασία αυτού του υλικού πήρε πολύ χρόνο: το θέμα αποδείχθηκε πολύ ανεξερεύνητο. Ωστόσο, οι γνώσεις που αποκτήθηκαν βοήθησαν, έδωσαν αυτοπεποίθηση. Και τώρα η συμπεριφορά του μικρού μου ζηλιάρη έχει βελτιωθεί αισθητά. Είναι αλήθεια ότι η συμβουλή των συμπεριφοριστών σαφώς δεν της άρεσε. Έσπρωξε με πείσμα τον αδερφό της μέχρι να σκεφτεί κάτι άλλο.
Ίσως αυτό μπορεί να ονομαστεί ένα είδος θεραπείας σώματος. Αυτό λέγεται στην οικογένειά μας «καθολικό φιλί» και γίνεται. Πρώτα, τα παιδιά φιλούν τη μητέρα τους και από τις δύο πλευρές, μετά μητέρα και γιος φιλούν την κόρη τους, μετά μητέρα και κόρη φιλούν τον γιο τους και ούτω καθεξής με οποιαδήποτε σειρά μέχρι να βαρεθούν. Συνήθως αυτό δεν προκαλεί διαμαρτυρία σε κανέναν, αλλά δρα καθαρά ειρηνευτικά.
Ένας άλλος τύπος κοινής δραστηριότητας που είναι διαθέσιμος σε τέτοια μωρά (δύο και τεσσάρων ετών) είναι όταν ο μεγαλύτερος δείχνει στους μικρότερους εικόνες σε βιβλία και, στο μέτρο των δυνατοτήτων του, λέει τι είναι ζωγραφισμένο πάνω τους ή ρωτά γι' αυτό.
Τώρα η κόρη δέχεται να παίζει με τον μπαμπά της τα βράδια για περίπου δέκα λεπτά, και αυτό αρκεί για να κοιμηθεί το γιο της και να του διαβάσει το βράδυ. Όταν πηγαίνει κάπου με τον μπαμπά, η κόρη ρωτάει με αγωνία πού είναι η Βάσια και όταν κλαίει, του χαϊδεύει το κεφάλι με μια έκφραση συμπάθειας.
Δεν έγινε λιγότερο ζηλιάρης, απλά άρχισε σταδιακά να καταλαβαίνει ότι η μητέρα της ήταν ένα προς δύο και δεν έπρεπε να γίνει τίποτα γι 'αυτό. «Πάρε μάνα στο κτήμα» γίνεται μόνο με τη σειρά του και τίποτα άλλο. Σε ηλικία δύο ετών συμβιβάστηκε επιτέλους με το γεγονός ότι διαβάζουμε βιβλία με τη σειρά. Πρώτα - "Masha and the Bear" και "Moydodyr", μετά ο γιος της - οι ιστορίες του Nosov και του Dragunsky.
Αλλά επιτέλους ήρθε η ευτυχισμένη στιγμή. Τα παιδιά χτίζουν πρόθυμα σπίτια μαζί από κύβους ή μαξιλάρια, σκαρφαλώνουν στο αθλητικό συγκρότημα και το πιο σημαντικό, ακούν τα ίδια βιβλία με ευχαρίστηση. Μέχρι πρότινος, αυτά ήταν μόνο τα παραμύθια του Σουτέεφ και τώρα είναι το «The Kid and Carlson».
Η κόρη είναι τριών ετών. Έγινε πιο βολική και βολική. Η επικοινωνία μαζί της άρχισε να προσφέρει περισσότερη ευχαρίστηση παρά θλίψη. Ίσως η δοκιμασία να μην ήταν τόσο δύσκολη και αρκετά ξεπερασμένη.
Αξίζει ο πρωτότοκος να μεγαλώσει λίγο και αρχίζει όλο και περισσότερο να ζητάει από τη μαμά και τον μπαμπά να τον γεννήσουν «αδερφό ή αδερφή». Όταν όμως εμφανίζεται ένα δεύτερο παιδί στην οικογένεια, το μεγαλύτερο έχει περισσότερους λόγους ανησυχίας παρά χαράς. Πώς να αποφύγετε τη ζήλια και να βοηθήσετε το πρωτότοκο, μαζί με τη μαμά και τον μπαμπά, να απολαύσουν την επικοινωνία με ένα νέο μέλος της οικογένειας;
Με τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, η εικόνα του οικείου σε αυτόν κόσμου καταρρέει. Για αρκετά χρόνια, συνήθισε το γεγονός ότι όλη η προσοχή των γονιών, των παππούδων και άλλων μελών της οικογένειας, ακόμη και των επισκεπτών που έρχονται στο σπίτι, στρέφεται κυρίως σε αυτόν. Όταν ένα μωρό εμφανίζεται στο σπίτι, ο μεγαλύτερος, αν δεν είναι επαρκώς προετοιμασμένος για αυτό το γεγονός, στην αρχή μπερδεύεται. Γιατί ξαφνικά, αντί να παίζει και να επικοινωνεί, ως συνήθως, μαζί του, δίνεται όλη η ώρα και η προσοχή σε αυτό το πλάσμα που ήρθε από το πουθενά, που όχι μόνο δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά γενικά - μόνο ουρλιάζει και κοιμάται ?
Εάν δεν εξηγηθεί στο μεγαλύτερο παιδί και δεν δείξουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς το αγαπούν ακόμα, μπορεί να αρχίσει να παλεύει για την προσοχή τους, συνειδητά και ασυνείδητα. Οι συνέπειες μπορεί να είναι αρκετά δυστυχείς - από φάρσες και ανυπακοή μέχρι τραυλισμό και μόνιμη ασθένεια. Όλα αυτά όμως μπορούν να προληφθούν.
Βέλτιστη διαφορά ηλικίας
Είναι σαφές ότι οι συνθήκες είναι διαφορετικές, αλλά αν είναι δυνατόν, είναι καλύτερο να προγραμματιστεί η δεύτερη εγκυμοσύνη (όπως και η πρώτη). Και είναι καλύτερα να προγραμματίζετε με σύνεση. Η ιδανική διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι 3-4 ετών, πιο κοντά στα 4 χρόνια.
Υπάρχουν λόγοι για αυτό. Όταν η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι πολύ μικρή, για παράδειγμα, γεννιέται ο καιρός, αυτό όχι μόνο κάνει τη ζωή των γονιών, πρώτα απ 'όλα, των μητέρων, μάλλον δύσκολη, αλλά επηρεάζει και την ανάπτυξη και των δύο παιδιών. Ένα μωρό έως ενός έτους χρειάζεται πάντα μητέρα και όσο περισσότερο χρόνο περνούν μαζί, τόσο το καλύτερο για το παιδί. Μετά από ένα χρόνο, σημασία δεν έχει μόνο η συναισθηματική επαφή και η αίσθηση ασφάλειας από την εγγύτητα της μητέρας, αλλά και η επικοινωνία και με τους δύο γονείς. Το παιδί αρχίζει να μιλάει, να περπατά – γίνεται όλο και πιο δύσκολο να το ακολουθείς και να το σώζεις καθημερινά και υπάρχουν όλο και περισσότερες ερωτήσεις που χρειάζονται απαντήσεις. Ναι, σε αυτό το σημείο το παιδί δεν είναι ακόμη αρκετά ώριμο για να νιώσει πραγματικά ζήλια, αλλά η εμφάνιση ενός νέου μωρού στην οικογένεια μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι δεν λαμβάνει όλη την προσοχή και την επικοινωνία με τους γονείς του που χρειάζεται. Επιπλέον, όταν τα παιδιά μεγαλώσουν λίγο, αρχίζουν να περνούν πολύ χρόνο μαζί, να μεγαλώνουν και να αναπτύσσονται μαζί, σχεδόν σαν δίδυμα. Αυτό μπορεί να επιβραδύνει κάπως την ανάπτυξη ενός μεγαλύτερου παιδιού: θα «επιβραδύνει» έτσι ώστε το μικρότερο να «έχει χρόνο» για αυτό.
