Αξίζει ο πρωτότοκος να μεγαλώσει λίγο και αρχίζει όλο και περισσότερο να ζητάει από τη μαμά και τον μπαμπά να τον γεννήσουν «αδερφό ή αδερφή». Όταν όμως εμφανίζεται ένα δεύτερο παιδί στην οικογένεια, το μεγαλύτερο έχει περισσότερους λόγους ανησυχίας παρά χαράς. Πώς να αποφύγετε τη ζήλια και να βοηθήσετε το πρωτότοκο, μαζί με τη μαμά και τον μπαμπά, να απολαύσουν την επικοινωνία με ένα νέο μέλος της οικογένειας;
Με τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, η εικόνα του οικείου σε αυτόν κόσμου καταρρέει. Για αρκετά χρόνια, συνήθισε το γεγονός ότι όλη η προσοχή των γονιών, των παππούδων και άλλων μελών της οικογένειας, ακόμη και των επισκεπτών που έρχονται στο σπίτι, στρέφεται κυρίως σε αυτόν. Όταν ένα μωρό εμφανίζεται στο σπίτι, ο μεγαλύτερος, αν δεν είναι επαρκώς προετοιμασμένος για αυτό το γεγονός, στην αρχή μπερδεύεται. Γιατί ξαφνικά, αντί να παίζει και να επικοινωνεί, ως συνήθως, μαζί του, δίνεται όλη η ώρα και η προσοχή σε αυτό το πλάσμα που ήρθε από το πουθενά, που όχι μόνο δεν μπορεί να μιλήσει, αλλά γενικά - μόνο ουρλιάζει και κοιμάται ?
Εάν δεν εξηγηθεί στο μεγαλύτερο παιδί και δεν δείξουν ότι η μαμά και ο μπαμπάς το αγαπούν ακόμα, μπορεί να αρχίσει να παλεύει για την προσοχή τους, συνειδητά και ασυνείδητα. Οι συνέπειες μπορεί να είναι αρκετά δυστυχείς - από φάρσες και ανυπακοή μέχρι τραυλισμό και μόνιμη ασθένεια. Όλα αυτά όμως μπορούν να προληφθούν.
Βέλτιστη διαφορά ηλικίας
Είναι σαφές ότι οι συνθήκες είναι διαφορετικές, αλλά αν είναι δυνατόν, είναι καλύτερο να προγραμματιστεί η δεύτερη εγκυμοσύνη (όπως και η πρώτη). Και είναι καλύτερα να προγραμματίζετε με σύνεση. Η ιδανική διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι 3-4 ετών, πιο κοντά στα 4 χρόνια.
Υπάρχουν λόγοι για αυτό. Όταν η διαφορά μεταξύ των παιδιών είναι πολύ μικρή, για παράδειγμα, γεννιέται ο καιρός, αυτό όχι μόνο κάνει τη ζωή των γονιών, πρώτα απ 'όλα των μητέρων, αρκετά δύσκολη, αλλά επηρεάζει και την ανάπτυξη και των δύο παιδιών. Ένα μωρό έως ενός έτους χρειάζεται πάντα μητέρα και όσο περισσότερο χρόνο περνούν μαζί, τόσο το καλύτερο για το παιδί. Μετά από ένα χρόνο, σημασία δεν έχει μόνο η συναισθηματική επαφή και η αίσθηση ασφάλειας από την εγγύτητα της μητέρας, αλλά και η επικοινωνία και με τους δύο γονείς. Το παιδί αρχίζει να μιλάει, να περπατά – γίνεται όλο και πιο δύσκολο να το ακολουθείς και να το σώζεις καθημερινά και υπάρχουν όλο και περισσότερες ερωτήσεις που χρειάζονται απαντήσεις. Ναι, σε αυτό το σημείο το παιδί δεν είναι ακόμα αρκετά ώριμο για να νιώσει αληθινή ζήλια, αλλά η εμφάνιση ενός νέου μωρού στην οικογένεια μπορεί να οδηγήσει στο γεγονός ότι δεν λαμβάνει όλη την προσοχή και την επικοινωνία με τους γονείς του που χρειάζεται. Επιπλέον, όταν τα παιδιά μεγαλώσουν λίγο, αρχίζουν να περνούν πολύ χρόνο μαζί, να μεγαλώνουν και να αναπτύσσονται μαζί, σχεδόν σαν δίδυμα. Αυτό μπορεί να επιβραδύνει κάπως την ανάπτυξη ενός μεγαλύτερου παιδιού: θα «επιβραδύνει» έτσι ώστε το μικρότερο να «έχει χρόνο» για αυτό.
Σε ηλικία δύο ετών, το μωρό είναι ακόμα εγωκεντρικό, αλλά έχει ήδη συνειδητοποιήσει τον εαυτό του αρκετά ώστε να αποδεχτεί οδυνηρά την αλλαγή στη θέση του στην οικογένεια. Στην ηλικία των τριών ετών, η κρίση βρισκόταν σε πλήρη εξέλιξη. Τις ερωτήσεις «γιατί» και «γιατί» το παιδί θέτει κάθε λεπτό, προσπαθεί συνεχώς να αγγίζει τα πάντα μόνο του, να προσπαθεί και να κατανοεί. Το να τον παρακολουθείς αυτή τη στιγμή μπορεί να είναι δύσκολο ακόμα και για εκείνη τη μητέρα, της οποίας ο χρόνος δίνεται μόνο σε αυτήν. Επιπλέον, σε αυτή την ηλικία, το μωρό έχει ήδη μεγαλώσει αρκετά ώστε να αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ξεχωριστά από τους γονείς του, να σημειώσει πόσο λαμβάνει την προσοχή και την αγάπη τους και ακόμη και να κρύβει τα συναισθήματά του. Δεν έχει όμως ακόμα τους μηχανισμούς να επεξεργαστεί επαρκώς αυτό που βιώνει. Τις περισσότερες φορές, χάνοντας ένα μερίδιο της συνήθους προσοχής και νιώθοντας μια αλλαγή στη στάση απέναντι στον εαυτό του, το μωρό, μη γνωρίζοντας πώς να αντιδράσει διαφορετικά και δεν έχει την εμπειρία να κοιτάξει την κατάσταση "από το πλάι", κατηγορεί τον εαυτό του για αυτό και αρχίζει να αντιδρά, τις περισσότερες φορές - ασυνείδητα. Για παράδειγμα, ξαφνικά, έχοντας προηγουμένως μεγαλώσει και αναπτυχθεί κανονικά, μπορεί να αρχίσει να αρρωσταίνει συχνά - αν και με τέτοιο κόστος, τραβώντας το κέντρο της προσοχής της οικογένειας στον εαυτό του.
Ένα παιδί τεσσάρων ετών μπορεί ήδη να καταλάβει -με μια λογική εξήγηση, υποστηριζόμενη από δράση- ότι η μητέρα του το αγαπάει, ακόμα κι αν δεν είναι συνέχεια μαζί του. Με πολλούς τρόπους, μπορεί ήδη να φροντίζει τον εαυτό του και ακόμη και να βοηθά τους μεγαλύτερους του στη φροντίδα ενός αδελφού ή μιας αδελφής. Όταν το μικρότερο παιδί μεγαλώσει, θα τους ενδιαφέρει να παίξουν μαζί.
Με διαφορά 6-7 ετών και άνω, το χάσμα μεταξύ των παιδιών είναι ήδη πολύ μεγάλο για να ενδιαφέρονται για κοινά παιχνίδια και δραστηριότητες. Οι ψυχολόγοι λένε: σε μια κατάσταση όπου το χάσμα μεταξύ των παιδιών είναι πολύ μεγάλο, μπορούμε να υποθέσουμε ότι δεν έχετε δύο παιδιά, αλλά ένα και ένα ακόμη. Δηλαδή, μεγαλώνουν χωριστά, και οι γονείς θα πρέπει επίσης να τα αντιμετωπίσουν, ως επί το πλείστον, ξεχωριστά με το καθένα.
Φυσικά, δεν πρέπει να εστιάσετε μόνο στην ηλικία. Ο μεγαλύτερος, όσο χρονών κι αν είναι, πριν την εμφάνιση ενός μικρότερου αδερφού ή αδερφής, όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια πρέπει να εξηγηθούν. Και αξίζει να ξεκινήσετε ακόμη και πριν εμφανιστεί ένα νέο παιδί σε αυτό.
Ετοιμαστείτε να γνωρίσετε ένα νέο μέλος της οικογένειας
Η αντιπαλότητα μεταξύ των παιδιών ξεκινά όταν ο μικρότερος εξακολουθεί να «κάθεται στο στομάχι» της μητέρας του. Πρέπει να αντιμετωπίζουμε αυτή τη στιγμή στην πράξη όλη την ώρα - οι γονείς συχνά δεν το σκέφτονται. Όντας έγκυος, η μητέρα δεν μπορεί πλέον να σηκώσει το μωρό στην αγκαλιά της, όπως πριν, δεν μπορεί να ξαπλώσει μαζί του, να παίξει όπως παλιά. Είναι αυτές τις στιγμές, ακόμη και πριν εμφανιστεί το μωρό στο σπίτι, που το μεγαλύτερο αγόρι ή κορίτσι αρχίζει ήδη να αισθάνεται: «Κάτι δεν πάει καλά!», και αμέσως το παιδί σκέφτεται ότι όλα όσα συμβαίνουν είναι «εξαιτίας του / αυτήν."
Σε γενικές γραμμές, για ένα παιδί, αυτό είναι ένα κοινό σενάριο: οι αλλαγές στην οικογένεια, που οδηγούν σε μείωση της προσοχής σε αυτό, θεωρούνται δικό του λάθος. Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα το πει ευθέως, αλλά θα ανησυχήσει. Επομένως, είναι καλύτερο να προετοιμάσετε το μωρό για την εμφάνιση ενός αδερφού ή αδελφής εκ των προτέρων.
Ήδη κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης, είναι χρήσιμο για μια μητέρα να μιλήσει με ένα μεγαλύτερο μωρό, εξηγώντας του και λέγοντάς του ότι σύντομα θα εμφανιστεί ένα άλλο παιδί στην οικογένεια, μια αδερφή ή ένας αδερφός που τόσο ονειρευόταν. Ταυτόχρονα, δεν πρέπει να του υποσχεθείτε ότι τώρα θα έχει πάντα έναν σύντροφο για παιχνίδια - στη θέα ενός αβοήθητου μωρού, ο μεγαλύτερος θα αισθανθεί απογοήτευση και εξαπάτηση, επειδή υπολόγιζε σε κάτι εντελώς διαφορετικό. Για να δώσετε στο πρωτότοκο σας μια καλύτερη ιδέα για το τι να προετοιμαστεί, μπορείτε να του δείξετε φωτογραφίες ή βίντεο που τον απαθανάτισαν στη βρεφική ηλικία και να μιλήσετε για το πώς ήταν πριν από μερικά χρόνια. Εξηγήστε ότι τότε δεν μπορούσε ούτε να περπατήσει, ούτε να μιλήσει, ούτε να παίξει, αλλά τώρα έχει μάθει τα πάντα και θα μπορεί να βοηθήσει τους γονείς να το διδάξουν αυτό στο μωρό. Είναι απαραίτητο να καταλάβει ο μεγάλος ότι ο μικρός θα παίξει μαζί του, μόνο που αυτό δεν θα γίνει πολύ σύντομα. Μπορείτε να δείξετε στο παιδί σας βιβλία όπου οι εικόνες λένε για το πώς πάει η εγκυμοσύνη, αυτό θα το βοηθήσει να καταλάβει τι συμβαίνει με τη μητέρα του, γιατί η μητέρα της έχει αλλάξει εμφάνισηκαι συμπεριφορά, γιατί δεν μπορεί να παίξει μαζί του όπως πριν. Είναι καλό να βρείτε ανάμεσα σε φίλους και γνωστούς μια οικογένεια όπου εμφανίστηκε πρόσφατα ένα μωρό και να πάτε να τους επισκεφτείτε με ένα μεγαλύτερο παιδί για να δει με τα μάτια του τι αστείο, γλυκό και συγκινητικό πλάσμα θα εμφανιστεί σύντομα στην οικογένειά τους.
Ιδιαίτερη προσοχήαξίζει να το δώσετε στο παιδί εάν η μητέρα χρειάζεται να πάει στο νοσοκομείο για αρκετές ημέρες, για τον τοκετό ή για άλλο λόγο. Ένα παιδί που έχει συνηθίσει να μην αποχωρίζεται τη μητέρα του για περισσότερες από 2-3 ώρες μπορεί να αποφασίσει ότι του «πάρουν» τη μητέρα του - η αντίδραση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική, μέχρι και τραυλισμό. Πριν αποχωριστείτε με τη μητέρα, το παιδί πρέπει να είναι προετοιμασμένο, ειδικά αν αυτό δεν έχει συμβεί πριν από αυτή τη στιγμή.
Μετατόπιση από το «βάθρο»
Όμως όπως και να προετοιμάσεις το μεγαλύτερο παιδί για τον ερχομό του μικρού, η πρώτη φορά στο σπίτι με ένα νέο μέλος της οικογένειας δεν θα του είναι εύκολη. Φανταστείτε: όλα όσα συνήθιζε σε λίγα χρόνια της ζωής του καταρρέουν. Ταυτόχρονα, φαίνεται να συνεχίζει να κάνει τα πάντα όπως πριν - αλλά η κατάσταση έχει αλλάξει και μάλιστα με ριζικό τρόπο. Δεν είναι πλέον το μικρότερο μέλος της οικογένειας γύρω από το οποίο συγκεντρώνεται όλη η προσοχή. Μπορούν ακόμη και να τον εγκαταλείψουν, να τον ξεχάσουν για λίγο. Το παιδί ουρλιάζει - ο γέροντας στέλνεται σε άλλο δωμάτιο, σαν να τον ξεχνάει... Ταυτόχρονα, δεν γίνεται δεκτός στο «στρατόπεδο των ενηλίκων» λόγω της βρεφικής του ηλικίας. Ήταν σαν να βρισκόταν σε ένα συγκεκριμένο βάθρο στην οικογένεια, και ήταν όλη την ώρα όσο θυμάται τον εαυτό του - και τώρα απομακρύνθηκε από το βάθρο, και δεν είναι ξεκάθαρο γιατί. Το παιδί δεν καταλαβαίνει: πώς ναι; Και μπορεί να αρχίσει να «τραβάει την κουβέρτα» από πάνω του.