Σε ηλικία δύο ετών, το μωρό είναι ακόμα εγωκεντρικό, αλλά έχει ήδη συνειδητοποιήσει τον εαυτό του αρκετά ώστε να αποδεχτεί οδυνηρά την αλλαγή στη θέση του στην οικογένεια. Στην ηλικία των τριών ετών, η κρίση βρισκόταν σε πλήρη εξέλιξη. Τις ερωτήσεις «γιατί» και «γιατί» το παιδί θέτει κάθε λεπτό, προσπαθεί συνεχώς να αγγίζει τα πάντα μόνο του, να προσπαθεί και να κατανοεί. Το να τον παρακολουθείς αυτή τη στιγμή μπορεί να είναι δύσκολο ακόμα και για εκείνη τη μητέρα, της οποίας ο χρόνος δίνεται μόνο σε αυτήν. Επιπλέον, σε αυτή την ηλικία, το μωρό έχει ήδη μεγαλώσει αρκετά ώστε να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ξεχωριστά από τους γονείς του, να σημειώσει πόσο λαμβάνει την προσοχή και την αγάπη τους και ακόμη και να κρύβει τα συναισθήματά του. Δεν έχει όμως ακόμα τους μηχανισμούς να επεξεργαστεί επαρκώς αυτό που βιώνει. Τις περισσότερες φορές, χάνοντας ένα μερίδιο της συνήθους προσοχής και νιώθοντας μια αλλαγή στη στάση απέναντι στον εαυτό του, το μωρό, μη γνωρίζοντας πώς να αντιδράσει διαφορετικά και δεν έχει την εμπειρία να δει την κατάσταση "από έξω", κατηγορεί τον εαυτό του για αυτό και αρχίζει να αντιδρά, τις περισσότερες φορές - ασυνείδητα. Για παράδειγμα, ξαφνικά, έχοντας προηγουμένως μεγαλώσει και αναπτυχθεί κανονικά, μπορεί να αρχίσει να αρρωσταίνει συχνά - αν και με τέτοιο κόστος, τραβώντας το κέντρο της προσοχής της οικογένειας στον εαυτό του.
Ένα παιδί τεσσάρων ετών μπορεί ήδη να καταλάβει -με μια λογική εξήγηση, υποστηριζόμενη από δράση- ότι η μητέρα του το αγαπάει, ακόμα κι αν δεν είναι συνέχεια μαζί του. Με πολλούς τρόπους, μπορεί ήδη να φροντίζει τον εαυτό του και ακόμη και να βοηθά τους μεγαλύτερους του στη φροντίδα ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Όταν το μικρότερο παιδί μεγαλώσει, θα τους ενδιαφέρει να παίξουν μαζί.
Με διαφορά 6-7 ετών και άνω, το χάσμα μεταξύ των παιδιών είναι ήδη πολύ μεγάλο για να ενδιαφέρονται για κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες. Οι ψυχολόγοι λένε: σε μια κατάσταση όπου το χάσμα μεταξύ των παιδιών είναι πολύ μεγάλο, μπορούμε να υποθέσουμε ότι δεν έχετε δύο παιδιά, αλλά ένα και ένα ακόμη. Δηλαδή, μεγαλώνουν χωριστά, και οι γονείς θα πρέπει επίσης να τα αντιμετωπίσουν, ως επί το πλείστον, ξεχωριστά με το καθένα.
Φυσικά, δεν πρέπει να εστιάσετε μόνο στην ηλικία. Ο μεγαλύτερος, όσο χρονών κι αν είναι, πριν την εμφάνιση ενός μικρότερου αδερφού ή αδερφής, όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια πρέπει να εξηγηθούν. Και αξίζει να ξεκινήσετε ακόμη και πριν εμφανιστεί ένα νέο παιδί σε αυτό.
Ετοιμαστείτε να γνωρίσετε ένα νέο μέλος της οικογένειας
Η αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών ξεκινά όταν ο μικρότερος εξακολουθεί να «κάθεται στο στομάχι» της μητέρας του. Πρέπει να αντιμετωπίζουμε αυτή τη στιγμή στην πράξη όλη την ώρα - οι γονείς συχνά δεν το σκέφτονται. Όντας έγκυος, η μητέρα δεν μπορεί πλέον να σηκώσει το μωρό στην αγκαλιά της, όπως πριν, δεν μπορεί να ξαπλώσει μαζί του, να παίξει όπως παλιά. Είναι αυτές τις στιγμές, ακόμη και πριν εμφανιστεί το μωρό στο σπίτι, που το μεγαλύτερο αγόρι ή κορίτσι αρχίζει ήδη να αισθάνεται: «Κάτι δεν πάει καλά!», και αμέσως το παιδί σκέφτεται ότι όλα όσα συμβαίνουν είναι «εξαιτίας του / αυτήν."
Σε γενικές γραμμές, για ένα παιδί, αυτό είναι ένα κοινό σενάριο: οι αλλαγές στην οικογένεια, που οδηγούν σε μείωση της προσοχής σε αυτό, θεωρούνται δικό του λάθος. Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα το πει ευθέως, αλλά θα ανησυχήσει. Επομένως, είναι καλύτερο να προετοιμάσετε το μωρό για την εμφάνιση ενός αδερφού ή αδελφής εκ των προτέρων.
Ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, είναι χρήσιμο για μια μητέρα να μιλήσει με ένα μεγαλύτερο μωρό, εξηγώντας του και λέγοντάς του ότι σύντομα θα εμφανιστεί ένα άλλο παιδί στην οικογένεια, μια αδερφή ή ένας αδερφός που τόσο ονειρευόταν. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να του υποσχεθείτε ότι τώρα θα έχει πάντα έναν σύντροφο για παιχνίδια - στη θέα ενός αβοήθητου μωρού, ο γέροντας θα νιώσει απογοήτευση και εξαπάτηση, επειδή υπολόγιζε σε κάτι εντελώς διαφορετικό. Για να βοηθήσετε το πρώτο σας παιδί να καταλάβει για τι να προετοιμαστεί, μπορείτε να του δείξετε φωτογραφίες ή βίντεο που το απαθανάτισαν στη βρεφική ηλικία και να μιλήσετε για το πώς ήταν πριν από μερικά χρόνια. Εξηγήστε ότι τότε δεν μπορούσε ούτε να περπατήσει, ούτε να μιλήσει, ούτε να παίξει, αλλά τώρα έχει μάθει τα πάντα και θα μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να το διδάξουν αυτό στο μωρό. Είναι απαραίτητο να καταλάβει ο μεγάλος ότι ο μικρός θα παίξει μαζί του, μόνο που αυτό δεν θα γίνει πολύ σύντομα. Μπορείτε να δείξετε στο παιδί σας βιβλία όπου οι εικόνες λένε για το πώς πάει η εγκυμοσύνη, αυτό θα το βοηθήσει να καταλάβει τι συμβαίνει με τη μητέρα του, γιατί η μητέρα της έχει αλλάξει εμφάνισηκαι συμπεριφορά, γιατί δεν μπορεί να παίξει μαζί του όπως πριν. Είναι καλό να βρείτε ανάμεσα σε φίλους και γνωστούς μια οικογένεια όπου εμφανίστηκε πρόσφατα ένα μωρό και να πάτε να τους επισκεφτείτε με ένα μεγαλύτερο παιδί για να δει με τα μάτια του τι αστείο, γλυκό και συγκινητικό πλάσμα θα εμφανιστεί σύντομα στην οικογένειά τους.
Ιδιαίτερη προσοχή πρέπει να δοθεί στο παιδί εάν η μητέρα χρειάζεται να πάει στο νοσοκομείο για αρκετές ημέρες, για τον τοκετό ή για άλλο λόγο. Ένα παιδί που έχει συνηθίσει να μην αποχωρίζεται τη μητέρα του για περισσότερες από 2-3 ώρες μπορεί να αποφασίσει ότι του «πάρουν» τη μητέρα του - η αντίδραση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική, μέχρι και τραυλισμό. Πριν αποχωριστείτε με τη μητέρα, το παιδί πρέπει να είναι προετοιμασμένο, ειδικά αν αυτό δεν έχει συμβεί πριν από αυτή τη στιγμή.