Ο ανώτερος μπορεί να αντιδράσει με διαφορετικούς τρόπους. Ας μην φοβούνται οι γονείς αν ξαναρχίσει να ζητάει πιπίλα, ακόμα κι αν την έχει εγκαταλείψει εδώ και καιρό, ζητώντας του να βάλει πάνα, αν και δεν τη χρειάζεται πια, ή να αντιγράψει κάπως τη συμπεριφορά του μικρότερου, για ένα ενώ «μεταμορφώθηκε σε μωρό». Είναι εντάξει. Είναι καλύτερα να εξηγήσετε στον μεγαλύτερο τη διαφορά μεταξύ αυτού και του μωρού, τονίζοντας πόσα κατάφερε να μάθει, χωρίς να ξεχνάτε να τον επαινείτε για όλες τις επιτυχίες και τα επιτεύγματα. Το χειρότερο, αν δεν λαμβάνει την κατάλληλη προσοχή και αγάπη στην οικογένεια, το παιδί προσπαθεί να το βρει έξω - σε εταιρείες αυλής, για παράδειγμα. Οι φίλοι είναι καλοί, αλλά δεν θα αντικαταστήσουν την επικοινωνία με τους γονείς.
Χωρίς να λαμβάνει τη συνήθη προσοχή, ο μεγαλύτερος γιος ή η κόρη μπορεί να αρχίσει να ενεργεί, να συμπεριφέρεται επιθετικά, να εκφράζει δυσαρέσκεια για οποιονδήποτε λόγο, γίνεται δύσκολη η διαπραγμάτευση μαζί τους. Έτσι το παιδί δείχνει στους ενήλικες ότι χρειάζεται προσοχή - και το παίρνει, ακόμα και με τη βοήθεια σκανδάλων.
Κύρια ποιότητα
Με τη γέννηση ενός μωρού, η μαμά και ο μπαμπάς δεν θα μπορούν πλέον να δίνουν στο μεγαλύτερο παιδί τόση προσοχή όπως πριν. Αλλά εδώ δεν έχει σημασία η ποσότητα, αλλά η ποιότητα του χρόνου που περνάει μαζί του.
Το μεγαλύτερο παιδί δεν φταίει που οι γονείς και η μητέρα ειδικότερα είναι πλέον πιο απασχολημένοι. Είναι σημαντικό να αφιερώνετε τακτικά χρόνο στον γέροντα που θα αφιερώνεται μόνο σε αυτόν και σε κανέναν άλλον. Μια ώρα, ακόμη και μισή ώρα την ημέρα - αλλά η μητέρα πρέπει να περνάει αυτά τα λεπτά μόνο με το μεγαλύτερο παιδί. Αυτή τη στιγμή, τίποτα δεν πρέπει να παρεμβαίνει στην επικοινωνία τους. Η μαμά δεν πρέπει να αποσπάται από το κλάμα του μωρού, τα τηλεφωνήματα ή τα αιτήματα και τις ερωτήσεις από άλλα μέλη της οικογένειας. Είναι σημαντικό.
Ίσως αυτή τη στιγμή, ο μπαμπάς, που επέστρεψε από τη δουλειά, ή οι παππούδες θα μπορέσουν να βοηθήσουν. Το κυριότερο είναι ότι ο γέροντας ξέρει ξεκάθαρα: υπάρχει μια «άγια» μάννα ώρα, που ανήκει μόνο σε αυτόν και σε κανέναν και τίποτα άλλο, και μέρα με τη μέρα έπειθε πάλι γι’ αυτό.
Ο χρόνος πριν τον ύπνο είναι καλός για μια τέτοια επικοινωνία. Τα παιδιά συχνά δεν θέλουν να πάνε για ύπνο, δεν κοιμούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα. Αυτές τις στιγμές αφενός είναι συναισθηματικά δεκτικοί και αφετέρου όσο το δυνατόν πιο ανοιχτοί. Πριν πάτε για ύπνο, μπορείτε και οι δύο να μιλήσετε στο παιδί σας, να του διαβάσετε βιβλία ή να του πείτε παραμύθια και να συζητήσετε τι συνέβη κατά τη διάρκεια της ημέρας, ιδιαίτερα τη συμπεριφορά του. Ταυτόχρονα, το μεγαλύτερο παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται με σεβασμό. Ακόμη και αξιολογώντας τη συμπεριφορά, τις πράξεις του, δεν πρέπει να τον συγκρίνετε με τα μικρότερα ή με άλλα παιδιά. Τέτοιες συγκρίσεις δεν οδηγούν σε βελτιωμένη συμπεριφορά, αλλά στην εμφάνιση θυμού και ακόμη και επιθυμίας να βλάψουν το άτομο με το οποίο συγκρίνονται. Είναι καλύτερα να δώσετε αυτή τη φορά σημάδια αμοιβαίας αγάπης και εμπιστοσύνης. Τότε το παιδί θα αποκοιμηθεί ήρεμα και η συμπεριφορά του θα μαλακώσει.
Βοηθός, όχι μπέιμπι σίτερ
Το πιο σημαντικό πράγμα είναι να μετατρέψετε το μεγαλύτερο μωρό σε κάποιον που βοηθά τη μαμά να φροντίζει το μικρότερο, που μπορεί να διδάξει κάτι σε έναν αδερφό ή μια αδερφή. Να θυμάστε όμως: ταυτόχρονα ο μεγάλος δεν είναι υποχρεωμένος να είναι νταντά! Υπάρχουν φορές που οι μητέρες, επιστρέφοντας από το νοσοκομείο με ένα μωρό, αρχίζουν να αντιλαμβάνονται το μεγαλύτερο παιδί ως ενήλικο - σε αντίθεση. Όμως ένα παιδί 3 ή 5 ετών δεν είναι ενήλικας! Φυσικά είναι μεγαλύτερος από αυτόν που δεν έχει κλείσει ακόμα ένα μήνα. Είναι όμως το ίδιο παιδί. Η εμφάνιση ενός μικρού δεν σημαίνει ότι ο μεγαλύτερος έχει ξαφνικά μεγαλώσει δραματικά.
Πρέπει να θυμόμαστε ότι ακόμα κι αν ο ίδιος ο πρεσβύτερος εκφράζει την επιθυμία να βοηθήσει τους γονείς του με τον αδελφό και την αδελφή του, αυτό δεν τον μετατρέπει σε νταντά. Η βοήθεια στην ανατροφή ή τη φροντίδα ενός βρέφους δεν πρέπει να του γίνει καθήκον, διαφορετικά θα βρει στην επικοινωνία με το μικρό όχι χαρά, αλλά δυσαρέσκεια και με τον καιρό μπορεί να αρχίσει να προσπαθεί να το αποφύγει. Εάν το παιδί βοηθά με ευχαρίστηση και όλα του πάνε καλά, δεν πρέπει να ξεχνάμε να το επαινούμε και να το υποστηρίζουμε.
Πώς να πάτε σε έναν ειδικό
Υπάρχουν και αντίστροφες περιπτώσεις - όταν η μητέρα, με την έλευση του μωρού, αρχίζει να περιποιείται υπερβολικά το μεγαλύτερο παιδί. Αυτό συμβαίνει εάν η μητέρα έχει μεγάλη, τις περισσότερες φορές παράλογη, αίσθηση ενοχής. Οι ρίζες του μπορεί να βρίσκονται στην παιδική ηλικία - για παράδειγμα, αν η ίδια βρέθηκε κάποτε στη θέση της μεγαλύτερης κόρης που δεν έλαβε αρκετή προσοχή. Τώρα, δίνοντας το παιδί και χαϊδεύοντάς το, επιδιώκει να το προστατεύσει από αυτό που η ίδια έζησε κάποτε.
Ένα άλλο πρόβλημα είναι εάν οι γονείς, έχοντας «στριμωχτεί» με το μωρό, δεν θυμήθηκαν ακόμα τον πρεσβύτερο εγκαίρως και διαπίστωσαν ότι η συμπεριφορά του παιδιού είχε αλλάξει ή ότι οι ασθένειες ακολουθούσαν η μία μετά την άλλη, ήδη όταν ήταν αδύνατο να μην το παρατηρήσουν. Σε τέτοιες περιπτώσεις, αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν ειδικό. Οι επαγγελματίες ψυχολόγοι γνωρίζουν όλους τους αλγόριθμους για την εμφάνιση ορισμένων δυσκολιών και είναι ευκολότερο για εμάς να βρούμε την αιτία και να βοηθήσουμε στην επίλυση του προβλήματος.
Όσο πιο γρήγορα λυθεί το πρόβλημα, τόσο το καλύτερο. Ακόμα κι αν δεν υπάρχει η ευκαιρία να επισκέπτεστε συνεχώς έναν ψυχολόγο, αξίζει να πάτε σε μερικά τουλάχιστον ραντεβού, προετοιμάζοντας κατάλληλα για αυτά. Πρέπει να προσέχετε τη συμπεριφορά σας και τη συμπεριφορά του παιδιού. Εάν προκύψουν ασυνήθιστες καταστάσεις που σας προκαλούν ανησυχία, είναι καλύτερα να γράψετε πότε, υπό ποιες συνθήκες, πώς και τι συνέβη και να έρθετε στην κλινική με αυτά τα αρχεία. Αυτό θα βοηθήσει στη μείωση του αριθμού των επισκέψεων και στην επίλυση του προβλήματος πιο γρήγορα και πιο ανώδυνα και οι ίδιοι οι γονείς θα γίνουν πιο προσεκτικοί με τον εαυτό τους και τα παιδιά τους, γεγονός που θα αποτρέψει νέες δυσκολίες.
Veronika Kazantseva, ψυχολόγος-εκπαιδευτικός, κλινικός ψυχολόγος του δικτύου ιατρικών κλινικών "Semeynaya":«Όταν ένα παιδί με γονείς ή μητέρα έρχεται στο γραφείο μου στην κλινική Semeynaya, κάνω μια ολοκληρωμένη διάγνωση, επειδή είμαι ιατρικός ψυχολόγος. Προκειμένου να κατανοηθούν τα αίτια των προβλημάτων ενός παιδιού, οι διαταραχές συμπεριφοράς, οι προβολικές μέθοδοι είναι πολύ καλές, ιδίως τα τεστ ζωγραφικής. Με τον τρόπο που ένα παιδί ζωγραφίζει έναν άνθρωπο, μια οικογένεια, τι χρώματα χρησιμοποιεί στις ζωγραφιές του, μπορείτε να καταλάβετε πολλά. Στην πορεία, ακόμα κι αν ένα κορίτσι ή ένα αγόρι ήρθε σε μένα ακριβώς σε σχέση με τη γέννηση ενός αδερφού ή μιας αδελφής, μπορεί να έρθουν στο φως και άλλες αιτίες προβλημάτων. Τα τεστ βοηθούν να κατανοήσουμε γιατί ένα παιδί αντιμετωπίζει δυσκολίες στο σχολείο ή στο σχολείο νηπιαγωγείοπροβλήματα επικοινωνίας με συνομηλίκους. Μπορείτε λοιπόν να φτάσετε στην ουσία: τι κρύβεται στην πραγματικότητα πίσω από τις ιδιαιτερότητες της συμπεριφοράς του και να καταρτίσετε ένα ικανό διορθωτικό πρόγραμμα, τόσο για εκείνον όσο και για τους γονείς του. Το πρόγραμμα μπορεί να κατασκευαστεί με τέτοιο τρόπο ώστε να μπορεί να πραγματοποιηθεί τόσο στο γραφείο ψυχολόγου στην κλινική όσο και στο σπίτι.
περιοδικό για γονείς "Raising a Child", Οκτώβριος-Νοέμβριος 2013
Λίγη ζήλια μεταξύ των παιδιών είναι φυσιολογική, δεν πρέπει να επικεντρώνεται σε αυτήν και δεν πρέπει να καταβάλλονται ιδιαίτερες προσπάθειες για την αποτροπή της. Οι γονείς συχνά δεν συνειδητοποιούν ότι το να ανησυχούν γι' αυτό τους κάνει να συμπεριφέρονται με τρόπους που μόνο ως αποτέλεσμα αυξάνουν τη ζήλια τους. Για παράδειγμα, η μητέρα προσπαθεί να κόψει την πίτα στα ίδια ακριβώς κομμάτια για να μην κινήσει ύποπτα βλέμματα από τα παιδιά -αν έδιναν σε κάποιον άλλον περισσότερα. Αλλά τότε τα παιδιά κοιτάζουν τη μητέρα αυτή τη στιγμή ακόμη πιο προσεκτικά. Και όσο περισσότερο προσπαθούμε να αποφύγουμε πιθανή αγανάκτηση, τόσο πιο ευαίσθητα γίνονται τα παιδιά.
Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε για να εξαλείψετε τη ζήλια είναι να μην ανησυχείτε για αυτήν. Τα περισσότερα παιδιά ζηλεύουν μερικές φορές. αλλά αν δεν το προσέξουν, σταματούν να το κάνουν μόνοι τους.
Ζήλια για ένα νέο μωρό
Πολλά έχουν γραφτεί ήδη για τη ζήλια του «εκθρονισμένου» μεγαλύτερου παιδιού. Στην αρχή, όπως εξηγείται, ενώ είναι ο μικρότερος, έχει τη μερίδα του λέοντος της προσοχής των γονιών του. Και ξαφνικά ένας νέος εξωγήινος του αφαιρεί αυτό το προνόμιο και ως αποτέλεσμα προκύπτει η ζήλια. Φυσικά, πολλά μεγαλύτερα παιδιά έχουν αυτό το συναίσθημα για το νέο μωρό. αλλά δεν συνεπάγεται ότι είναι υποχρεωτικό για καθένα από τα παιδιά.
Το κυριότερο είναι να μην είστε συνεχώς σε εγρήγορση, σημειώνοντας όλα τα συμπτώματα της ζήλιας. Εάν υπάρχουν, αυτό είναι ένα φυσιολογικό φαινόμενο και δεν υπάρχει τίποτα που να ηχήσει ο συναγερμός εξαιτίας αυτού. Οι γονείς δεν πρέπει να κάνουν το λάθος να καταβάλλουν κάθε προσπάθεια για να κατευνάσουν τη ζήλια του μεγαλύτερου παιδιού, όπως να υποχωρούν στις απαιτήσεις του όταν κρατούν το μικρό ή να σπεύδουν να το ξαπλώσουν όταν περιμένει την προσοχή. αυτό αυξάνει μόνο την παρενόχληση του γέροντα. Μη διστάσετε να δείξετε τα συναισθήματά σας για το νέο μωρό και μην αισθάνεστε ότι πρέπει να αγκαλιάσετε το μεγαλύτερο όταν αγκαλιάζετε το μωρό.
Οι γονείς μπορούν να βοηθήσουν το μεγαλύτερο παιδί να αναπτύξει μια θετική σχέση με το μικρότερο δίνοντάς του την καλύτερη ευκαιρία να φροντίσει το μικρό ζητώντας του βοήθεια. Τα παιδιά αισθάνονται φυσικά την αδυναμία του μικρού και αυτό τα κάνει να νιώθουν προστατευτικά, άρα έχουν την επιθυμία να κάνουν κάτι για αυτόν. Ένα μικρό παιδί μπορεί να δώσει ένα μπουκάλι, να φέρει μια πάνα ή ακόμα και να βοηθήσει στο τάισμα και το ντύσιμο ενός μικρότερου. Και αν ζητήσετε να κρατήσετε το παιδί σας, αφήστε το να καθίσει σε ένα δάπεδο με μοκέτα για ασφάλεια.
Ευτυχώς, το μωρό κοιμάται κυρίως τους πρώτους μήνες της ζωής του και εκτός από καθαρά σωματική φροντίδα, δεν χρειάζεται την προσοχή μας. Δώστε λοιπόν το μεγαλύτερο μέρος του στο μεγαλύτερο παιδί, ώστε με τη βοήθειά μας σταδιακά να συνηθίσει να το μοιράζεται με το μικρότερο παιδί.
Εάν ένα μεγαλύτερο παιδί χρειάζεται να μεταφερθεί σε ένα μεγαλύτερο κρεβάτι για να αφήσει χώρο για ένα μικρότερο, είναι καλύτερο να το κάνετε λίγους μήνες νωρίτερα, διαφορετικά θα νιώσει ότι το μωρό το έσπρωξε από το κάθισμά του. Και επίσης αν πρέπει να αρχίσει να πηγαίνει σε βρεφονηπιακό σταθμό, στείλτε τον εκ των προτέρων, περίπου δύο μήνες πριν, για να μην σκεφτεί ότι λόγω του μικρού έχασε το σπίτι του.
Για να μην σας ενοχλεί ο μεγάλος κατά τη διάρκεια του ταΐσματος και έχει κάτι να κάνει, κρατήστε μερικά παιχνίδια κοντά σας. Μια μητέρα πολλών μικρών παιδιών αυτή τη στιγμή διαβάζει στους μεγαλύτερους. Και πριν καθίσει με το μωρό, τους λέει: «Πάρτε τα παιχνίδια και τα βιβλία σας - τώρα θα καθίσουμε μαζί». Φυσικά, εάν υπάρχουν μεγαλύτερα παιδιά κοντά, μπορείτε να τους ζητήσετε να παίξουν με τα μικρότερα προς το παρόν. τότε μπορείτε να απολαύσετε το να είστε μόνοι με το μωρό.
Συχνά ένα παιδί αντιδρά στην εμφάνιση ενός μωρού λέγοντας ότι θέλει επίσης να είναι μικρό. Ζητάει και μπιμπερό και πιπίλα και συμπεριφέρεται σαν μωρό. Αλλά μια τέτοια χρονική παλινδρόμηση δεν προκαλεί ανησυχία. Οι γονείς μπορούν να χιουμορίσουν αυτή την παιδική επιθυμία σε κάποιο βαθμό, ενώ ταυτόχρονα τονίζουν τα οφέλη ενός ενήλικου παιδιού. Αν θέλει να πιει από ένα μπουκάλι για λίγο, ας πιει? δεν θα θέλει για πολύ. Θα δει ότι το γάλα ρέει πολύ αργά και ότι το πιπίλισμα από ένα μπουκάλι δεν είναι καθόλου ευχάριστο όσο νόμιζε. Και όσο για την πιπίλα, που χαλάει τα δόντια με παρατεταμένη χρήση, καλό είναι να την παίρνει μόνο όταν πάει για ύπνο. Και όταν αποκοιμηθεί, μπορείτε να το βγάλετε από το στόμα του, εξηγώντας του πρώτα γιατί το κάνουμε αυτό.
Μερικές φορές ένα μεγαλύτερο παιδί μπορεί να δείξει τη ζήλια του με ύποπτες αγκαλιές που κάνουν το μωρό να κλαίει. Το κύριο πράγμα εδώ είναι ότι δεν πρέπει να πιστεύουμε ότι σκόπιμα θέλει να τον πληγώσει. κατανοήστε το καλύτερα ως μια παράλογη έκφραση συναισθήματος. Και αντί να του φωνάξεις: «Πονάς τον μικρό!» Πες του: «Αγκάλιασε το παιδί πιο απαλά». Και μπορείτε να εξηγήσετε: "Είσαι μεγάλος και δυνατός, δεν καταλαβαίνεις ότι το να αγκαλιάζεις ένα παιδί το πληγώνει - γι' αυτό κλαίει. Επιτρέψτε μου να σας δείξω πώς να το αγκαλιάσετε" (και, για παράδειγμα, αγκαλιάστε το μόνοι σας). «Τώρα ας δούμε πώς μπορείς να τον αγκαλιάσεις απαλά».
Και το ίδιο αν ένα μεγαλύτερο παιδί παίζει με ένα μωρό έτσι. Πάρτε το χέρι του παιδιού στο δικό σας και πείτε: "Το μωρό είναι τρυφερό και πρέπει να του συμπεριφερόμαστε απαλά. Αν είμαστε πολύ τραχείς, πονάει". Και με το άλλο χέρι, χαϊδέψτε απαλά το πρόσωπο και το χέρι του παιδιού με τις λέξεις: "Κοίτα - είναι ωραίο. Τώρα κάνε το για το μικρό." Και με το χέρι του παιδιού, χαϊδέψτε απαλά το μωρό στο πρόσωπο και στα μπράτσα, σαν να λέτε: "Κοίτα, αρέσει στη μικρή. Είναι ωραία. Και τώρα το κάνεις". Και αφήστε τον να το κάνει, να τον επαινέσει και να τον αγκαλιάσει.
Φυσικά, οι σωματικές επιθέσεις σε ένα βρέφος δεν πρέπει να γίνονται ανεκτές. Πρέπει να πάρουμε αμέσως τον γέροντα και να του πούμε ήρεμα αλλά σταθερά: «Δεν σου επιτρέπω να είσαι με το μωρό αν το πληγώσεις». Και το παιδί πρέπει να σταλεί σε άλλο μέρος του σπιτιού για λίγο. Είναι σημαντικό να μην τον επιπλήξετε ή να τον ντροπιάζετε, γιατί αυτό μπορεί να αυξήσει τα αισθήματα εχθρότητάς του.
Ζήλια μεταξύ άλλων παιδιών
Προφανώς, οι γονείς δεν πρέπει να έχουν αγαπημένα, γιατί ειδικά στα κοντινά παιδιά, αυτό μπορεί να προκαλέσει ζήλια. Το Ταλμούδ γράφει ότι ο Yaakov ξεχώρισε τον Yosef δίνοντάς του ειδικά ρούχα.
Ένα από τα παιδιά δεν πρέπει να γλιτώσει ποτέ, γιατί ο Ιακώβ έδωσε στον Ιωσήφ δύο γκρίζα περισσότερο μαλλί από τους άλλους γιους του, γι' αυτό οι αδελφοί τον μισούσαν και οι προπάτορές μας έπρεπε να πάνε στην εξορία στην Αίγυπτο.
Ενώ κάποιος βαθμός ζήλιας μεταξύ των παιδιών είναι πάντα δυνατός, οι γονείς μπορούν να την ελαχιστοποιήσουν μη συγκρίνοντας ποτέ τα παιδιά. Δεν μπορείς να πεις σε ένα παιδί «Γιατί δεν είσαι σαν τον αδερφό (ή την αδερφή σου); Προσπαθήστε να μην επαινείτε κανένα από τα παιδιά, μην εξυμνείτε τα επιτεύγματά τους παρουσία άλλων, εάν έχετε υποψίες ότι αυτό μπορεί να προκαλέσει ζήλια. Όταν ένα από τα παιδιά ζηλεύει ένα άλλο που είναι πιο έξυπνο ή πιο ικανό, μην προσπαθήσετε να του μιλήσετε με βάση τα συναισθήματά του, για παράδειγμα: «Δεν πειράζει που δεν λάμπεις στο σχολείο, αλλά καλά κάνεις στον αθλητισμό». Δείξτε του καλύτερα ότι τον καταλαβαίνετε: «Το ξέρω - θέλεις να έχεις τους ίδιους βαθμούς με την αδερφή σου».
Μπορούμε να διδάξουμε στα παιδιά ότι ο φθόνος είναι ένα κακό χαρακτηριστικό. Προκαλεί κακό στους άλλους, αλλά κυρίως σε αυτούς που ζηλεύουν. Και τονίστε ότι ο φθόνος φαίνεται να κατευθύνεται προς τα έξω, αλλά στην πραγματικότητα κάνει τον ζηλιάρη δυστυχισμένο, επειδή βασανίζει ατελείωτα τον εαυτό του με το γεγονός ότι οι άλλοι έχουν κάποιο είδος ιδιοκτησίας ή ταλέντα.
Τα μικρότερα παιδιά μπορεί να ζηλέψουν τα προνόμια των μεγαλύτερων παιδιών, όπως το να τους επιτρέπεται να πάνε για ύπνο αργότερα. Αλλά μια συμπονετική απάντηση, «Το ξέρω, αλλά ήρθε η ώρα να πάτε για ύπνο», συνήθως απογειώνει και βοηθά τα παιδιά να αποδεχθούν την κατάσταση.
Ταυτόχρονα, πρέπει να γίνει αντιληπτό ότι είναι ανέφικτο και ανεπιθύμητο να αντιμετωπίζουμε όλα τα παιδιά ακριβώς το ίδιο. Αυτό πρέπει να το έχουμε υπόψη μας όταν ένα παιδί μας κατηγορεί ότι ξεχωρίζουμε ένα από τα παιδιά.
Για παράδειγμα, η οκτάχρονη Σάρα αγόρασε μια νέα τσάντα επειδή η παλιά ήταν σκισμένη. Η μεγαλύτερη αδερφή της Μίριαμ παραπονιέται: "Δεν είναι δίκαιο! Δεν φροντίζει την τσάντα της και παίρνει καινούργια, αλλά εγώ όχι!" Γενικά, θα πρέπει κανείς να αντισταθεί στον πειρασμό να επιδοθεί σε εξηγήσεις με το παιδί. Καλύτερα να εκφράσεις απλώς τη συμπάθεια. Και εδώ, αντί να πούμε: "Αλλά κοίτα, το δικό σου είναι ακόμα σε άριστη κατάσταση - δεν χρειάζεσαι καινούργιο!", Μπορούμε να λυπηθούμε τη ζηλιάρα αδερφή: "Ξέρω ότι θέλεις και ένα νέο. Αλλά, γλυκιά μου, στην πραγματικότητα δεν το χρειάζεσαι». Παραδόξως, αυτό είναι συνήθως αρκετό για να βοηθήσει το παιδί να ξεπεράσει τα συναισθήματα δυστυχίας του και να αποδεχτεί την κατάσταση. Μερικές φορές μπορείτε απλώς να απαντήσετε με ένα φιλικό χαμόγελο: «Ναι, αυτό είναι». Φυσικά, ποτέ δεν πρέπει να πει κανείς σε ένα παιδί: «Δεν μπορείς να έχεις πάντα αυτό που θέλεις!»· αυτό κάνει το παιδί πιο δυστυχισμένο και δεν αποδυναμώνει στο ελάχιστο τη ζήλια του. Και είναι καλύτερα να μην προσπαθήσετε να εξισορροπήσετε την κατάσταση - για παράδειγμα, δεν είναι καλή ιδέα να υποσχεθείτε στο μεγαλύτερο κορίτσι ότι θα αγοράσετε μια νέα μολυβοθήκη.
Θυμηθείτε ότι το παιδί φωνάζει "Δεν είναι δίκαιο!" με την ελπίδα ότι αυτό θα αποδυναμώσει τη θέση σας και θα τον βοηθήσει να πάρει αυτό που θέλει. Μην τον αφήσεις να σε κάνει αμυντικό. Μην προσπαθήσετε να αποδείξετε ότι είστε πραγματικά ειλικρινείς. Και μην αφήσετε τον εαυτό σας να θυμώσει για την ανεντιμότητα των κατηγοριών του!
Και όλα αυτά δεν είναι γιατί τα παράπονα των παιδιών είναι πάντα αδικαιολόγητα. Εάν, αφού σκεφτούμε την κατάσταση, καταλήξουμε στο συμπέρασμα ότι κάναμε λάθος, πρέπει να κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας για να το ξεκαθαρίσουμε. Αλλά ακόμα και τότε, η απάντησή μας στο παιδί δεν πρέπει να εκφράζει την ενοχή μας ή τη συγγνώμη μας. Είτε έχει δίκιο είτε άδικο στο παράπονό του, περισσότερο από ένα ήπιο «Κάνουμε ό,τι μπορούμε για να σας συμπεριφερόμαστε δίκαια σε όλους», δεν πρέπει να πούμε,
Μερικές φορές ένα παιδί κατηγορεί τους γονείς ότι αγαπούν ένα άλλο παιδί περισσότερο από εκείνον. Και εδώ είναι η καλύτερη ανταπόκριση με συμπάθεια. Οποιαδήποτε κριτική του τύπου «Γιατί ζηλεύεις τόσο;» μόνο θα αυξήσει τη ζήλια του.
Και το να προσπαθείς να αποτρέψεις το παιδί, για παράδειγμα: «Δεν έχεις λόγο να ζηλεύεις - ξέρεις, αγαπάμε όλα τα παιδιά εξίσου», συνήθως δεν βοηθάει ούτε. Ο γονιός θα πρέπει να ακούσει προσεκτικά το παιδί και πρώτα να απαντήσει με μια έκφραση των συναισθημάτων του: «Σου φαίνεται ότι αγαπώ τον αδερφό σου περισσότερο από εσένα. Να σου πω κάτι. Έχω μεγάλη καρδιά και υπάρχει μια θέση σε αυτό για αγάπη για τον καθένα από εσάς. Αγαπώ κάθε ένα από τα παιδιά μου."
Δεν μπορούμε να συμπεριφερόμαστε σε όλα τα παιδιά ισότιμα, και είναι εξίσου αδύνατο, όσο κι αν το επιθυμούμε, να τα αγαπάμε εξίσου. Μπορεί να είναι οδυνηρό να το παραδεχτείς, αλλά το γεγονός είναι ότι μερικά παιδιά είναι απλά πιο εύκολο να τα αγαπάς από άλλα. Είμαστε έτοιμοι να ζήσουμε αυτό το συναίσθημα για ένα παιδί που έχει καλή συμπεριφορά ή ένα μικρό που έχει φιλική και ανοιχτή φύση. Και δεν χρειάζεται να αντιδράσουμε με ενοχές αν έχουμε αρνητικά συναισθήματα σε σχέση με ένα δύσκολο παιδί. Αντίθετα, θα πρέπει να το λάβουμε ως πρόκληση, ως πρόκληση να αγαπήσουμε πραγματικά αυτό το παιδί επίσης.
ΔΙΑΤΡΟΦΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ
Το φαγητό είναι μια εποχή που μπορείς να ακούσεις συχνά τη χορωδία των φωνών "Δεν είναι δίκαιο!" ή "Πήρε περισσότερα!" Μην αποθαρρύνεστε όταν σκέφτεστε πόσο τρομερό είναι τα παιδιά σας να έχουν τόσο κακές ιδιότητες. καλύτερα να το πάρεις σαν κάτι αστείο. Αποφύγετε απαντήσεις όπως "Σταμάτα, δεν πειράζει!" Πείτε καλύτερα με χιούμορ: "Δηλαδή δεν θέλετε το κομμάτι σας;"
Αργότερα μπορείτε να μιλήσετε στα παιδιά σας. Μπορείτε να ξεκινήσετε ρωτώντας: "Ας υποθέσουμε ότι κάθεστε μόνοι σας στο τραπέζι και παίρνετε ένα κομμάτι από την πίτα. Θα είστε χαρούμενοι;" Φυσικά, τα παιδιά θα απαντήσουν ναι. "Μα τώρα είναι κάποιος άλλος στο τραπέζι, και πήρε επίσης μια πίτα, και βλέπεις ότι το κομμάτι του είναι μεγαλύτερο. Και ξαφνικά είσαι δυστυχισμένος εξαιτίας του ίδιου κομματιού πίτας, για το οποίο ήσουν χαρούμενος πριν. Πες μου Τι πρέπει να κάνεις τώρα για να είσαι ξανά ευτυχισμένος;» Μάλλον κάποιος θα δώσει μια λογική απάντηση. και αν όχι, τότε το δίνεις: "Απλώς μην κοιτάς ένα κομμάτι του άλλου για να δεις αν είναι μεγαλύτερο από το δικό σου. Και τότε είσαι χαρούμενος."
Και τώρα, αν θα υπάρξουν ξανά παράπονα στο μέλλον, δεν έχετε παρά να υπενθυμίσετε στα παιδιά σας: «Να θυμάστε ότι είπαμε να μην κοιτάξουμε, έχει ο άλλος περισσότερα από εσάς;».
Μια διαφορετική μέθοδος πρότεινε μια μητέρα, η οποία είδε ότι έληξε γρήγορα τα παράπονα των παιδιών της. Όταν φωνάζουν ότι έδωσαν σε κάποιον παραπάνω, απλά τους λέει:
«Όποιος παραπονιέται δεν θα πάρει τίποτα».
Κι αν όλα τα παιδιά αρχίσουν να φωνάζουν: «Θέλω την πρώτη!», «Δεν είναι δίκαιο, αυτή παίρνει πάντα την πρώτη!». - απλώς αγνοήστε το και αρνηθείτε να μοιράσετε φαγητό μέχρι να ηρεμήσουν.
Από πού πηγάζει και πώς αναπτύσσεται η παιδική ζήλια. Πώς να καταλάβετε αν ένα παιδί ζηλεύει. Τρόποι αντιμετώπισης της ζήλιας του μικρότερου παιδιού, του ενός από τους γονείς, του πατριού ή της θετής μητέρας.
Το περιεχόμενο του άρθρου:
Η παιδική ζήλια είναι ένα φαινόμενο γνώριμο σχεδόν σε όλους από την παιδική ηλικία. Η ζηλωτική συμπεριφορά προς τις μικρότερες αδερφές ή αδέρφια, φίλους, έναν από τους γονείς ή τον παππού και τη γιαγιά είναι εκδήλωση του φόβου να χάσει την προσοχή του αντικειμένου της ζήλιας. Πρώτα το βιώνουμε μόνοι μας, ως παιδιά, μετά αντιμετωπίζουμε το πρόβλημα ήδη στα παιδιά μας, ως γονείς.
Ο μηχανισμός ανάπτυξης της παιδικής ζήλιας
Η ζήλια είναι ο φόβος της αντιπάθειας. Έτσι, το παιδί φοβάται πολύ ότι ένα σημαντικό άτομο για εκείνο (στις περισσότερες περιπτώσεις, η μητέρα) θα δώσει την αγάπη και την προσοχή του όχι σε αυτόν, αλλά σε κάποιον άλλο. Τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει κατά την αναπλήρωση της οικογένειας. Και όχι απαραίτητα σε βάρος του δεύτερου (τρίτου κ.λπ.) παιδιού. Όχι λιγότερη ζήλια μπορεί να προκαλέσει την εμφάνιση ενός «νέου» μπαμπά ή μιας «νέας» μαμάς, αν πριν από αυτό είχε μεγαλώσει από έναν γονέα.
Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, αλλά η εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας διαταράσσει τη συνήθη ευθυγράμμιση της ζωής. Συμπεριλαμβανομένης της ζωής ενός πρωτότοκου ή ενός παιδιού που έχει τώρα και τους δύο γονείς. Και δεν έχει να κάνει τόσο με την αλλαγή της καθημερινής ρουτίνας ή τις καθημερινές αποχρώσεις. Τις περισσότερες φορές, η ζήλια των παιδιών στην οικογένεια αναπτύσσεται ως αποτέλεσμα της αλλαγής των προτεραιοτήτων - τώρα ο ήρωάς μας δεν βρίσκεται στο επίκεντρο, έχει έναν ανταγωνιστή.
Και αν το παιδί δεν είναι προετοιμασμένο εκ των προτέρων για μια τέτοια κατάσταση, η πρώτη του αντίδραση θα είναι η σύγχυση. Δεν μπορεί να καταλάβει γιατί το νέο μέλος της οικογένειας είναι καλύτερο από αυτόν, γιατί του δίνεται τόση προσοχή. Το άλυτο πρόβλημα της προσαρμογής στις νέες συνθήκες μπορεί να μετατρέψει την αμηχανία σε απόρριψη, η οποία με τη σειρά της θα ωθήσει το μωρό σε έναν αγώνα για προσοχή, που μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους - από ασυνείδητες και αβλαβείς φάρσες μέχρι συνειδητή αποκρουστική συμπεριφορά.
Σπουδαίος! Εάν δεν βάζετε το παιδί πριν από το γεγονός, αλλά περνάτε μαζί του προπαρασκευαστικές εργασίες- μπορεί να μην ξεκινήσει ο μηχανισμός της παιδικής ζήλιας.
Λόγοι για την ανάπτυξη της ζήλιας των παιδιών
Όπως ήδη αναφέρθηκε, η ζήλια των παιδιών μπορεί να είναι πολλαπλών κατευθύνσεων - σε έναν μικρότερο αδερφό ή αδελφή, σε φίλους, στη μαμά ή τον μπαμπά, σε συγγενείς, ακόμη και σε παιδαγωγούς ή δασκάλους. Το κύριο πράγμα που ενώνει όλα τα αντικείμενα της ζήλιας είναι ένας σημαντικός ρόλος στη ζωή ενός ζηλιάρη. Ως εκ τούτου, οι αιτίες της ζηλότυπης συμπεριφοράς στα παιδιά μπορούν να χωριστούν υπό όρους σε 2 κατηγορίες: εξωτερικές (ανεξάρτητες από το ίδιο το παιδί) και εσωτερικές (που διαμορφώνονται λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, την ανατροφή, την κατάσταση της υγείας).
Οι εξωτερικές αιτίες της παιδικής ζήλιας περιλαμβάνουν όλες τις αλλαγές που συμβαίνουν στη ζωή ή τη σύνθεση της οικογένειας του παιδιού, οι οποίες μετατοπίζουν την εξουσία του. Αυτή μπορεί να είναι η γέννηση ενός μωρού, η αρχή μιας κοινής ζωής μιας μητέρας με έναν «νέο» μπαμπά ή, αντίθετα, η εμφάνιση νέων μαθητών σε μια ομάδα ή τάξη και νέων φίλων σε μια εταιρεία. Πιο ικανό ή πιο φωτεινό. Εάν ένα παιδί είναι πολύ δεμένο με τον παππού και τη γιαγιά του, ο ερχομός άλλων εγγονιών σε αυτούς μπορεί να το κάνει να αλλάξει συμπεριφορά.
Είναι πολύ δύσκολο για το μωρό να βιώσει την εμφάνιση νέων (ημι) αδερφών ή αδελφών όταν η μητέρα ή ο πατέρας του δημιουργεί νέα οικογένειαμε έναν άνθρωπο που έχει δικά του παιδιά. Και όχι το γεγονός ότι αυτό το νέο αντικείμενο είναι πραγματικά καλύτερο και τραβάει περισσότερη προσοχή. Αλλά είναι δύσκολο για ένα παιδί να το δει και να το καταλάβει αυτό.
Άλλος ένας εξωτερικός παράγοντας που πρόσφατους χρόνουςγίνεται όλο και πιο βαρύ - δουλειά. Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά να συνειδητοποιήσουν ότι οι γονείς τους αφιερώνουν πολύ περισσότερο χρόνο σε αυτή την ακατανόητη «δουλειά» παρά σε αυτά.
Οι κύριες εσωτερικές αιτίες της παιδικής ζήλιας είναι οι εξής:
- Εγωκεντρισμός. Αυτή η θέση είναι χαρακτηριστική για παιδιά κάτω των 10-12 ετών, όταν θεωρούν ειλικρινά ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος. Ως εκ τούτου, το παιδί τοποθετεί κάθε «νέο» στην οικογένεια ή την εταιρεία ως αντικαταστάτη του εαυτού του, εκφράζοντας το με αρνητικά συναισθήματα και διαμαρτυρίες. Δεν είναι έτοιμος και δεν θέλει να μοιραστεί με κάποιον την προσοχή, την αγάπη, την εξουσία, που προορίζονταν προηγουμένως μόνο για αυτόν.
- Αποκριτικότητα. Συχνά τα παιδιά αντιδρούν με ζηλότυπη συμπεριφορά στην έλλειψη προσοχής, θεωρώντας αυτή μια άδικη στάση. Στην οικογένεια - όταν τα περισσότερα αιτήματα του παιδιού αναβάλλονται ή αγνοούνται λόγω απασχόλησης (μικρότερο παιδί, νέες σχέσεις, εργασία). Οι επιθυμίες του αναβάλλονται ή δεν εκπληρώνονται καθόλου και ακούει τις λέξεις «περιμένετε», «αργότερα», «όχι τώρα» όλο και πιο συχνά. Αυτό του προκαλεί δίκαιη αγανάκτηση, γιατί είναι επίσης άξιος προσοχής. Το αίσθημα της άδικης μεταχείρισης μπορεί επίσης να προκληθεί από καταστάσεις παρέα με φίλους όταν το παιδί χρησιμοποιείται ανοιχτά. Για παράδειγμα, τον καλούν να παίξει μόνο λόγω παιχνιδιών ή ποδηλάτου, προσέχουν μόνο όταν έχει καινούργιο παιχνίδι. Ή ρούχα, ένα gadget - αν μιλάμε για μαθητές.
- Απροθυμία ανάληψης ευθύνης. Αυτός ο λόγος είναι πιο χαρακτηριστικός για μια κατάσταση όπου ένα παιδί γίνεται μεγαλύτερος αδελφός ή μεγαλύτερη αδελφή. Ο τίτλος της «αρχαιότητας» σπάνια γίνεται αντιληπτός από τα παιδιά ως ανταμοιβή ή προνόμιο. Μάλλον ως πρόσθετες ευθύνες και καθήκοντα αντί της πρόσθετης προσοχής που χρειάζονται.
- Αδυναμία έκφρασης συναισθημάτων. Τα παιδιά που δεν ξέρουν πώς να εκφράσουν τα συναισθήματα αγάπης και στοργής με τους συνήθεις τρόπους (στοργικές λέξεις, «αγκαλιές» κ.λπ.) χρησιμοποιούν την τεχνική για αυτό: «Ζηλεύω σημαίνει αγάπη». Και, μένοντας μόνοι ή μακριά από τους γονείς τους (φίλους), τραβούν την προσοχή πάνω τους με προσβολές και προκλητική συμπεριφορά.
- Αυξημένο άγχος. Ένα παιδί που αμφιβάλλει για τον εαυτό του, ότι αγαπιέται, ότι αξίζει αγάπη, βρίσκεται σε διαρκές άγχος. Σε κάθε περίπτωση, το μωρό ψάχνει το λάθος του: γεννήθηκε ένας αδερφός, ένας φίλος δεν βγήκε βόλτα, η γιαγιά του δεν ήρθε να επισκεφτεί, θα βρει πολλές εξηγήσεις. Μακριά από την αλήθεια, αλλά αναγκαστικά συνδεδεμένο με αυτήν, με τα ελαττώματά της (φανταστικά). Και εδώ πρέπει να θυμάστε ότι το παιδί δεν θα αγχωθεί από μόνο του - αυτά είναι κενά στην εκπαίδευση. Η διττότητα των απαιτήσεων των γονέων μπορεί να οδηγήσει σε αυτό: για παράδειγμα, σήμερα η περιέργεια είναι καλή και κατατοπιστική, αύριο είναι κακή και ενοχλητική.
- Δημιουργία ανταγωνιστικών συνθηκών. Για να ενσταλάξετε σε ένα παιδί ένα αίσθημα ζήλιας για έναν αδερφό ή μια αδελφή, μια συγκεκριμένη τακτική ανατροφής μπορεί να χρησιμοποιηθεί όταν δημιουργείται ανταγωνισμός μεταξύ των παιδιών. Ήταν ο πρώτος που έφαγε σούπα - πήρε μια καραμέλα, ήταν ο πρώτος που άφησε τα παιχνίδια του - πήγε μια βόλτα στο δρόμο, ήταν ο πρώτος που έμαθε τα μαθήματά του - μπορείτε να δείτε ένα καρτούν ή να παίξετε σε ένα υπολογιστή, κλπ. Ή η αντίθετη προσέγγιση: αν δεν έφαγες τη σούπα, έμενες χωρίς γλυκά, αν δεν αφαιρούσες τα παιχνίδια, έμεινες χωρίς αυτά κ.λπ. Μια τέτοια επιλογή του ενός παιδιού ως «καλού» με οποιονδήποτε τρόπο δίνει στο άλλο την κατάσταση του «κακού». Και σπάει τη σχέση μεταξύ των παιδιών. Μερικές φορές για μια ζωή.