Μετατόπιση από το «βάθρο»
Όμως όπως και να προετοιμάσεις το μεγαλύτερο παιδί για τον ερχομό του μικρού, η πρώτη φορά στο σπίτι με ένα νέο μέλος της οικογένειας δεν θα του είναι εύκολη. Φανταστείτε: όλα όσα συνήθιζε σε λίγα χρόνια της ζωής του καταρρέουν. Ταυτόχρονα, φαίνεται να συνεχίζει να κάνει τα πάντα όπως πριν - αλλά η κατάσταση έχει αλλάξει και μάλιστα με ριζικό τρόπο. Δεν είναι πλέον το μικρότερο μέλος της οικογένειας γύρω από το οποίο συγκεντρώνεται όλη η προσοχή. Μπορούν ακόμη και να τον εγκαταλείψουν, να τον ξεχάσουν για λίγο. Το παιδί ουρλιάζει - ο γέροντας στέλνεται σε άλλο δωμάτιο, σαν να τον ξεχνάει... Ταυτόχρονα, δεν γίνεται δεκτός στο «στρατόπεδο των ενηλίκων» λόγω της βρεφικής του ηλικίας. Ήταν σαν να βρισκόταν σε ένα συγκεκριμένο βάθρο στην οικογένεια, και ήταν όλη την ώρα όσο θυμάται τον εαυτό του - και τώρα απομακρύνθηκε από το βάθρο, και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί. Το παιδί δεν καταλαβαίνει: πώς ναι; Και μπορεί να αρχίσει να «τραβάει την κουβέρτα» από πάνω του.
Ο ανώτερος μπορεί να αντιδράσει με διαφορετικούς τρόπους. Ας μην φοβούνται οι γονείς αν ξαναρχίσει να ζητάει πιπίλα, ακόμα κι αν την έχει εγκαταλείψει εδώ και καιρό, να του ζητήσει να φορέσει πάνα, αν και δεν τη χρειάζεται πια, ή να αντιγράψει κάπως τη συμπεριφορά του μικρότερου, για ένα ενώ «μεταμορφώθηκε σε μωρό». Είναι εντάξει. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε στον μεγαλύτερο τη διαφορά μεταξύ αυτού και του μωρού, τονίζοντας πόσα κατάφερε να μάθει, χωρίς να ξεχνάτε να τον επαινείτε για όλες τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα. Το χειρότερο, αν δεν λαμβάνει την κατάλληλη προσοχή και αγάπη στην οικογένεια, το παιδί προσπαθεί να το βρει έξω - σε εταιρείες αυλής, για παράδειγμα. Οι φίλοι είναι καλοί, αλλά δεν θα αντικαταστήσουν την επικοινωνία με τους γονείς.
Χωρίς να λαμβάνει τη συνήθη προσοχή, ο μεγαλύτερος γιος ή η κόρη μπορεί να αρχίσει να ενεργεί, να συμπεριφέρεται επιθετικά, να εκφράζει δυσαρέσκεια για οποιονδήποτε λόγο, γίνεται δύσκολη η διαπραγμάτευση μαζί τους. Έτσι το παιδί δείχνει στους ενήλικες ότι χρειάζεται προσοχή - και το παίρνει, ακόμα και με τη βοήθεια σκανδάλων.
Κύρια ποιότητα
Με τη γέννηση ενός μωρού, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα μπορούν πλέον να δίνουν στο μεγαλύτερο παιδί τόση προσοχή όπως πριν. Αλλά εδώ δεν έχει σημασία η ποσότητα, αλλά η ποιότητα του χρόνου που περνάει μαζί του.
Το μεγαλύτερο παιδί δεν φταίει που οι γονείς και η μητέρα ειδικότερα είναι πλέον πιο απασχολημένοι. Είναι σημαντικό να αφιερώνετε τακτικά χρόνο στον γέροντα που θα αφιερώνεται μόνο σε αυτόν και σε κανέναν άλλον. Μια ώρα, ακόμη και μισή ώρα την ημέρα - αλλά η μητέρα πρέπει να περνάει αυτά τα λεπτά μόνο με το μεγαλύτερο παιδί. Αυτή τη στιγμή, τίποτα δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία τους. Η μαμά δεν πρέπει να αποσπάται από το κλάμα του μωρού, τα τηλεφωνήματα ή τα αιτήματα και τις ερωτήσεις από άλλα μέλη της οικογένειας. Είναι σημαντικό.
Ίσως αυτή τη στιγμή, ο μπαμπάς, που επέστρεψε από τη δουλειά, ή οι παππούδες θα μπορέσουν να βοηθήσουν. Το κυριότερο είναι ότι ο γέροντας ξέρει ξεκάθαρα: υπάρχει μια «ιερή» μάννα η ώρα, που ανήκει μόνο σε αυτόν και σε κανέναν και τίποτα άλλο, και μέρα με τη μέρα έπειθε πάλι γι’ αυτό.
Ο χρόνος πριν τον ύπνο είναι καλός για μια τέτοια επικοινωνία. Τα παιδιά συχνά δεν θέλουν να πάνε για ύπνο, δεν κοιμούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτές τις στιγμές αφενός είναι συναισθηματικά δεκτικοί και αφετέρου όσο το δυνατόν πιο ανοιχτοί. Πριν πάτε για ύπνο, μπορείτε και οι δύο να μιλήσετε στο παιδί σας, να του διαβάσετε βιβλία ή να του πείτε παραμύθια και να συζητήσετε τι συνέβη κατά τη διάρκεια της ημέρας, ιδιαίτερα τη συμπεριφορά του. Ταυτόχρονα, το μεγαλύτερο παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό. Ακόμη και αξιολογώντας τη συμπεριφορά, τις πράξεις του, δεν πρέπει να τον συγκρίνετε με τα μικρότερα ή με άλλα παιδιά. Τέτοιες συγκρίσεις δεν οδηγούν σε βελτιωμένη συμπεριφορά, αλλά στην εμφάνιση θυμού και ακόμη και επιθυμίας να βλάψουν το άτομο με το οποίο συγκρίνονται. Είναι καλύτερα να δώσετε αυτή τη φορά σημάδια αμοιβαίας αγάπης και εμπιστοσύνης. Τότε το παιδί θα αποκοιμηθεί ήρεμα και η συμπεριφορά του θα μαλακώσει.
Βοηθός, όχι μπέιμπι σίτερ
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μετατρέψετε το μεγαλύτερο μωρό σε κάποιον που βοηθά τη μαμά να φροντίζει το μικρότερο, που μπορεί να διδάξει κάτι σε έναν αδερφό ή μια αδερφή. Να θυμάστε όμως: ταυτόχρονα ο μεγάλος δεν είναι υποχρεωμένος να είναι νταντά! Υπάρχουν φορές που οι μητέρες, επιστρέφοντας από το νοσοκομείο με ένα μωρό, αρχίζουν να αντιλαμβάνονται το μεγαλύτερο παιδί ως ενήλικο - σε αντίθεση. Όμως ένα παιδί 3 ή 5 ετών δεν είναι ενήλικας! Φυσικά είναι μεγαλύτερος από αυτόν που δεν έχει κλείσει ακόμα ένα μήνα. Είναι όμως το ίδιο παιδί. Η εμφάνιση ενός μικρού δεν σημαίνει ότι ο μεγαλύτερος έχει ξαφνικά μεγαλώσει δραματικά.
Πρέπει να θυμόμαστε ότι ακόμα κι αν ο ίδιος ο πρεσβύτερος εκφράζει την επιθυμία να βοηθήσει τους γονείς του με τον αδελφό και την αδελφή του, αυτό δεν τον μετατρέπει σε νταντά. Η βοήθεια στην ανατροφή ή τη φροντίδα ενός βρέφους δεν πρέπει να του γίνει καθήκον, διαφορετικά θα βρει στην επικοινωνία με το μικρό όχι χαρά, αλλά δυσαρέσκεια και με τον καιρό μπορεί να αρχίσει να προσπαθεί να το αποφύγει. Εάν το παιδί βοηθά με ευχαρίστηση και όλα του πάνε καλά, δεν πρέπει να ξεχνάμε να το επαινούμε και να το υποστηρίζουμε.
Πώς να πάτε σε έναν ειδικό
Υπάρχουν και αντίστροφες περιπτώσεις - όταν η μητέρα, με την έλευση του μωρού, αρχίζει να περιποιείται υπερβολικά το μεγαλύτερο παιδί. Αυτό συμβαίνει εάν η μητέρα έχει μεγάλη, τις περισσότερες φορές παράλογη, αίσθηση ενοχής. Οι ρίζες του μπορεί να βρίσκονται στην παιδική ηλικία - για παράδειγμα, αν η ίδια βρέθηκε κάποτε στη θέση της μεγαλύτερης κόρης που δεν έλαβε αρκετή προσοχή. Τώρα, δίνοντας το παιδί και χαϊδεύοντάς το, επιδιώκει να το προστατεύσει από αυτό που η ίδια έζησε κάποτε.
Ένα άλλο πρόβλημα είναι εάν οι γονείς, έχοντας «στριμωχτεί» με το μωρό, δεν θυμήθηκαν τον μεγαλύτερο εγκαίρως και διαπίστωσαν ότι η συμπεριφορά του παιδιού είχε αλλάξει ή ότι οι ασθένειες ακολουθούσαν η μία μετά την άλλη, ακόμη και όταν ήταν αδύνατο να μην το παρατηρήσουν. . Σε τέτοιες περιπτώσεις, αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι γνωρίζουν όλους τους αλγόριθμους για την εμφάνιση ορισμένων δυσκολιών και είναι ευκολότερο για εμάς να βρούμε την αιτία και να βοηθήσουμε στην επίλυση του προβλήματος.
Όσο πιο γρήγορα λυθεί το πρόβλημα, τόσο το καλύτερο. Ακόμα κι αν δεν υπάρχει η ευκαιρία να επισκέπτεστε συνεχώς έναν ψυχολόγο, αξίζει να πάτε σε μερικά τουλάχιστον ραντεβού, προετοιμάζοντας κατάλληλα για αυτά. Πρέπει να προσέχετε τη συμπεριφορά σας και τη συμπεριφορά του παιδιού. Εάν προκύψουν ασυνήθιστες καταστάσεις που σας προκαλούν ανησυχία, είναι καλύτερα να γράψετε πότε, υπό ποιες συνθήκες, πώς και τι συνέβη και να έρθετε στην κλινική με αυτά τα αρχεία. Αυτό θα βοηθήσει στη μείωση του αριθμού των επισκέψεων και θα λύσει το πρόβλημα πιο γρήγορα και πιο ανώδυνα και οι ίδιοι οι γονείς θα γίνουν πιο προσεκτικοί με τον εαυτό τους και τα παιδιά τους, γεγονός που θα αποτρέψει νέες δυσκολίες.
Veronika Kazantseva, ψυχολόγος-εκπαιδευτικός, κλινικός ψυχολόγος του δικτύου ιατρικών κλινικών "Semeynaya":«Όταν ένα παιδί με γονείς ή μητέρα έρχεται στο γραφείο μου στην κλινική Semeynaya, κάνω μια ολοκληρωμένη διάγνωση, επειδή είμαι ιατρικός ψυχολόγος. Προκειμένου να κατανοηθούν τα αίτια των προβλημάτων ενός παιδιού, οι διαταραχές συμπεριφοράς, οι προβολικές μέθοδοι είναι πολύ καλές, ιδίως τα τεστ ζωγραφικής. Με τον τρόπο που ένα παιδί ζωγραφίζει έναν άνθρωπο, μια οικογένεια, τι χρώματα χρησιμοποιεί στις ζωγραφιές του, μπορείτε να καταλάβετε πολλά. Στην πορεία, ακόμα κι αν ένα κορίτσι ή ένα αγόρι ήρθε σε μένα ακριβώς σε σχέση με τη γέννηση ενός αδερφού ή μιας αδελφής, μπορεί να έρθουν στο φως και άλλες αιτίες προβλημάτων. Τα τεστ βοηθούν να καταλάβουμε γιατί ένα παιδί έχει δυσκολίες στο σχολείο ή στο νηπιαγωγείο, προβλήματα επικοινωνίας με συνομηλίκους. Μπορείτε λοιπόν να φτάσετε στην ουσία: τι κρύβεται στην πραγματικότητα πίσω από τις ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς του και να καταρτίσετε ένα ικανό διορθωτικό πρόγραμμα, τόσο για εκείνον όσο και για τους γονείς του. Το πρόγραμμα μπορεί να κατασκευαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να πραγματοποιηθεί τόσο στο γραφείο ψυχολόγου στην κλινική όσο και στο σπίτι.
περιοδικό για γονείς "Raising a Child", Οκτώβριος-Νοέμβριος 2013
Το πρώτο μωρό, που αγαπούν οι γονείς, οι παππούδες, μπορεί να βιώσει ηθική δυσφορία τη στιγμή που γεννιέται ο μικρότερος αδερφός ή η αδερφή του. Λόγω του νέου τρόπου ζωής, οι γονείς βλέπουν ότι το παιδί ζηλεύει το μικρότερο, η συμβουλή του ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση έχει σαφή δομή και κατεύθυνση, η οποία εκφράζεται στη διαμόρφωση της ίδιας στάσης και στα δύο παιδιά.
Εάν το μωρό αισθάνεται μια ανεπαρκώς θερμή στάση απέναντι στον εαυτό του ή η γονική αγάπη εκδηλώνεται πιο έντονα στην επικοινωνία με ένα νεογέννητο παιδί, τότε ο μεγαλύτερος αρχίζει να βιώνει ζήλια, η οποία επηρεάζει την ψυχική του κατάσταση και
Μια έγκαιρη διορθωμένη κατάσταση, μια έκκληση σε έναν παιδοψυχολόγο θα μετατρέψει τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού προς το νεογέννητο σε κατανόηση ότι η στάση απέναντι του στην οικογένεια δεν έχει αλλάξει και οι γονείς χρειάζονται τη βοήθειά του και την αμοιβαία κατανόηση όταν επικοινωνούν με όλα τα μέλη της οικογένειας.
Η αντιπάθεια ή η ζήλια ενός μεγαλύτερου μωρού για ένα μικρότερο είναι αρκετά συνηθισμένη, καθώς η ολική αγάπη των σύγχρονων γονιών για τα παιδιά κάνει τα παιδιά να δένονται μαζί τους και να αντιλαμβάνονται τις αλλαγές στη συμπεριφορά των ενηλίκων ως άγχος. Οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει άλλους αντικειμενικούς λόγους που μπορούν να επηρεάσουν τη συμπεριφορά του παιδιού, προκειμένου να αποκλειστούν αρνητικές πτυχές στις σχέσεις με τα παιδιά, πρέπει να αναλυθούν και να μην επιτραπεί ποτέ να συμβούν.
αισθάνομαι μόνος
Αυτός ο λόγος για ζηλότυπη συμπεριφορά εμφανίζεται συχνά σε παιδιά που ήταν το μοναδικό παιδί στην οικογένεια. Λόγω της κούρασης, η αλλαγή της «κυβερνητικής» πλευράς στο σπίτι, η μητέρα, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, δίνει λιγότερη σημασία στο μεγαλύτερο παιδί.
Καθε παιδοψυχολόγοςαποκαλύπτει αμέσως μια παρόμοια κατάσταση, καθώς το μωρό αρχίζει να συμπεριφέρεται δύσπιστα και κρυφά. Είναι δύσκολο γι 'αυτόν να συνειδητοποιήσει ότι ένας μικρότερος αδελφός ή αδελφή διεκδικεί επίσης τη γονική αγάπη.
Η διέξοδος βασίζεται στην οικοδόμηση σχέσεων εμπιστοσύνης, μέσω της κοινής φροντίδας του μωρού, κατά την οποία όλα τα μέλη της οικογένειας έχουν κοινές ανησυχίες και ως εκ τούτου χρόνο για να περνούν χρόνο μαζί και οικογενειακές συζητήσεις.
Κάθε ψυχολόγος σημειώνει ότι σε μια οικογένεια όπου υπάρχουν δύο ή περισσότερα παιδιά, η προσαρμογή στην αναπλήρωση στην οικογένεια γίνεται αντιληπτή ως ο κανόνας. Δεδομένου ότι η γονική προσοχή επεκτείνεται ήδη σε πολλά παιδιά, και η μαμά και ο μπαμπάς ξέρουν ήδη πώς να μοιράσουν την αγάπη και τη στοργή τους.
Έλλειψη προσοχής, χωρισμός από τη μαμά
Αυτός ο λόγος προκύπτει από τον πρώτο και προκύπτει αμέσως μετά τη γέννηση ενός μικρότερου αδελφού ή αδελφής. Η κατάσταση κόπωσης των γονιών οδηγεί στο γεγονός ότι συνεχώς παραμερίζουν, παίζουν λιγότερο, μιλούν ελάχιστα με το πρωτότοκο.
Η μικρή παίρνει σχεδόν όλο τον χρόνο της μητέρας, οπότε η συνεχής φροντίδα και αγάπη χωρίζεται στα δύο, το ενήλικο μωρό αρχίζει να ζηλεύει, κάτι που οδηγεί σε ψυχολογικά προβλήματα και στο μέλλον μπορεί να χρειαστεί ψυχολόγος για την αποκατάσταση του μωρού.
Η ανάγκη για να μεγαλώσει
Μόλις ένα νεογέννητο μωρό εμφανίζεται στην οικογένεια, το μεγαλύτερο παιδί ενηλικιώνεται και αποκτά νέες ευθύνες. Χρειάζεται να βοηθήσει τους γονείς του με ένα μικρό, να κάνει τις δουλειές του σπιτιού. Επιπλέον, η μητέρα δεν έχει πλέον χρόνο να καθαρίσει μετά από δύο παιδιά και το πρώτο ψίχουλο πρέπει να καθαρίσει μόνη της το δικό της «μπέρδεμα».
Για μικρές φάρσες που άρεσαν στους μεγάλους, το μωρό επιπλήττεται όλο και περισσότερο, ζητώντας ευθύνη.
Η συμβουλή ενός ψυχολόγου σε αυτή την περίπτωση είναι μία, μην πιέζετε το πρωτότοκο να κάνει δουλειές του σπιτιού, αλλά εξηγήστε του ότι η καθαριότητα είναι μια ευκαιρία να βοηθήσει τη μητέρα του και θα είναι πολύ ευγνώμων. 
Οι ψυχολόγοι εντοπίζουν σημάδια στη συμπεριφορά ενός παιδιού που δείχνουν ζήλια για το μικρότερο. Αυτά περιλαμβάνουν συμπεριφορά όταν:
- Το πάντα υπάκουο μωρό έγινε ιδιότροπο, ευερέθιστο. Χωρίς προφανή λόγο, φρικάρει και κλαίει.
- Ο μεγάλος οπισθοχωρεί στις δεξιότητες, προσπαθεί να γίνει με τους «μικρούς». Μερικά παιδιά μπορεί να αρχίσουν να γράφουν, να πιπιλίζουν τον αντίχειρά τους, τραβώντας την προσοχή των γονιών τους.
- Το μωρό δεν θέλει να μοιράζεται τα παιχνίδια και τα ρούχα από τα οποία μεγάλωσε.
- Η ζήλια εκδηλώνεται επίσης όταν ένα παιδί είναι πολύ περίεργο για ένα νεογέννητο, ενδιαφέρεται για τα αντικείμενα των παιχνιδιών και ό,τι συμβαίνει στους νεότερους.
Ακολουθώντας τις συμβουλές των ψυχολόγων, μπορείτε να αποφύγετε το βαθύ ηθικό τραύμα εάν εντοπίσετε έγκαιρα αυτά τα σημάδια και ξεκινήσετε αμέσως τη δουλειά για την οικοδόμηση σχέσεων με ένα ζηλιάρη μωρό.
Πώς ζηλεύει ένα παιδί;
Κάθε παιδοψυχολόγος μιλάει για τρεις τύπους ζηλευτής συμπεριφοράς. Γιατί τα μωρά εκδηλώνονται με διαφορετικούς τρόπους στην επικοινωνία τους με τους ενήλικες όταν είναι σίγουροι ότι ένα νεογέννητο τους παίρνει περισσότερο χρόνο από εκείνον.
Για να δώσουμε συμβουλές για την επίλυση του προβλήματος, είναι απαραίτητο να προσδιοριστεί το είδος της ζηλιάρης συμπεριφοράς στο παιδί. Τα είδη της ζήλιας περιλαμβάνουν:
- Παθητικόςόταν το μωρό κλείνεται στον εαυτό του, μιλάει λιγότερο, γελάει, είναι συχνά σε καταθλιπτική, θλιμμένη κατάσταση.
- συμπεριφορικάόταν ο πρωτότοκος τραβάει την προσοχή πάνω του, κάνει πράξεις που δεν είναι χαρακτηριστικές για την ηλικία του. Φωνάζει συνεχώς στη μαμά όταν είναι με το μικρότερο.
Μια άλλη εκδήλωση του γεγονότος ότι το μωρό άρχισε να ζηλεύει είναι ότι βάζει πάνα, ζητάει φαγητό σε μπιμπερό, θέλει να φαίνεται μωρό για να το φροντίζει η μητέρα του σαν μικρό.
- Επιθετικόςόταν το μωρό αρχίζει να ζηλεύει και ταυτόχρονα να συμπεριφέρεται επιθετικά στο μικρότερο. Σε αυτή την περίπτωση, το νεογέννητο μπορεί να τραυματιστεί σωματικά, επομένως οι γονείς πρέπει να επικοινωνήσουν αμέσως με έναν επαγγελματία, ο ψυχολόγος θα δώσει σημαντικές συμβουλές για το πώς να αποκαταστήσετε γρήγορα την αρμονία στην ψυχή του μωρού.
Όσο πιο παλιά τόσο πιο εύκολα
Σύμφωνα με τον παιδοψυχολόγο Janusz Korczak και άλλους: μεγαλύτερο παιδί, τόσο λιγότερο ανησυχεί για το μικρότερο, ή μάλλον για τη συμπεριφορά του και το γεγονός ότι οι γονείς του μοιράζονται την αγάπη τους.
Όσο μεγαλύτερος είναι ο πρωτότοκος, τόσο πιο ανεξάρτητες δραστηριότητες έχει: ενότητες, κύκλους, παιχνίδια. Ένας έφηβος, κατά κανόνα, έχει περισσότερους φίλους, μπορεί να περάσει χρόνο στο δρόμο για δραστηριότητες που τον ενδιαφέρουν. Επομένως, δεν χρειάζεται ένα ενήλικο παιδί να ζηλεύει τους γονείς όταν γεννιέται ένας μικρότερος αδερφός ή αδελφή, γιατί έχει ήδη λάβει όλη την αγάπη της μητέρας του στην παιδική του ηλικία. 
Η πιο σημαντική συμβουλή είναι ότι για την ηρεμία των ψίχουλων, μετά τη γέννηση του μικρότερου μωρού, οι γονείς πρέπει να κατανείμουν σωστά την προσοχή μεταξύ των παιδιών, για να σχηματίσουν μια ατμόσφαιρα εμπιστοσύνης στον οικογενειακό κύκλο. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να διδάξουν το μωρό με το παράδειγμα να βοηθά και να κατανοεί τους άλλους.
Αν ωστόσο ο μικρότερος έγινε η αιτία που το πρωτότοκο άρχισε να ζηλεύει, επανεξετάστε τη συμπεριφορά σας. Συμμετάσχετε το μωρό στη φροντίδα του μωρού, αφήστε το να δώσει πάνες, πάνες, να προσέχει το μωρό ενώ κοιμάται.
Μπορείτε να εμπιστευτείτε την ασθένεια κίνησης του μωρού στην κούνια, στο καρότσι, στα παιχνίδια κατά τη διάρκεια της εγρήγορσης.
Δείξτε στον "ενήλικα άντρα" τις πρώτες του φωτογραφίες, πείτε του ότι ήταν επίσης μικρός και αφιερώθηκε πολύς χρόνος σε αυτόν, κάτι που τώρα απαιτεί το μικρότερο ψίχουλο.
Σε ένα ασφαλές περιβάλλον, σε καναπέ ή κρεβάτι, αφήστε το μωρό να κρατηθεί, αφήστε το να νιώσει δέος και κάποια ευθύνη.
Κάθε παιδοψυχολόγος θα δώσει πρώτα απ 'όλα τις ακόλουθες συμβουλές, μην επιπλήττετε το μωρό για άβολες κινήσεις προς τα ψίχουλα, επαινείτε τυχόν θετικές εκδηλώσεις και βοηθήστε στη φροντίδα του μικρότερου αδελφού, αδελφής.