- Αίσθημα αβοήθητης. Συμβαίνει ότι οι ρίζες της παιδικής ζήλιας αναπτύσσονται από μια απλή αίσθηση ότι το παιδί δεν μπορεί να επηρεάσει την κατάσταση. Κοιτάζει τον ανταγωνιστή του (νέος φίλος, νέος μπαμπάς ή μαμά, μικρότερος αδερφός ή αδερφή, ξάδερφος ή αδερφή) και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί είναι καλύτερος. Ταυτόχρονα, δεν μπορεί να το δικαιολογήσει και να επηρεάσει κατά κάποιο τρόπο την επιλογή ενός σημαντικού για αυτόν προσώπου. Νιώθει ανίσχυρος και ως εκ τούτου θυμωμένος. Λόγω του ίδιου εγωκεντρισμού, η μη κατανόηση ότι η αγάπη μπορεί να είναι διαφορετική - για τα παιδιά, για τις αδελφές ψυχές, για τους γονείς, για τους φίλους, και επομένως - ανεξάρτητη και αρκετά συμβατή.
Τα κύρια σημάδια της παιδικής ζήλιας
Οι εκδηλώσεις μιας ζηλιάρης στάσης απέναντι στο αντικείμενο της αγάπης τους στα παιδιά εξαρτώνται σε μεγάλο βαθμό από τη δύναμη αυτής της ίδιας της αγάπης, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας και την αντίδραση των γονιών σε αυτό. Επομένως, δεν θα είναι απαραίτητα θυελλώδεις και προκλητικοί. Το παιδί μπορεί να βιώσει τα πάντα βαθιά μέσα του. Δηλαδή, τα σημάδια της παιδικής ζήλιας μπορούν να χωριστούν σε εμφανή και κρυφά.
Οι εμφανείς εκδηλώσεις της ζήλιας στα παιδιά περιλαμβάνουν τις ακόλουθες συμπεριφορικές αντιδράσεις:
- Επιθετικότητα. Η πιο κοινή μορφή έκφρασης των «φλογερών» συναισθημάτων του για έναν ανταγωνιστή. Αυτό μπορεί να είναι σωματικό αντίκτυπο (αν αφορά την κατηγορία των «παιδιών») - καυγάδες, η επιθυμία να τσιμπήσετε, να σπρώξετε, να αφαιρέσετε κάτι. Γενικά πονάει. Ή συναισθηματική πίεση - δυσαρέσκεια, πειράγματα, ονοματεπώνυμο, επιθυμία συκοφαντίας, υποκίνηση σε κάτι κακό, υποκατάστατο. Ή και οι δύο μέθοδοι μαζί.
- Υπερκινητικότητα. Οι άγρυπνοι γονείς θα πρέπει επίσης να ειδοποιούνται από την υπερβολική δραστηριότητα του παιδιού, η οποία δεν είχε παρατηρηθεί πριν. Ένα κατοικίδιο που μετακινήθηκε από το βάθρο αλλάζει την τακτική της συμπεριφοράς του με τη μορφή αποζημίωσης για ένα αίσθημα αχρηστίας. Ταυτόχρονα, το πρόσφατα ψημένο "zhivchik" όχι μόνο δεν θέλει να ηρεμήσει, αλλά αρνείται και να φάει, ημερήσιος ύπνος, πρόσφατες αγαπημένες δραστηριότητες (περπάτημα, παιχνίδια, συνάντηση με φίλους ή οικογένεια, παιχνίδι με ένα κατοικίδιο κ.λπ.). Είναι κυκλοθυμικός και δεν μπορεί να συγκεντρωθεί σε μία δραστηριότητα.
- Νευρωτικές αντιδράσεις. Σε πολύ ευαίσθητα παιδιά, η απάντηση σε μια στάση ζήλου σε μια αλλαγή της θέσης τους σε μια οικογένεια ή μια εταιρεία μπορεί να μην είναι συμπεριφορά, αλλά αντίδραση. νευρικό σύστημα. Για παράδειγμα, υστερία, τραυλισμός, νευρικά τικ.
- Ανησυχία. Το αρνητικό συσσωρεύεται και συγκρατείται μέσα, η αγανάκτηση, η παρεξήγηση εξακολουθούν να ξεσπούν, παρά το εξωτερικά ήρεμο παιδί. Μπορεί να είναι προβλήματα ύπνου - ανήσυχος, διακοπτόμενος ύπνος, δυσκολία στο ξύπνημα ή στο ξύπνημα. μπορεί να αντιδράσει και πεπτικό σύστημα- κακή όρεξη, δυσπεψία, αλλαγή στις γευστικές προτιμήσεις. Συνδέεται επίσης η ψυχή, επιστρέφοντας παλιούς φόβους και εφευρίσκοντας νέους. Η σχολική επίδοση μπορεί επίσης να υποφέρει.
- Αλλαγή διάθεσης. σαφές σημάδιτο γεγονός ότι το παιδί βιώνει μια αγχωτική κατάσταση - αλλαγή στη συναισθηματική του συμπεριφορά. Εάν ένα προηγουμένως χαρούμενο και δραστήριο μωρό γίνει ξαφνικά λυπημένο, παθητικό και κλαψουρίζει, αυτό είναι μια κρυφή παρόρμηση ότι χρειάζεται βοήθεια και προσοχή.
- Αποχώρηση από την ανεξαρτησία. Πολύ συχνά, τα μεγαλύτερα παιδιά αρχίζουν συνειδητά να «ξεμαθαίνουν» και «δεν μπορούν» να κάνουν αυτό που έκαναν μόνα τους πριν από την άφιξη ενός νέου μέλους της οικογένειας. Η άποψη ενός παιδιού για τον κόσμο του λέει ότι αν γίνει σαν ένα μωρό, στο οποίο η μητέρα του δίνει τώρα τόση σημασία, τότε θα του αφιερώσει τον ίδιο χρόνο.
- Επιδείνωση της υγείας. Οι εσωτερικές εμπειρίες μπορούν επίσης να επηρεάσουν την υγεία του παιδιού - μπορεί συχνά να υποφέρει από κρυολογήματα ή να υποφέρει από παροξύνσεις χρόνιων ασθενειών χωρίς προφανή λόγο. Ή μπορεί να χρησιμοποιήσει προσομοίωση ή τραυματισμό για να τραβήξει την προσοχή.
Σπουδαίος! Η ζήλια ενός παιδιού είναι τα συναισθήματά του, οι εμπειρίες που μπορεί να πάρει μαζί του στην ενηλικίωση, περιπλέκοντάς το έτσι πολύ. Επομένως, δεν πρέπει να περάσει απαρατήρητο.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια
Πλέον αποτελεσματική μέθοδοςνα επιστρέψει το παιδί "στην οικογένεια" - να αποκαταστήσει την εμπιστοσύνη του ότι είναι ακόμα απαραίτητο και αγαπητό. Μπορείτε να το κάνετε περισσότερο διαφορετικοί τρόποιανάλογα με το γιατί ζηλεύει και πώς το δείχνει.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια προς ένα μικρότερο παιδί
Εάν η γέννηση ενός μωρού είναι ο λόγος για την αλλαγή στη συμπεριφορά του παιδιού, προσπαθήστε να διορθώσετε την κατάσταση χρησιμοποιώντας τις ακόλουθες μεθόδους:
- Πρόληψη. Για να είναι ελάχιστη ή να μην προκύψει καθόλου η ζήλια των παιδιών κατά τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο προετοιμασίας του πρωτότοκου για αναπλήρωση στην οικογένεια. Για να το κάνετε αυτό, μυήστε το στα μυστήρια της ανάπτυξης του αγέννητου μωρού (χωρίς φανατισμό), αφήστε το να χαϊδέψει το στομάχι του, ακούστε πώς σπρώχνει, μιλήστε του. Εξηγήστε με υπομονή γιατί μια έγκυος μητέρα δεν μπορεί πλέον να παίζει τόσο ενεργά και να πάρει το πρώτο της παιδί στην αγκαλιά της. Δείξτε στο παιδί σας τις φωτογραφίες και τα βίντεό του όταν ήταν μωρό. Προσπαθήστε να μην στοχεύσετε τον μεγαλύτερο στο γεγονός ότι θα διασκεδάσει πολύ περισσότερο με τον μικρότερο. Τα παιδιά έχουν μια κακώς ανεπτυγμένη αντίληψη του χρόνου - είναι δύσκολο για αυτά να συνειδητοποιήσουν τι θα συμβεί κάποια μέρα. Επομένως, ένα αβοήθητο μωρό που γεννιέται μπορεί να είναι μια απογοήτευση για έναν μεγαλύτερο αδερφό ή αδελφή που βασιζόταν σε έναν πλήρη συνεργάτη παιχνιδιού. Για να αποφύγετε μια τέτοια αντίδραση, πείτε στο πρωτότοκο ότι ήταν επίσης μικρό, δεν ήξερε πώς, αλλά τελικά έμαθε. Όμως δεν είχε έναν τόσο καλό μεγαλύτερο αδερφό (αδελφή) που θα τον βοηθούσε να μάθει όσο πιο γρήγορα και διασκεδαστικά. Προσκαλέστε ή πηγαίνετε να επισκεφθείτε μια οικογένεια όπου υπάρχει ήδη ένα μωρό - αφήστε το παιδί να δει μόνο του πόσο συγκινητικό και αστείο είναι. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στην προετοιμασία του πρωτότοκου για το γεγονός ότι η μητέρα θα απουσιάζει για αρκετές ημέρες (για την περίοδο παραμονής στο νοσοκομείο).
- Ποιότητα επικοινωνίας. Όπως είναι φυσικό, με τη γέννηση ενός μωρού, ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά θα μπορούν να αφιερώσουν τόσο χρόνο στον πρωτότοκο όσο του δόθηκε πριν. Επομένως, προσπαθήστε να μεταφράσετε την ποσότητα σε ποιότητα. Για να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια, διαθέστε μια συγκεκριμένη χρονική περίοδο - "τον χρόνο του μεγαλύτερου παιδιού", όταν τίποτα και κανείς δεν θα παρεμβαίνει στην επικοινωνία σας. Ας είναι μισή ώρα την ημέρα, αλλά όλο αυτό το διάστημα η μαμά θα είναι μόνο μαζί του. Κάντε το λοιπόν τελετουργικό. Είναι καλύτερα αν αυτή η ώρα είναι πριν τον ύπνο - κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, τα παιδιά είναι πιο δεκτικά και ανοιχτά. Η επικοινωνία αυτή τη στιγμή πρέπει να είναι όσο το δυνατόν πιο ευχάριστη και αξιόπιστη. Μπορείτε να το φτιάξετε με διάφορους τρόπους: μπορεί να είναι ένα παραμύθι, να διαβάζετε βιβλία ή να συζητάτε για την προηγούμενη μέρα. Στην τελευταία περίπτωση, κάντε κανόνα να μην συγκρίνετε τη συμπεριφορά του μεγαλύτερου με άλλα παιδιά, ειδικά με τα μικρότερα. Βοηθήστε να αναλύσετε τη συμπεριφορά του, βρείτε τους καλύτερους τρόπους για να επιλύσετε ορισμένες καταστάσεις. Εάν είναι δυνατόν, διατηρήστε όσο το δυνατόν περισσότερο την καθημερινή ρουτίνα και τις υπάρχουσες τελετουργίες.
- Μια πραγματική ματιά στο ρόλο του μεγαλύτερου παιδιού. Το κύριο καθήκον των γονέων είναι να κάνουν έναν βοηθό από τον πρωτότοκο, όχι μια νταντά. Αυτό ισχύει ιδιαίτερα για παιδιά με μικρή διαφορά ηλικίας. Ως εκ τούτου, εμπλέξτε τον ηλικιωμένο να βοηθήσει στη φροντίδα του μωρού επαρκώς, λαμβάνοντας υπόψη τις πραγματικές του δυνατότητες και επιθυμία. Εμπιστευτείτε του ασήμαντα για εσάς μικροπράγματα (διαλέξτε κάλτσες ή καπέλο για βόλτα, κυλήστε λίγο το καρότσι, κουνήστε την κουδουνίστρα, φέρτε ένα μπουκάλι κ.λπ.), παρουσιάζοντάς του μια πολύ σημαντική εργασία που δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς τη βοήθειά του. Και φροντίστε να ενθαρρύνετε για πρωτοβουλία και βοήθεια, ώστε το πρωτότοκο να νιώσει τη σημασία και την ανάγκη του.
- Ικανότητα ακρόασης και εξήγησης. Αφιερώστε χρόνο για να ακούσετε προσεκτικά τον πρωτότοκο, τα συναισθήματά του για την τρέχουσα κατάσταση. Μεταφέρετέ του αυτό που βλέπετε, τι του συμβαίνει και καταλάβετε γιατί. Εάν το παιδί δεν έρχεται σε επαφή, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε τη μέθοδο της ενεργητικής ακρόασης. Δηλαδή να πει όλα τα συναισθήματά του δυνατά. Ακόμα κι αν εξακολουθεί να μην μιλάει, θα σας ακούσει και θα έχει επίγνωση των αισθήσεων που έχετε εκφράσει. Χρησιμοποιώντας την ίδια μέθοδο, κατευθύνετε τα συναισθήματά του προς τη σωστή κατεύθυνση - οι γονείς του εξακολουθούν να τον αγαπούν και να τον εκτιμούν, ό,τι κι αν γίνει.
- Οφέλη της αρχαιότητας. Υπενθυμίστε τους ότι το πρωτότοκο δεν έχει μόνο ορισμένες ευθύνες σε ένα μικρότερο αδερφάκι, αλλά και οφέλη. Για παράδειγμα, τρώγοντας παγωτό, παρακολουθώντας κινούμενα σχέδια, παίζοντας στον υπολογιστή, τρέξιμο, άλμα κ.λπ. Απλά μην το παρακάνετε για να μην έχετε το αντίθετο αποτέλεσμα. Παρουσία του πρωτότοκου, προσπαθήστε να μιλήσετε για το μωρό όχι ως γιο σας (κόρη), αλλά ως αδελφό (αδερφή) του, στοχεύοντας στο πόσο καλό (αυτή) είναι (καλό). Έτσι το μεγαλύτερο παιδί θα αναπτύξει σταδιακά μια αίσθηση υπερηφάνειας που έχει έναν υπερ-αδερφό ή μια αδερφή. Που σημαίνει ότι και αυτός είναι υπέροχος.