Εκτός από την άμεση εργασία για την αρμονία στην οικογένεια, μετά τη γέννηση του δεύτερου ψίχουλου, είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε το πρωτότοκο να συναντήσει ένα νέο, μικρό μέλος της οικογένειας:
Ένα μωρό που δεν είναι κατάλληλα προετοιμασμένο για μια συνάντηση με έναν αδερφό ή μια αδερφή θα ζηλέψει το δεύτερο παιδί. Μαζί με αυτό, κάθε παιδοψυχολόγος συμβουλεύει τους γονείς να είναι παράδειγμα στην εκπαίδευση ιδιοτήτων όπως η αμοιβαία κατανόηση και η αλληλοβοήθεια. Να είστε προσεκτικοί με το μωρό και τότε θα γίνει ο πιο σημαντικός βοηθός σας στη φροντίδα ενός νεογέννητου.
Τα περισσότερα σου συναρπαστικές ερωτήσειςμε την ένδειξη «Μαγικό σεντούκι»! Οι απαντήσεις θα δημοσιεύονται μία φορά την εβδομάδα.
«Η εκδήλωση παιδικής ζήλιας είναι ένα φυσιολογικό και υγιές φαινόμενο.
Η ζήλια προκύπτει από το γεγονός ότι τα παιδιά αγαπούν. Αν δεν μπορούν
αγάπη, δεν δείχνουν ζήλια»
Donald Woods Winnicott, παιδοψυχίατρος και ψυχαναλυτής
Για να ξεκινήσετε μια συζήτηση, ένα μικρό πείραμα: Ονομάστε τις λέξεις που ξεκινούν με αυτά τα γράμματα "B", "S", "P", "M". Και τώρα ας δούμε. Σίγουρα το γράμμα «Π» και «Μ» ονομάσατε τις λέξεις «πατέρας» και «μητέρα», αλλά τι γίνεται με τα γράμματα «Β» και «Γ»; Ονομάσατε τις λέξεις «αδελφός» και «αδελφή»; Στην πρακτική μου (σε ομάδες, σεμινάρια) αυτό δεν έχει ξαναγίνει. Το δοκίμασα ακόμη και σε συγγενείς - το αποτέλεσμα είναι το ίδιο.
Τι συμβαίνει εδώ;
Και ασχοληθείτε με το «ανταγωνιστικό ένστικτο». Οι πιο ασυμβίβαστοι ανταγωνιστές είναι γενετικά στενοί: αδέρφια / αδερφές.Ένας άλλος Αυστριακός ψυχαναλυτής Alfred Adler (μαθητής του Sigmund Freud) περιέγραψε μια περίπτωση που δείχνει πόσο έντονα η εμφάνιση ενός άλλου παιδιού στην οικογένεια επηρεάζει τη συμπεριφορά των παιδιών: «Το αγόρι ζήτησε από τους γονείς του να κρατήσουν την αδερφή του στην αγκαλιά του.
Επιπλέον, οι γονείς ήταν πεπεισμένοι ότι το αγόρι αγαπά την αδερφή του.Αλλά παίρνοντας το στην αγκαλιά του, σύντομα, σαν τυχαία, την πέταξε στο πάτωμα.Ο δάσκαλος του Adler Sigmund Freud περιγράφει μια άλλη περίπτωση σε ένα από τα βιβλία του.Μετά τη γέννηση της αδερφής του, ο 5χρονος Hans αρρώστησε. ! Αφήστε τον πελαργό να την πάρει πίσω!».
Στην πρακτική μου, αρκετά συχνά συναντώ διάφορες εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας και χαίρομαι όταν είναι αντιληπτή. Επειδή αυτό σημαίνει ότι το παιδί μπορεί να χαρακτηρίσει τα συναισθήματά του.
Πολύ πιο δύσκολη είναι η κατάσταση όταν το παιδί φαίνεται ότι «δεν ζηλεύει» και αγαπά ακόμη και τον αδερφό ή την αδερφή του, και το παιδί είναι 2 ή 3 ετών… Τέτοιες καταστάσεις εμφανίζονται πιο συχνά σε οικογένειες όπου η ίδια η σκέψη πιθανής ζήλιας είναι απλά απαράδεκτο.
Τέτοιοι γονείς αντιλαμβάνονται τη ζήλια ως ένα «κακό» συναίσθημα,με κάθε τρόπο το καταπιέζουν οι ίδιοι και προσπαθούν να ενσταλάξουν με τη βία την αγάπη στον γέροντα, αγνοώντας τα αληθινά συναισθήματα του παιδιού. Σύμφωνα με τον ίδιο Adler, τα παιδιά που έχουν κοινούς γονείς, αλλά διαφέρουν σε ηλικία και φύλο, εξελίσσονται σε διαφορετικές συνθήκες, ακόμα κι αν ο μπαμπάς και η μαμά δεν ξεχωρίζουν κανέναν από αυτούς.
Ακόμα κι αν οι γονείς πιστεύουν ότι η στάση απέναντι στο μεγαλύτερο παιδί δεν έχει αλλάξει από τη γέννηση του μικρότερου. Οι γονείς του δίνουν την ίδια προσοχή όπως πριν, δεν του στέρησαν τα προηγούμενα προνόμιά του, δεν του κάνουν νέες απαιτήσεις, τον αγαπούν όχι λιγότερο από πριν από τη γέννηση του δεύτερου παιδιού του. Όλες αυτές οι προϋποθέσεις είναι απαραίτητες για την αρμονική ανάπτυξη της προσωπικότητας του παιδιού.
Αλλά δυστυχώς, αυτό δεν είναι αρκετό.Το κύριο πράγμα είναι ότι το παιδί αισθάνεται ότι οι γονείς του το αγαπούν. Για να ξέρει όχι μόνο εσείς, αλλά και το μωρό σας ότι η μαμά και ο μπαμπάς χρειάζονται ακόμα. Στην πραγματικότητα, δεν είναι πολύ πιο σημαντική η πραγματική κατάσταση στην οικογένεια, αλλά η αντίληψη αυτής της κατάστασης από το παιδί.
Και η πραγματική κατάσταση είναι αυτή - για να είναι χαρούμενο το μεγαλύτερο παιδί, από την εμφάνιση του μικρότερου, δεν υπάρχουν πολλοί λόγοι, μάλλον το αντίθετο! Πριν γεννηθεί το μωρό ήταν ο μόνος! Είναι το κύριο μέλος της οικογένειας - γονείς και συγγενείς έδωσαν προσοχή μόνο σε αυτόν, παιχνίδια μόνο για αυτόν, μόνο τα ενδιαφέροντά του ήταν σημαντικά, η μητέρα του μαγείρευε το φαγητό που αγαπά και πολλές άλλες σημαντικές περιστάσεις.
Και όταν η μητέρα ήταν έγκυος, το παιδί, πιθανότατα, περίμενε έναν αδελφό ή μια αδελφή. Αυτό, παρεμπιπτόντως, είναι ένα άλλο επιχείρημα πολλών γονέων για την άρνηση του γεγονότος της ζήλιας. Και έχετε σκεφτεί ποτέ ΠΩΣ φαντάζεται το παιδί να έχει αδερφό ή αδερφή;
Μπορεί να γνωρίζει και να εκτιμήσει εκ των προτέρων ΤΙ θα έχει να αντιμετωπίσει όταν εμφανιστεί το μωρό; Τα παιδιά περιμένουν μια αδερφή ή έναν αδερφό και τον παρουσιάζουν ως συνεργάτη για το παιχνίδι, και αυτό είναι όλο. Τα μεγαλύτερα παιδιά (συχνότερα τα κορίτσια) φαντασιώνονται πώς θα κάνουν κάθε είδους χειρισμούς με τη μικρή, όπως με μια κούκλα, μόνο ζωντανή.
Και πολλοί είναι πολύ απογοητευμένοι όταν έρχονται αντιμέτωποι με μια πραγματική κατάσταση,στην οποία το μωρό είναι ακόμα πολύ μακριά από έναν σύντροφο στο παιχνίδι. Επιπλέον, συχνά δεν μπορείς να τον αγγίξεις, ουρλιάζει, κλαίει, η μητέρα του είναι συνεχώς μαζί του... Έχοντας γίνει μεγαλύτερη αδερφή ή μεγαλύτερος αδερφός, το παιδί έχει πάψει να είναι το μόνο και αυτό είναι μια πολύ σοβαρή εμπειρία για το μωρό.