- Καταστολή της επιθετικότητας. Προσέξτε τη συμπεριφορά και των δύο παιδιών, μην επιτρέποντας να προσβάλει το ένα το άλλο. Είναι ιδιαίτερα σημαντικό να μην κάνετε έκπτωση στον μικρότερο λόγω ηλικίας - πρέπει επίσης να του εξηγήσετε ότι δεν είναι καλό να προσβάλλετε τον μεγαλύτερο. Μην τιμωρείτε ή ενθαρρύνετε ένα παιδί εις βάρος του άλλου - βρείτε συμβιβασμούς. Τότε τα παιδιά δεν θα ανταγωνίζονται μεταξύ τους και θα μάθουν να χαίρονται ειλικρινά το ένα για τις επιτυχίες του άλλου.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια προς έναν από τους γονείς
Συχνά, ζηλιάρης συμπεριφορά εκδηλώνεται και σε σχέση με τη μαμά ή τον μπαμπά, ακόμη και χωρίς την εμφάνιση αδερφού ή αδερφής. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δεν είναι έτοιμο να μοιραστεί την αγάπη και τη φροντίδα της μαμάς και του μπαμπά ή το αντίστροφο.
Ακολουθούν μερικοί τρόποι για να απαντήσετε στην παιδική ζήλια ενός από τους γονείς:
- Πίστη. Προσπαθήστε να εξηγήσετε στο παιδί ότι η αγάπη για αυτό και η αγάπη για τον σύζυγο (σύζυγο) είναι διαφορετικά συναισθήματα. Δεν αντικαθιστούν το ένα το άλλο και μπορούν να συνυπάρχουν τέλεια. Και έχετε αρκετή αγάπη και προσοχή για όλους.
- Συμβιβασμός. Εάν το παιδί δείχνει επιθετικότητα ή είναι άτακτο όταν προσέχετε τον σύζυγό σας, μην απομακρύνετε τον άντρα σας. Μην αφήνετε το παιδί να καταλάβει ότι είναι πιο σημαντικό. Στην οικογένεια όλοι είναι ίσοι και όλοι το ίδιο αξίζουν αγάπη και καλή σχέση. Προσπαθήστε να εμπλέξετε το ζηλιάρη σε κοινές ενέργειες: ο σύζυγος θέλει να σας φιλήσει και το παιδί, βλέποντας αυτό, είναι υστερικό - προσφέρετέ τους να σας φιλήσουν μαζί. αν θέλετε να ξαπλώσετε μαζί με τον σύζυγό σας στον καναπέ και το μωρό σέρνεται απελπισμένα ανάμεσά σας - αφήστε το να μπει με χαρά και δείτε μαζί ένα κινούμενο σχέδιο ή διαβάστε ένα βιβλίο. Συνδέστε τον μπαμπά στη διαδικασία - αφήστε τον να σας υπενθυμίσει σε στιγμές παιδικής ζήλιας ότι αγαπά και τη μαμά και το παιδί.
- Αφαίρεση. Σε μια κατάσταση όπου καμία πειθώ και κόλπα δεν λειτουργούν και το παιδί δεν μπορεί να ηρεμήσει, δημιουργήστε του μια ζώνη άνεσης. Πήγαινε κοντά του, αγκάλιασέ τον, φίλησε τον, παίξε μαζί του. Εάν είναι απαραίτητο, πηγαίνετε σε άλλο δωμάτιο. Και μόνο όταν δείτε ότι η συναισθηματική θέση του μωρού έχει αλλάξει, μπορείτε να του μιλήσετε απαλά για αυτό που συνέβη.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια για έναν νέο μπαμπά ή μαμά
Το θέμα της δυσαρέσκειας των παιδιών μπορεί να είναι ένα νέο μέλος της οικογένειας διαφορετικού είδους - ο νέος σύζυγος της μητέρας ή η νέα σύζυγος του πατέρα. Και συχνά η έγχυση ενός νέου ατόμου στο περιβάλλον που είναι οικείο στο παιδί δεν είναι καθόλου ανώδυνη.
Για να το μετριάσεις, χρησιμοποιήστε μερικά ψυχολογικά κόλπα:
- Εκπαίδευση. Είναι απαραίτητο να προετοιμάσετε ένα παιδί όχι μόνο για την εμφάνιση ενός μικρότερου παιδιού, αλλά και για το γεγονός ότι ένας νέος ενήλικας θα ζήσει μαζί του. Για να γίνει αυτό, πρέπει να δώσουν χρόνο για να γνωριστούν και να συνηθίσουν ο ένας τον άλλον. Πλέον Ο καλύτερος τρόποςγια αυτό - η οργάνωση περιοδικών συναντήσεων. Πρώτον, στην επικράτειά σας με μια υποχρεωτική προειδοποίηση για αυτό το παιδί. Στη συνέχεια, όταν το παιδί σας συνηθίσει τον νέο μπαμπά, μπορείτε να επεκτείνετε τον τομέα της επικοινωνίας πηγαίνοντας στο πάρκο, στο τσίρκο, στον κινηματογράφο, στο παγοδρόμιο ή στην υπαίθρια αναψυχή. Ένα πολύ αποτελεσματικό τακτικό βήμα κατά τη διάρκεια μιας τέτοιας εκδήλωσης θα ήταν να αφήσετε τον μελλοντικό πατριό και το παιδί μόνοι για λίγα λεπτά. Να τους δώσει δηλαδή την ευκαιρία να επικοινωνήσουν χωρίς μεσάζοντα και να κερδίσουν περισσότερη εμπιστοσύνη. Το επόμενο βήμα θα είναι η μερική μετεγκατάσταση, όταν ένας άντρας μερικές φορές διανυκτερεύει αφού περάσει τη νύχτα με εσάς και το παιδί σας. Και μόνο μετά από αυτό, αν το παιδί δεν έχει αντίρρηση ή ακόμα και το προσφέρει μόνο του, καλέστε τον άνθρωπό σας να ζήσει μαζί σας με μόνιμους όρους.
- Εξουσία. Ακόμα κι αν το παιδί σας είναι προετοιμασμένο και έχει αποδεχτεί ένα νέο επιλεγμένο, αυτό δεν είναι λόγος να «χαλαρώσετε», ειδικά αν έχετε αγόρι. Αν και τα κορίτσια δεν είναι επίσης πολύ εύκολο να δεχτούν την αντικατάσταση της μητέρας τους. Τώρα για έναν νέο σύζυγο ή σύζυγο, το κύριο πράγμα πρέπει να είναι να αποκτήσετε εξουσία από το παιδί σας. Και αυτό δεν πρέπει να είναι αδιαμφισβήτητη υπακοή μόνο με διαβάθμιση ηλικίας - τα παιδιά πρέπει να υπακούουν στους ενήλικες. Ο μπαμπάς ή η μαμά δεν είναι μόνο ενήλικες. Αυτό είναι υψηλότερο - η εξουσία, ένα πρότυπο. Για να επιτύχετε έναν τέτοιο «τίτλο» στα μάτια ενός ανάδοχου παιδιού, χρειάζεστε λίγο: να εκπληρώσετε την υπόσχεση, να είστε σε θέση να εξηγήσετε τις σχέσεις αιτίου-αποτελέσματος ορισμένων ενεργειών, να τηρήσετε τους εισαγόμενους κανόνες, να ενδιαφέρεται ειλικρινά για τη ζωή, τις εμπειρίες, τα χόμπι του, να μπορεί να τον στηρίξει ακόμα και με αποτυχίες και λάθη.
- Ουδετερότητα. Κάνε κανόνα να μην παρεμβαίνεις στα συναισθήματα του παιδιού σε σχέση με τον νέο επιλεγμένο. Διαβεβαιώστε τον ότι ο νέος μπαμπάς δεν παίρνει τη θέση κανενός - θα έχει τη δική του. Και δεν το χρειάζεστε μόνο εσείς, αλλά και το παιδί σας, γιατί μπορεί να γίνει καλός φίλος, προστάτης, βοηθός. Και έχετε αρκετό χρόνο για όλους. Μην αγνοείτε όμως την κατάσταση όταν το παιδί προσπαθεί να επισημάνει τον λάθος πατριό. Κατανοήστε, αλλά ουδέτερα, χωρίς να κρατήσετε πλευρά.
- Επικοινωνία. Όσο κι αν σας κυριεύει το κύμα νέων συναισθημάτων, μην αφήνετε το παιδί μόνο του. Προσπαθήστε να δώσετε προσοχή στον νέο σύζυγο ή σύζυγο χωρίς να τον προδικάζετε. Μέχρι να σταθεροποιηθεί η κατάσταση στην οικογένεια, το μωρό δέχεται πολύ σκληρά τις προσπάθειές σας να αποσυρθεί, ειδικά έξω από το σπίτι. Αυτό το αντιλαμβάνεται ως απομάκρυνση και θεωρεί τον εαυτό του περιττό, περιττό. Και σε αυτή την περίπτωση, δεν πρέπει να περιμένει κανείς μεγάλη αγάπη για τον πατριό.
Σπουδαίος! Όσο κι αν παρασύρεσαι από μια νέα σχέση, δεν πρέπει να ξεχνάς τη μητρότητα. Τώρα δεν είσαι απλώς γυναίκα, αλλά μητέρα. Και αυτό είναι πρωταρχικό.
Πώς να αντιμετωπίσετε την παιδική ζήλια - δείτε το βίντεο:
Η παιδική ζήλια είναι μια απεικόνιση του φόβου να χάσουν τον κόσμο τους γεμάτο αγάπη και προσοχή. Δεν μπορεί να αγνοηθεί - πρέπει να καταπολεμηθεί. Αλλά το πιο σημαντικό, πρέπει να το προσέξετε και να επιλέξετε τον σωστό τρόπο για να λύσετε το πρόβλημα, ώστε το παιδί σας να μεγαλώσει ως ένα χαρούμενο και γεμάτο αυτοπεποίθηση άτομο.
Τι είναι η παιδική ζήλια και πώς εκδηλώνεται. Ποιες μέθοδοι υπάρχουν για την πρόληψη και τη μείωση των ανεξέλεγκτων συναισθημάτων του παιδιού.
Κάθε οικογένεια με μικρά παιδιά αργά ή γρήγορα αντιμετωπίζει το πρόβλημα της ζήλιας σε ένα παιδί. Οι ψυχολόγοι πιστεύουν ότι η ζήλια των παιδιών προκύπτει από την έλλειψη μητρικής προσοχής και την έλλειψη κατανόησης από το μωρό για το τι του συμβαίνει. Επομένως, εάν επιλυθούν αυτά τα καθήκοντα, τότε οι εκδηλώσεις καταστροφικών συναισθημάτων θα μειωθούν σημαντικά.
Οι παρουσιαζόμενες συμβουλές των ειδικών θα βοηθήσουν στην επίλυση αυτού του προβλήματος και στην επίτευξη αρμονικών σχέσεων στην οικογένεια.
Παιδική ζήλια: χαρακτηριστικά εκδήλωσης
Στις περισσότερες περιπτώσεις, η παιδική ζήλια εμφανίζεται σε παιδιά κάτω των 5 ετών. Συναγωνίζονται με μικρότερα αδέρφια και αδερφές, μπαμπά ή πατριό, προσπαθώντας να τραβήξουν τη μέγιστη προσοχή από την πλευρά της μητέρας τους. Και υπάρχει εξήγηση για αυτό.
Μέχρι 3 ετών, η μητέρα είναι το πιο σημαντικό αντικείμενο για ένα παιδί, παρέχοντας φροντίδα και αγάπη. Επομένως, οποιαδήποτε καταπάτηση τρίτων στη μητρική προσοχή του στερεί την αίσθηση της άνεσης και της ασφάλειας. Ως αποτέλεσμα, αναπτύσσεται ένα αίσθημα άγχους και φόβου, η επιθυμία για υπεράσπιση προσωπικού εδάφους, που συνοδεύεται από ουρλιαχτά και κλάματα.
Στην ηλικία των 3 ετών, το μωρό αποκτά επίγνωση του δικού του «εγώ». Κατανοεί τις επιθυμίες και τις προθέσεις του, μαθαίνει να επιτυγχάνει συνειδητά τον στόχο του. Σε αυτή την ηλικία, η παιδική ζήλια μπορεί να εξελιχθεί σε κατηγορία χειραγώγησης.
Συχνά, η μητέρα χαίρεται όταν το μωρό τη ζηλεύει, οπότε ενισχύει ασυνείδητα αυτή την αντίδραση του παιδιού. Και αυτός με τη σειρά του μαθαίνει να πετυχαίνει αυτό που θέλει χειραγωγώντας τα μητρικά συναισθήματα.
Οι εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας συνήθως συνοδεύονται από τέτοιες ενέργειες:
- ιδιοτροπίες, κάθε είδους ιδιοτροπίες που λειτουργούν ως μέσο αγώνα για την προσοχή της μητέρας.
- επιθετικότητα προς ένα δεύτερο παιδί ή έναν ενήλικα που αφαιρεί την προσοχή της μητέρας.
- συνεχείς μομφές ότι η μητέρα του δεν τον αγαπά αρκετά, αλλά αγαπά τον άλλον περισσότερο.
- απομόνωση στον εαυτό του και ενέργειες αντίθετες προς τους γονείς.
- μια αρνητική αντίδραση στον έπαινο άλλων παιδιών ή ενηλίκων στην παρουσία του.
Πολύ συχνά, η παιδική ζήλια εμφανίζεται για ένα μικρότερο παιδί, τον μπαμπά ή τον πατριό. Ας εξετάσουμε όλες αυτές τις καταστάσεις με περισσότερες λεπτομέρειες.
Στη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού
Η εμφάνιση του μικρότερου μέλους της οικογένειας προσθέτει στον κόπο της μητέρας. Ως αποτέλεσμα, ο χρόνος που αφιερώθηκε προηγουμένως στο πρωτότοκο μειώνεται σημαντικά. Συχνά κατηγορεί τη μητέρα του για την έλλειψη προσοχής και αγάπης για εκείνον. Ως αποτέλεσμα, το μεγαλύτερο παιδί αναπτύσσει μια αίσθηση απόρριψης από το πιο αγαπημένο άτομο.
Τι πρέπει να κάνουν οι γονείς σε μια τέτοια περίπτωση:
- Προλάβετε μια ευνοϊκή στιγμή. Η ζήλια των παιδιών είναι πιο εύκολο να αποτραπεί παρά να την αντιμετωπίσει. Για να το κάνετε αυτό, πρέπει να πιάσετε τη στιγμή που το παιδί θέλει έναν αδελφό ή μια αδελφή. Τα παιδιά πιο κοντά στα 4 ετών έχουν μια ασυνείδητη επιθυμία να φροντίσουν κάποιον. Εάν η γέννηση ενός μικρότερου παιδιού συμπίπτει με αυτήν την περίοδο, τότε η πιθανότητα εμφάνισης ζήλιας μειώνεται σημαντικά.