Η κόρη μας βίωσε ακόμη και την εμφάνιση ξαδέρφων, γιατί ανταγωνιζόταν για την αγάπη των παππούδων της, για την προσοχή μας με τον άντρα της όταν ήμασταν επίσκεψη.
Μίλησα πολύ και το είπα στην κόρη μου, μιλήσαμε για τα συναισθήματά της, οπότε ήταν ελεύθερη σε αυτά- θα μπορούσε να ανέβει, να με αγκαλιάσει και να πει: "Μαμά, ζηλεύω!" και να λάβει σε αντάλλαγμα μια μερίδα αγάπης, προσοχής και διαβεβαίωσης ότι με την εμφάνιση αυτών των ψίχουλων, τίποτα δεν έχει αλλάξει στην αγάπη μου γι' αυτήν.
Τώρα είναι 9 ετών, αλλά αυτός ο αόρατος για πολλούς ανταγωνισμός συνεχίζει να μένει στο παρασκήνιο. Η συμπεριφορά της φαίνεται να λέει: «Κοίτα, είμαι καλύτερα!». Για παράδειγμα, ο ανιψιός χτυπάει και κλαίει για πολλή ώρα, θεατρικά, όλοι την παρηγορούν (και η κόρη της).
Μετά από λίγο, η κόρη χτυπά, σαν τυχαία. Δηλαδή, δεν το έκανε συνειδητά, αλλά υπήρχε μια ασυνείδητη παρόρμηση.Χτύπησα δυνατά, όλοι το παρατήρησαν, έδωσαν προσοχή και άρχισαν να το μετανιώνουν.
Τι κάνει η κόρη;Χαμογελά, σκουπίζει τα δάκρυά της και λέει: "Ω, δεν πειράζει, θα περάσει τώρα" - και αυτό παρά το γεγονός ότι ήταν πραγματικά πληγωμένη και ο πόνος δεν έχει περάσει ακόμα, αλλά αυτός είναι ένας αγώνας αγώνα: "Κοίτα πόσο υπομονετικός είμαι και μισή ώρα δεν μουγκρίζω!». Φυσικά, όλα αυτά δεν είναι σχεδιασμένα ως σχέδιο, δεν καταλαβαίνει «τι» κάνει στην πραγματικότητα και «γιατί».
Τώρα θα ήθελα να σταθώ στα «κρυμμένα» σημάδια της ζήλιας:
- Το παιδί έγινε πολύ νευρικό, εύκολα διεγερτικό, ιδιότροπο.Ή το αντίστροφο - παθητικός, λυπημένος, δεν θέλει να παίξει ή δεν ξέρει τι θέλει καθόλου. Ταυτόχρονα, δεν λέει τίποτα κακό για τον μικρότερο. Και μερικές φορές επαναλαμβάνει «αγαπώ τον αδερφό μου».
- Το παιδί έχει διατροφική διαταραχή.Έχασε την όρεξή του, οι γευστικές του προτιμήσεις άλλαξαν δραματικά, αυτό που αγαπούσε, τώρα δεν τρώει και ούτω καθεξής.
- Παλινδρόμηση στις δεξιότητες αυτοφροντίδας.Στην πραγματικότητα, αυτό συμβαίνει σχεδόν σε όλα τα παιδιά στην εμφάνιση των μικρότερων, στην καρδιά αυτού του μηχανισμού βρίσκονται πολύ σοβαρά συναισθήματα του μωρού. Βλέπει ότι το μωρό λαμβάνει πολλή αγάπη και προσοχή, συχνά η μητέρα εξηγεί γιατί (ο ίδιος δεν ξέρει πώς να τρώει, να ντύνεται, να πλένεται κ.λπ.). Και τότε ο γέροντας σκέφτεται - σημαίνει ότι αν γίνω το ίδιο, τότε η μητέρα μου θα περάσει τόσο χρόνο μαζί μου. Και η αυστηρή αντίδραση των γονιών σε μια τέτοια συμπεριφορά του παιδιού μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση.
- Ενεργοποίηση χρόνιων παθήσεων(χωρίς προφανή λόγο), συχνά κρυολογήματα, τραυματισμοί. Οποιαδήποτε προβλήματα υγείας στα οποία η μητέρα σίγουρα θα στρέψει όλη της την προσοχή στο πρωτότοκο.
Η επίδραση της διαφοράς στην ηλικία των παιδιών, στην εμπειρία της ζήλιας
Όσο μικρότερη είναι η διαφορά στην ηλικία των παιδιών, τόσο ισχυρότερη είναι η εμπειρία του πρωτότοκου. Πολλοί γονείς πιστεύουν ότι μια διαφορά 1-2 ετών είναι ιδανική, γιατί τα παιδιά εξακολουθούν να «δεν καταλαβαίνουν τίποτα» - και αυτή είναι μια πολύ επικίνδυνη παρανόηση.
Η βασική δυσκολία είναι αυτή οι στόχοι και οι τρόποι επίτευξής τους σε παιδιά με τέτοια διαφορά ηλικίας είναι σχεδόν ίδιοι.Και αυτό σημαίνει ότι ο ανταγωνισμός θα είναι αρκετά σκληρός.
Συχνά αυτός ο ανταγωνισμός τροφοδοτείται ενεργά από τους ίδιους τους γονείς:«Είναι νεότερος από σένα και δεν κλαίει», «Η φωτογραφία της Σάσα είναι πιο προσεγμένη», «Είσαι μεγαλύτερος, αλλά συμπεριφέρεσαι σαν μικρός» και ούτω καθεξής.
Τέτοιες συγκρίσεις δεν παρακινούν το παιδί να πετύχει ως τέτοιο, προκαλούν εντελώς διαφορετικά συναισθήματα: οργή, θυμό, μνησικακία, μίσος και επιθυμία να ξεπεράσει τον αδερφό/την αδερφή του με κάθε κόστος, αλλά όχι επειδή το χρειάζεται ο ίδιος… προκειμένου να τον «νικήσει» και, κατά συνέπεια, να κερδίσει την αγάπη και την αναγνώριση των γονιών του.
Εάν η διαφορά ηλικίας είναι 5 έτη ή περισσότερο, τότε Με την προϋπόθεση ότι η κατάσταση οργανώνεται σωστά από τους γονείς, η αντιπαλότητα μπορεί να ελαχιστοποιηθεί.Συχνά με μια τέτοια διαφορά ηλικίας, ο μεγαλύτερος γίνεται αυθεντία για τους νεότερους, το ιδανικό για το οποίο θέλει κανείς να αγωνιστεί. Λοιπόν, για τον μεγαλύτερο είναι επίσης πολύ ελκυστική και όχι τραυματική η κατάσταση όταν είναι ίσοι μαζί του.
Με τον ξάδερφό μου έχουμε 4 χρόνια διαφορά ηλικίας. Θυμάμαι πώς με ακολουθούσε με «ουρά» και έπαιζε υπάκουα παιχνίδια που σκέφτηκα. Λοιπόν, έχοντας ωριμάσει, ήμουν ο κύριος σύμβουλός της στο θέμα των σχέσεων με τα αγόρια κ.λπ.
Τώρα έχουμε την ευκαιρία να παρατηρήσουμε την ίδια εικόνα με την αδερφή μου - οι κόρες μας έχουν διαφορά ηλικίας 4 ετών. Θα ήθελα να το επισημάνω Σημασία δεν έχει μόνο η διαφορά ηλικίας, αλλά και η ηλικία των ίδιων των παιδιών.
Η κορύφωση των συγκρούσεων και των δυσκολιών τους στις σχέσεις έπεσε στην ηλικία των 3-5 ετών (ανίψια) και 7-9 (κόρες) - μάλωναν, μάλωναν, τακτοποίησαν τη σχέση. Φυσικά, υπάρχει ένα άλλο σημείο εδώ - είναι ξαδέρφιακαι είναι και τα δύο τα μοναδικά και όντας μαζί έπρεπε να μάθουν να διαπραγματεύονται και να ακούν ο ένας τον άλλον.
Υπό αυτή την έννοια, όλα είναι διαφορετικά στην οικογένεια των αδερφών - αρχικά βρίσκονται σε αυτές τις συνθήκες, επομένως η περίοδος προσαρμογής είναι πιο γρήγορη.