- Μάθετε στο παιδί σας να περιμένει. Συνιστάται να προετοιμάσετε το παιδί εκ των προτέρων για τη γέννηση ενός μωρού. Εξηγήστε ότι ένα μωρό μεγαλώνει και αναπτύσσεται στην κοιλιά, το οποίο σύντομα θα γεννηθεί. Και από εκείνη τη στιγμή, σταδιακά ενσταλάξτε τη φροντίδα για τη μητέρα και το μελλοντικό μέλος της οικογένειας. Τότε θα υπάρχουν τρεις ομοϊδεάτες στην οικογένεια που θα περιμένουν τη γέννηση ενός δεύτερου παιδιού.
- Αναθέστε στο παιδί να κρατήσει το νεογέννητο. Αυτή η στιγμή επιτρέπει στο μεγαλύτερο παιδί να αισθάνεται υπεύθυνο για το μωρό, και να νιώσει μια ιδιαίτερη εγγύτητα. Εάν το παιδί είναι ακόμα πολύ μικρό, μπορείτε να το καθίσετε στον καναπέ και να βάλετε το μωρό στην αγκαλιά του. Ταυτόχρονα, είναι επιτακτική ανάγκη να ελέγξετε τη διαδικασία και να εξηγήσετε πώς να συμπεριφέρεστε με ένα νεογέννητο.
- Ενεργοποιήστε το παιδί σας στη φροντίδα ενός νεογέννητου. Πολύ συχνά, ένα μεγαλύτερο παιδί ζηλεύει μια μητέρα για ένα μωρό επειδή τα μωρά απαιτούν προσοχή και φροντίδα όλο το εικοσιτετράωρο. Εξαιτίας αυτού, το πρωτότοκο νιώθει προσβεβλημένο, γιατί οι γονείς δεν μπορούν να του αφιερώσουν τόσο χρόνο όσο πριν. Η ζήλια προς το μικρότερο παιδί μπορεί να εξαλειφθεί αν καταστήσετε σαφές στο μεγαλύτερο ότι είναι πλήρες μέλος της οικογένειας που του εμπιστεύονται υποθέσεις «ενηλίκων»: πάρτε πάνες, δώστε ένα μπιμπερό, φροντίστε το μωρό κατά τη διάρκεια του ύπνου. .
- Είναι σημαντικό να ακούτε τα παιδιά σας. Και αν το μεγαλύτερο παιδί κουραστεί από τις δουλειές του μικρότερου, τότε είναι απαραίτητο να του δώσετε την ευκαιρία να κάνει το δικό του: να παίξει με παιχνίδια, να παρακολουθήσει κινούμενα σχέδια ή να ζωγραφίσει.
- Φροντίστε να μιλήσετε μόνο στο παιδί σας.. Πρέπει να βρίσκετε τουλάχιστον μία ώρα κάθε μέρα για να την περνάτε μαζί με το μεγαλύτερο παιδί σας, να του διαβάζετε ένα παραμύθι, να παίζετε ή απλά να μιλάτε.
- Διατηρήστε τη δικαιοσύνη για τα παιδιά. Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, υπάρχουν διάφορες καταστάσεις στις οποίες αλληλεπιδρούν. Από το νηπιαγωγείο κατά καιρούς ακούγονται κραυγές ή κλάματα. Τις περισσότερες φορές, τέτοιες περιστάσεις προκύπτουν στον καιρό, οι οποίοι δεν μπορούν να μοιραστούν το παιχνίδι που χρειάζονται, να τσακωθούν για αυτόν τον λόγο ή ακόμα και να τσακωθούν.
- Μην κατηγορείτε αμέσως το πρωτότοκογιατί είναι μεγαλύτερος. Μερικές φορές αρκεί να στρέφετε την προσοχή των παιδιών σε οποιαδήποτε άλλη δραστηριότητα. Και αν χρειάζεται να καταλάβετε τι συμβαίνει, τότε κάντε το δίκαια, για να μην κατηγορήσετε τους αθώους με κανέναν τρόπο.
- Μην συγκρίνετε τα παιδιά μεταξύ τους. Οι περιστάσεις που περιλαμβάνουν τη σύγκριση των παιδιών πρέπει να αποφεύγονται προσεκτικά, ειδικά σε μια μεγάλη οικογένεια. Κάθε παιδί συγκρίνει τον εαυτό του με τους συνομηλίκους του συνεχώς και το να είναι το τελευταίο στην οικογένειά του είναι ένα σημαντικό τραύμα για αυτό. Επομένως, οι γονείς θα πρέπει με κάθε δυνατό τρόπο να απέχουν από συγκρίσεις, συγκρίσεις και να μην αξιολογούν ένα παιδί πάνω από τα υπόλοιπα.
Σε έναν νέο άνθρωπο
Δεδομένου ότι τα πρόσφατα στατιστικά διαζυγίων αυξάνονται συνεχώς, αυξάνεται και ο αριθμός των επαναγάμων. Και συχνά οι αρμονικές σχέσεις σε μια νέα οικογένεια δεν αθροίζονται εξαιτίας της ζήλιας των παιδιών για τον πατριό τους.
Είναι σημαντικό τόσο η μητέρα όσο και ο νέος της άντρας να γνωρίζουν τι να κάνουν προκειμένου να διαμορφώσουν μια θετική σχέση μεταξύ του πατριού και του παιδιού:
- Βάλτε τα θεμέλια της φιλικότητας και της εμπιστοσύνης. Είναι απαραίτητο να προετοιμαστείτε ενδελεχώς για την πρώτη συνάντηση του παιδιού και του νέου άνδρα, να δημιουργήσετε μια ιδιαίτερη ατμόσφαιρα ώστε η γνωριμία τους να είναι φιλική και έμπιστη. Ήρεμα οικογενειακά βράδια, ταξίδια στη φύση, ταξίδια στο ζωολογικό κήπο ή στα αξιοθέατα θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε την πιθανή δυσκαμψία.
- εξηγήστε στο παιδίγιατί η μαμά χρειάζεται μια νέα σχέση. Για ένα παιδί, η εμφάνιση ενός νέου άνδρα στο σπίτι τις περισσότερες φορές γίνεται μια πλήρης έκπληξη, η παιδική ζήλια αναπτύσσεται με διάφορες συνέπειες. Είναι απαραίτητο να μιλήσετε σοβαρά και εμπιστευτικά με το παιδί ότι ένα άτομο δεν μπορεί να είναι μόνο του και χρειάζεται οπωσδήποτε υποστήριξη και υποστήριξη.
- Καθιερώστε την αλληλεπίδραση. Για να γίνει ο αρχηγός της οικογένειας, ένας νέος άντρας θα χρειαστεί πολύ χρόνο. Τα προβλήματα που εμφανίζονται θα βοηθήσουν στο να ξεπεραστεί η αντωνυμία «εμείς». Μπορείτε να εμπλέξετε το παιδί σε κοινές δραστηριότητες, να το βοηθήσετε στην επίλυση των προβλημάτων των παιδιών του.
- Εξαλείψτε τα αρνητικά συναισθήματα. Η σχέση ενός πατριού και ενός παιδιού είναι η συνέχεια της σχέσης του με τη μητέρα του. Ένας άντρας δεν πρέπει να ξεχνά ότι είναι υπό επίβλεψη. Το παιδί δεν πρέπει να ακούει σκληρές λέξεις, να παρατηρεί σκληρές εκφράσεις του προσώπου ή μια αδιάφορη αντίδραση.
- Αποδεχτείτε το παιδί όπως είναι.. Η σχέση μεταξύ του πατριού και του παιδιού θα εξαρτηθεί κυρίως από τη σχέση μεταξύ μητέρας και παιδιού. Μην ξαναφτιάχνετε και εκπαιδεύετε το παιδί με τον δικό σας τρόπο. Η μητέρα θα πάρει ακόμα το μέρος του παιδιού και η ισορροπία στη σχέση θα διαταραχθεί.
- Μην πολεμάτε για την αγάπη ενός παιδιού με τον ίδιο του τον πατέρα. Με τον καιρό το παιδί θα καταλάβει τα πάντα, αφού η καρδιά του παιδιού είναι πολύ ευαίσθητη στην καθαρότητα των σκέψεων.
Στον μπαμπά
Πολλά παιδιά ηλικίας 1,5–3 ετών ζηλεύουν τη μητέρα τους για τον πατέρα τους. Έτσι τα παιδιά υπερασπίζονται το δικό τους δικαίωμα να έχουν την προσοχή της μητέρας τους.
Τι να κάνετε αν το παιδί δεν αφήσει τον μπαμπά στη μαμά:
- Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εγκαταλειφθεί ένα παιδί.. Είναι καλύτερα να αποτρέψετε τα ξεσπάσματα και να εμπλέξετε το παιδί σε ένα διασκεδαστικό παιχνίδι με τη συμμετοχή και των τριών μελών της οικογένειας. Κατά τη διάρκεια του παιχνιδιού, πρέπει να δημιουργήσετε συνθήκες που να δείχνουν ότι οι γονείς αγαπούν το παιδί, και ταυτόχρονα ο ένας τον άλλον, και κανείς δεν στερεί από κανέναν. Ένα παιδί που εισάγεται στην κοινότητα των γονέων νιώθει πολύ λιγότερο ζήλια και δεν είναι τόσο καταστροφικό. Επίσης, το παιδί νιώθει καλύτερη σύνδεση με τον μπαμπά, κάτι που είναι σημαντικό για την ανάπτυξη μιας υγιούς προσωπικότητας.
- εξηγήστε στο παιδίότι ο μπαμπάς κατέχει επίσης σημαντική θέση στην οικογένεια. Η μαμά πρέπει να λέει απαλά και διακριτικά ότι αγαπά εξίσου και το παιδί και τον μπαμπά και ανήκει και στους δύο.
- Αγκαλιά με ένα παιδί. Είναι αδύνατον ο μπαμπάς να δείχνει ψυχρότητα στη μαμά, μόνο και μόνο επειδή το παιδί ζηλεύει. Επομένως, το μωρό μπορεί να έλκεται από την αγκαλιά των γονιών. Αυτό θα αποτρέψει πιθανή επιθετικότητα.
- Μια μέρα την εβδομάδα να δίνω στον μπαμπά. Έτσι, αυτός ο μπαμπάς, μαζί με το παιδί, πήγαν στο πάρκο, στο τσίρκο και στις βόλτες. Αφήστε τον πατέρα να ταΐσει το μωρό, βάλτε το στο κρεβάτι. Αυτό βοηθά στη μείωση του πνεύματος του ανταγωνισμού και της εμφάνισης της αλληλεπίδρασης. Ο πατέρας και το παιδί έχουν κοινά ενδιαφέροντα, κοινές αναμνήσεις και θέματα για συζήτηση.
Πώς να αντιδράσετε
Οι περισσότεροι γονείς είναι εντελώς απροετοίμαστοι για τυχόν εκδηλώσεις παιδικής ζήλιας, παρόλα αυτά πρέπει να γνωρίζουν ότι όλες οι αισθήσεις υπαγορεύονται από τη φύση στον άνθρωπο. Από αυτή την άποψη, είναι αδύνατο να αποκλειστούν τα συναισθήματα που έχουν προκύψει, τα οποία μερικές φορές δεν μπορούν να εξηγηθούν ή να ελεγχθούν.
Η παιδική ζήλια είναι ένα από αυτά τα υγιή και φυσικά συναισθήματα, επομένως δεν χρειάζεται να τη φοβάστε.
Οι εκδηλώσεις ζήλιας σε ένα παιδί οφείλονται στο γεγονός ότι η μητέρα για αυτό είναι το πιο σημαντικό άτομο σε μια συγκεκριμένη φάση της ζωής. Και δεν πρέπει να αντιδράτε βίαια σε αυτά, καθώς οι γονείς μπορούν μόνο να επιδεινώσουν το πρόβλημα.
Ακόμη και με σοβαρές κρίσεις ζήλιας, όταν το πρωτότοκο προσβάλλει τον μικρότερο, αφαιρεί παιχνίδια, προσπαθεί με κάθε δυνατό τρόπο να τον βλάψει, δεν πρέπει να πιέζει κανείς ψυχολογικά τον δράστη και να τον τιμωρεί.
Είναι καλύτερα να διασφαλίζετε την απόλυτη ασφάλεια των νεότερων με το να είστε συνεχώς κοντά. Και με το μεγαλύτερο παιδί, πρέπει να μιλήσετε εμπιστευτικά και να του εξηγήσετε ότι η μητέρα το καταλαβαίνει, το αποδέχεται και το αγαπά όπως είναι. Και ελπίζει επίσης ότι και αυτός θα καταλάβει, θα δεχτεί και θα αγαπήσει έναν μικρό αδελφό ή αδελφή.
Το πιο σημαντικό είναι να μάθουμε πώς να απαντάμε σωστά στην έκφραση της ζήλιας των παιδιών, είναι απαράδεκτο να το αγνοούμε και να το απαγορεύουμε. Το παιδί κατακλύζεται από έναν τυφώνα ακατανόητων και ανεξέλεγκτων συναισθημάτων. Ως εκ τούτου, στόχος των γονιών πρέπει να είναι να μάθουν στο παιδί να έχει επίγνωση των συναισθημάτων του, να μην ντρέπεται και να ντρέπεται εξαιτίας τους και στο μέλλον να το κατευθύνουν προς μια θετική κατεύθυνση.
Σε αυτό μπορεί να βοηθήσει μια εμπιστευτική συνομιλία, κατά την οποία είναι απαραίτητο:
- προσπαθήστε να εξηγήσετε στο μωρό τι και γιατί νιώθει.
- καθησυχάστε το παιδί, πείτε ότι είναι απολύτως φυσικό και θα περάσει από μόνο του.
- φροντίστε να πείσετε το μωρό ότι η μητέρα του το αγαπά πολύ και θα το αγαπά πάντα.
- Με τη σωστή προσέγγιση, το παιδί θα μπορέσει τελικά να διαχειριστεί τη ζήλια του και να αποδεχτεί όλα τα άλλα μέλη της οικογένειας.
Σύμφωνα με τους ειδικούς, δεν έχει νόημα να καταπολεμήσουμε τη ζήλια, επειδή το έργο είναι αδύνατο. Ωστόσο, η μείωση των σοβαρών συνεπειών αυτού του καταστροφικού συναισθήματος είναι ο κύριος στόχος των γονέων.