Ένα μικρό μυστικό των μη συγκρουσιακών σχέσεων
Αυτός είναι ο λεγόμενος «γάμος». Όταν βγάζεις τα παιδιά από θέση ίσου. Για παράδειγμα: "Σλάβικ, βοήθησε τον Τιμόσα να δέσει τα κορδόνια του", "Δείξε μου πώς να βουρτσίζω τα δόντια σου" - αφαιρώντας από τη θέση των ίσων με αυτόν τον τρόπο αναγνωρίζετε τον πρεσβύτερο:είσαι μεγαλύτερος, σε κοιτάει ο μικρός. Ταυτόχρονα υποδεικνύετε στον νεότερο τη θέση του μεγαλύτερου και την εξουσία του.
Αλλά και εδώ είναι σημαντικό να μην το παρακάνετε. Μην φορτώνετε τον μεγαλύτερο με ανησυχίες για τον νεότερο, δεν πρέπει να το κάνει αυτό.Προσπαθήστε να το κάνετε ενδιαφέρον για αυτόν, και θα είναι ενδιαφέρον όταν είναι ελεύθερος σε αυτό. Αυτό είναι το παιδί σας και μόνο εσείς πρέπει να περπατάτε / να ταΐζετε / να ντυθείτε μαζί του κ.λπ. Ο μεγαλύτερος μπορεί να το κάνει ή όχι.
- Προετοιμάστε το παιδί σας για τη γέννηση ενός δεύτερου μωρού.Ακόμα κι αν το πρωτότοκο είναι απλώς μωρό. Μιλήστε για το πώς θα είναι, ότι δεν θα είναι δυνατό να παίξετε με αυτό αμέσως. Μπορείτε να εξετάσετε ειδικά βιβλία, εικόνες υπερήχων, εικόνες από περιοδικά. Να σε αφήνω να ακούς τις κλωτσιές και τους χτύπους της καρδιάς, πες μου ότι με τον ίδιο τρόπο μεγάλωσε στην κοιλιά σου. Μην ξεχάσετε να μιλήσετε για το πώς θα αλλάξει η ζωή σας μετά την εμφάνιση του μικρού. Και για τα συναισθήματα, επίσης, μην ξεχνάτε ότι αυτός (το πρωτότοκό σας) θα παραμείνει για πάντα το πρώτο σας παιδί, αγαπητό και λατρεμένο, ανεξάρτητα από το ποιο θα είναι το δεύτερο.
- Διδάξτε την ανεξαρτησία και ενθαρρύνετε τις εκδηλώσεις της με κάθε δυνατό τρόπο.Μετά τη γέννηση του μωρού σας, αυτό θα σας φανεί χρήσιμο. Επιπλέον, το παιδί δεν θα συσχετίσει την ανάγκη να φάει μόνο του με την εμφάνιση μιας «ανήμπορης» αδερφής σε αυτό το θέμα, αν το έκανε ήδη πριν από την εμφάνισή της.
- Σε συνέχεια της προηγούμενης σύστασης, θα ήθελα να δώσω προσοχή σε κάτι ακόμη. Όλες οι αλλαγές που πρέπει να έρθουν με τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι καλύτερα να γίνουν πριν από τη γέννησή του.- πηγαίνοντας στο νηπιαγωγείο, απογαλακτισμός (εκτός αν σκοπεύετε να θηλάσετε και τα δύο), απογαλακτισμός από τον συν-υπνό κ.λπ. Διαφορετικά, το παιδί μπορεί να συσχετίσει όλες αυτές τις αλλαγές με την εμφάνιση του μωρού, πράγμα που σημαίνει ότι η αντιπαλότητα θα είναι ισχυρότερη.
- Η κατάσταση του καθενός είναι διαφορετική, όπως και οι μαμάδες.Εάν καταλαβαίνετε ότι δεν μπορείτε να αντεπεξέλθετε σε δύο παιδιά στην αρχή, ζητήστε βοήθεια. Αφήστε τον σύζυγο / μητέρα / αδερφή / πεθερά να κάνει διακοπές, άδεια ή πηγαίνετε μόνοι σας εκεί που θα σας είναι πιο εύκολο, απλά μην δώσετε το πρωτότοκο σε συγγενείς για λίγο ... σας φαίνεται ότι το παιδί δεν καταλαβαίνει τίποτα και δεν ανησυχεί - γι 'αυτό είναι ένα τεράστιο τραύμα - "Ένας αδερφός εμφανίστηκε, τώρα δεν με συμπαθούν και δεν χρειάζομαι πια".
- Για να μετριαστεί η κατάσταση της "εισόδου στην οικογένεια" ενός νέου ατόμου θα βοηθήσει ένα δώρο στον πρωτότοκο.Θυμηθείτε τις απαντήσεις - κατά κανόνα, οι επισκέπτες φέρνουν λουλούδια στη μαμά, τον μπαμπά " όμορφο μπουκάλι», και ένα δώρο για ένα μωρό... Σπάνια θα σκεφτεί κανείς ένα δώρο για το πρώτο του παιδί, αλλά έχει και διακοπές και τι άλλο! Έγινε μεγαλύτερος αδερφός ή αδερφή! Δεν είναι λόγος να πάρεις ένα δώρο που ονειρεύτηκες;
- Μην αντιδράς σκληράαν το πρωτότοκο - έπεσε η πιπίλα, τσάκισε το πόδι του μωρού, χύθηκε γάλα κ.ο.κ. Κάνε υπομονή. Και θεωρήστε αυτό μια αφορμή για να μιλήσετε για τα συναισθήματά του. Ήμουν 12 χρονών όταν εμφανίστηκε ο αδερφός μου και όταν η μητέρα μου δεν με έβλεπε, του τράβηξα το χέρι ή το πόδι για να τον ξυπνήσω. Ήθελα να παίξω μαζί του, αλλά κοιμόταν όλη την ώρα
- Σημαντικό σημείο. Αφήστε το παιδί σας να ζηλεύει!Φαίνεται ότι μια απλή φράση «Βλέπω ότι ζηλεύεις και δεν σου είναι εύκολο» μπορεί να γίνει πολύ σημαντική για ένα μωρό.
Πρώτα,Τον αποκαλείς το συναίσθημά του και αρχίζει να καταλαβαίνει το όνομα αυτού που του συμβαίνει.
κατα δευτερον, μια τέτοια αντίδρασή σας «νομιμοποιεί» αυτό το συναίσθημα - το παιδί παίρνει την άδεια να νιώσει ζήλια, πράγμα που σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να την καταπιέσεις. - Αγοράζοντας ένα νέο πράγμα για τους νεότερους, περιποιήσου και τους μεγαλύτερους σου.
- Συμβουλευτείτε το πρωτότοκο:τι να φορέσω, με ποιον τρόπο να πάτε μια βόλτα και να ακούσετε τις συμβουλές. Προσδιορίστε τη θέση του μεγαλύτερου - είναι πιο έμπειρος, είναι παράδειγμα για το μωρό.
- Όταν είσαι απασχολημένος με το μικρό σου, ρώτησε τον άντρα/τη γιαγιά σου κ.ο.κ προσοχή στους μεγαλύτερους.
- Το να περνάς χρόνο με τους νεότερους μπορεί να είναι ευεργετικό για τους μεγαλύτερους.Για παράδειγμα, ενώ θηλάζετε το μωρό σας, μπορείτε να διαβάσετε ένα βιβλίο που είναι ενδιαφέρον για τον μεγαλύτερο. Ακόμα και ένα εγχειρίδιο φυσικής. Ο μικρός δεν τον νοιάζει, αλλά ο μεγαλύτερος είναι ευχαριστημένος
- Θα πρέπει να έχετε χρόνο που θα τον περάσετε μόνο με ένα από τα παιδιά.Μόνο με τον μεγαλύτερο ή μόνο με τον μικρότερο.
- Βρείτε χρόνο για τον εαυτό σας!Είναι απαραίτητο. Η ανατροφή δύο ή περισσότερων παιδιών απαιτεί πολύ περισσότερη προσπάθεια, υπομονή και προσοχή. Να προσέχεις τον εαυτό σου!
Να θυμάστε ότι η γέννηση ενός δεύτερου παιδιού είναι η στιγμή που μια μαμά πρέπει να δώσει τη μέγιστη προσοχή στο πρώτο!Στην αρχή, το μωρό δεν χρειάζεται πολλά - φαγητό, φροντίδα και ζεστασιά της μητέρας.