Οι παρακάτω πρακτικές συμβουλές θα σας βοηθήσουν να ολοκληρώσετε αυτήν την εργασία:
- Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετεότι η παιδική ζήλια είναι υποχρεωτικό συστατικό του εσωτερικού κόσμου του παιδιού. Επομένως, δεν μπορείτε να επιπλήξετε ή να κατηγορήσετε το μωρό για τα συναισθήματα που δείχνει, ειδικά επειδή προέκυψαν λόγω της αγάπης για τη μητέρα. Αντίθετα, πρέπει να προσπαθήσετε να εκτονώσετε την κατάσταση - αγκαλιάστε, χαμογελάστε, πάρτε έναν υπνάκο, πείτε στο παιδί για την αγάπη σας για αυτό.
- Εκδηλώσεις αγάπης. Οι ψυχολόγοι έχουν αποδείξει ότι για μια άνετη ψυχική ευεξία, ένα παιδί, εκτός από τα φιλιά το πρωί και πριν τον ύπνο, χρειάζεται να δέχεται τουλάχιστον οκτώ αγκαλιές κατά τη διάρκεια της ημέρας. Με έλλειψη μητρικής αγάπης, το παιδί θα την αναζητήσει με όλους πιθανούς τρόπους. Σίγουρα θα παρακολουθεί πόση προσοχή δίνεται στον μικρότερο αδερφό ή την αδελφή του, θα ζηλεύει τη μητέρα του για φίλους, χόμπι και δουλειά.
- Πρέπει να αφήσεις αυτόν τον τρόπο ζωής, που υπήρχε στο παιδί πριν την εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας. Ωστόσο, πρέπει να επιμείνετε στη χρυσή τομή. Μερικές φορές οι γονείς προσπαθούν να κατευνάσουν τη ζήλια ενός παιδιού με δώρα και άδεια να κάνει πράγματα που δεν επιτρεπόταν πριν. Μια τέτοια συμπεριφορά δεν θα σώσει από την παιδική ζήλια, αλλά θα επιτρέψει στο παιδί να χειραγωγήσει τους γονείς.
- Πρέπει να καταβληθεί κάθε δυνατή προσπάθεια για να έρθουμε πιο κοντάμέλη της οικογένειας μεταξύ τους. Σκεφτείτε τις κοινές υποθέσεις και την κοινή ξεκούραση.
- Μάθετε στο παιδί σας να μιλά για τα συναισθήματά του. Πολύ συχνά, η ζήλια των παιδιών γίνεται κρυφή. Είναι απαραίτητο να συμφωνήσετε ότι εάν το παιδί αισθάνεται κάποια δυσαρέσκεια ή αδικία, θα πρέπει να αναφέρει τις ανησυχίες του. Είναι αλήθεια ότι τα περισσότερα παιδιά δεν τολμούν να ξεκινήσουν μια τέτοια συζήτηση, γι 'αυτό χρειάζονται βοήθεια. Συνήθως χρησιμοποιείται η μέθοδος των συνομιλιών - γίνονται ερωτήσεις και σταδιακά γίνεται σαφές αν όλα είναι καλά με το παιδί, τι ανησυχεί αυτή τη στιγμή και αν κρύβει εσωτερική δυσαρέσκεια.
παραμυθοθεραπεία
Αυτή η μέθοδος βοηθά να εξηγήσει απαλά στο παιδί τι πραγματικά του συμβαίνει και αν είναι απαραίτητο να αναπτύξει ένα τέτοιο συναίσθημα μέσα του. Επιπλέον, ένα παραμύθι βοηθά να βρεθεί μια κοινή γλώσσα μεταξύ ενός ενήλικα και ενός παιδιού. Δεδομένου ότι τις περισσότερες φορές μιλούν διαφορετικές γλώσσες, επιπλέον, τα προβλήματα επικοινωνίας σημειώνονται ακριβώς σε έναν ενήλικα.
Η παραμυθοθεραπεία είναι πιο αποτελεσματική από τις συνηθισμένες συζητήσεις. ήρωες παραμυθιού, οι αναλογίες, οι μεταφορές και τα σύμβολα βοηθούν ένα παιδί να ανοιχτεί, να καταλάβει έναν ενήλικα τι συμβαίνει στην ψυχή ενός παιδιού.
Είναι επιθυμητό να συνεργαστεί ένας ψυχολόγος ή ψυχοθεραπευτής με το παιδί και τους γονείς. Είναι αυτός που θα μπορέσει να επιλέξει ένα παραμύθι που αναπαράγει καλύτερα την κατάσταση και να σχηματίσει ερωτήσεις που συμβάλλουν στην επίλυση του προβλήματος.
Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι η ζήλια είναι ένα στάδιο φυσιολογικού σχηματισμού προσωπικότητας που σχετίζεται με την ηλικία. Είναι αδύνατο να ξεπεράσεις τη ζήλια των παιδιών, μπορεί να μειωθεί μόνο δείχνοντας την αγάπη και τη φροντίδα σου. Είναι σημαντικό να επιβεβαιώσετε τα λόγια αγάπης για ένα παιδί στην πράξη και να μην κάνετε διάκριση μεταξύ μεγαλύτερου και νεότερου.
Οι κοινές δραστηριότητες και το χόμπι έχουν επίσης μεγάλη σημασία. Όσο περισσότερα πράγματα κάνει όλη η οικογένεια μαζί, τόσο πιο ενωμένη και πιο δυνατή θα είναι.
Βίντεο: Παιδική ζήλια
«Κάτι που κοιτάς πολύ στοργικά τον Μπάρσικ. Σαν να είναι η αγαπημένη σας κόρη και όχι εγώ - τα παιδιά είναι ζηλιάρα τόσο αστεία και αφελή που εμείς οι ενήλικες δεν το παίρνουμε στα σοβαρά. Παρόλα αυτά, η παιδική εμπειρία της ζήλιας είναι πολύ σημαντική! Από αυτόν εξαρτάται πώς θα μάθει ένα άτομο να διαχειρίζεται αυτό το συναίσθημα στο μέλλον και τι θα λάβει από αυτό: οφέλη για δική της ανάπτυξηή απόλυτο πόνο.
18 Μαΐου 2015 Κείμενο: Σβετλάνα Ιεβλέβα· Μια φωτογραφία: GettyImages
Το θέμα της παιδικής ζήλιας θεωρείται επίκαιρο όταν πρόκειται για τις σχέσεις των αδελφών και των αδελφών. Εδώ είναι προφανές, ξεκάθαρο, εκδηλώνεται δραματικά και διαρκεί πολύ. Επηρεάζει συναισθηματικά τους γονείς, επομένως είναι απλά αδύνατο να μην δώσουμε προσοχή. Άλλες περιπτώσεις ζήλιας δεν είναι τόσο αισθητές, αλλά παρόλα αυτά είναι πολλές. Τα παιδιά ζηλεύουν τη μαμά στον μπαμπά και το αντίστροφο. Ζηλεύω και τους δύο στη δουλειά και τους φίλους. Η γιαγιά ζηλεύει τα άλλα εγγόνια της, γείτονες και εγγόνια αυτών των γειτόνων. Ζηλεύουν όταν ένας φίλος στο sandbox μετακομίζει σε μια άλλη ομάδα οικοδόμων και όταν ο δάσκαλος λέει πολύ συχνά: «Ω, τι καλός φίλος Petya! Θα πρέπει όλοι να πάρετε ένα σύνθημα από αυτόν». Τα παιδιά είναι γενικά ζηλιάρηδες. Σε γενικές γραμμές, ακόμη πιο ζηλιάρης από τους ενήλικες - απλώς και μόνο λόγω εγωκεντρικότητας ηλικίας. Νιώθουν ότι αποτελούν μέρος οποιασδήποτε σχέσης μεταξύ των στενών τους ανθρώπων («Αν μια γιαγιά επαινεί το παιδί κάποιου άλλου, σημαίνει ότι δεν της αρέσω», «αν η μαμά γυρίσει αργά από τη δουλειά, σημαίνει ότι είναι καλύτερα εκεί παρά μαζί μου ”), αλλά ακόμα δεν ξέρουν πώς να πάρουν λογικά την κατάσταση. Οι γονείς που δεν δίνουν προσοχή σε τέτοιες «ανοησίες», πιστεύοντας ότι όλα θα περάσουν από μόνα τους με την ηλικία, κάνουν ένα μεγάλο λάθος. Τα παιδιά τους γίνονται πολύ ζηλιάρηδες ενήλικες, υποφέρουν από τα δικά τους συναισθήματα και στοιχειώνουν τους άλλους.
ζωτικό συναίσθημα
Η ζήλια αναφέρεται σε αρνητικά συναισθήματα, αλλά στην πραγματικότητα είναι απλά απαραίτητη. Η κύρια λειτουργία του είναι η αυτοσυντήρηση. Τα πλάσματα αδύναμα, ευάλωτα πρέπει να νιώσουν την απώλεια της προσοχής στον εαυτό τους και να την επιστρέψουν για να εξασφαλίσουν την επιβίωσή τους. Γι' αυτό μπορούν να παρατηρηθούν εκδηλώσεις ζήλιας σε πολύ Νεαρή ηλικία: αν μια μητέρα αρχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο ενώ θηλάζει, το μωρό έχει ήδη αρχίσει να νευριάζει. Η δυσαρέσκεια είναι ακόμη μεγαλύτερη αν κάποιος από την οικογένεια μπει στο δωμάτιο. Μερικά παιδιά αρνούνται ακόμη και να φάνε και κλαίνε, θέλοντας η μητέρα τους να σταματήσει όλες τις ξένες δραστηριότητες. Μεγαλώνοντας λίγο, αρχίζουν να σιγουρεύονται ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν «παρασύρονται» πολύ επικοινωνώντας μεταξύ τους, μπορούν να σταματήσουν τις προσπάθειες αγκαλιάσματος, φιλιού, μερικές φορές δεν τους επιτρέπουν καν να πιαστούν χέρι-χέρι, πάντα στέκονται μεταξύ των γονιών τους. «Είμαι εδώ - να με προσέχεις. Γιατί είμαι μικρός, αδύναμος, χρειάζομαι συνεχή φροντίδα. Ποτέ δεν ξέρεις τι μπορεί να συμβεί ενώ κοιτάζεσαι εδώ "- αυτό είναι περίπου το μήνυμα της ζηλωτής συμπεριφοράς των μικρών παιδιών. Φυσικά, μεγαλώνοντας, όλοι καταλαβαίνουν πολύ καλά: τίποτα κακό δεν θα συμβεί εάν η προσοχή ενός αγαπημένου προσώπου χαθεί για κάποιο χρονικό διάστημα. Ούτε η μαμά ούτε ο μπαμπάς θα ξεχάσουν τις γονικές τους υποχρεώσεις, ακόμα κι αν είναι μέσα αυτή τη στιγμήείναι παθιασμένοι με τη δουλειά ή την συναναστροφή με φίλους. Όμως η ζήλια παραμένει -σε μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό- και επιμένει για μια ζωή. Γιατί είναι απαραίτητο για ενήλικα ανεξάρτητα άτομα που δεν χρειάζονται καθόλου κηδεμονία; Να διατηρεί κανείς τη θέση του, να παρέχει κοινωνική ασφάλιση. Νιώθοντας ζήλια, καταλαβαίνουμε ότι κάτι δεν πάει καλά στην επικοινωνία μας, προσπαθούμε να το καταλάβουμε και να διορθώσουμε τα πάντα.
«Εγώ ο ίδιος είμαι πολύ ζηλιάρης και ο γιος μου είναι το ίδιο. «Αυτό είναι, ο Maxim δεν είναι πλέον φίλος μου: σήμερα έπαιξε αυτοκίνητα με τον Misha, αλλά δεν με κάλεσαν. Δεν θα του μιλήσω αύριο». Με πονάει περισσότερο όταν το ακούω από αυτόν. Ξέρω όμως ήδη ότι και μόνο η ζήλια από μόνη της δεν δίνει τίποτα. "Σκαρφίζομαι νέο παιχνίδικαι καλέστε τους να παίξουν μαζί αύριο, τότε όλοι θα ενδιαφέρονται. Την επόμενη μέρα, το παιδί ήταν απλά χαρούμενο: «Μαμά, παίζαμε μαζί όλη μέρα!». «Βλέπεις», του είπα, «και θα σε προσέβαλλαν όλη μέρα». Γκαλίνα, η μητέρα του Λέβα
Η συμπεριφορά ενός παιδιού σε κατάσταση ζήλιας μπορεί να είναι πολύ διαφορετική - ανάλογα με τον χαρακτήρα του, τις οικογενειακές του σχέσεις, την κατάστασή του. Μερικά παιδιά δεν κάνουν κάτι συγκεκριμένο, αλλά αρχίζουν να συμπεριφέρονται ιδιότροπα: περπατούν, αναδιατάσσουν αντικείμενα, ανοίγουν και κλείνουν πόρτες, αρχίζουν να ψάχνουν για μερικά παιχνίδια. «Δεν καταλαβαίνω τίποτα», λέει η μητέρα μου, «απλώς δούλεψε ήρεμα στον σχεδιαστή, οπότε αποφάσισα να σε καλέσω. Λοιπόν, ας μιλήσουμε άλλη φορά - θα πάω να δω τι θροΐζει εκεί. Η μαμά μπαίνει στο δωμάτιο και ένα λεπτό αργότερα το παιδί κάθεται ξανά και ασχολείται με τον σχεδιαστή. Σε αυτή την περίπτωση, το αίσθημα της ζήλιας δεν ήταν πολύ έντονο - απλώς στο επίπεδο του άγχους. Σε αυτή την κατάσταση, ένα άτομο (τόσο ένας ενήλικας όσο και ένα παιδί) απλά κοιτάζει και ακούει και δεν επιδιώκει να τραβήξει την προσοχή.
«Πηγαίνουμε συχνά στο γιατρό με τη μικρή Μάσα και τις τρεις μας - το μεγαλύτερο παιδί είναι επίσης στο σπίτι. Μόλις αρχίζω να μιλάω για τη Μάσα - πώς κοιμάται, τι τρώει, πώς κρατά το κεφάλι της, - διακόπτει αμέσως ο Pavlik. Κάποτε του πήρα ένα άλμπουμ και μολύβια, για να μην ανακατευτώ στη συζήτηση. Ακριβώς ένα λεπτό κάθισε ήσυχα και ζωγράφισε, και μετά πώς ουρλιάζει: «Μαμά, κοίτα, ζωγράφισα πώς κατουρώ σε ένα παρτέρι!» Ο γιατρός γέλασε και εγώ ντρεπόμουν τρομερά. Έπρεπε να δικαιολογηθώ και να εξηγήσω ότι αυτό ήταν ένα αστείο. Σίγουρα όλοι νόμιζαν ότι το παιδί δεν ήξερε πώς να φερθεί. Έλενα, μητέρα του Πάβελ και της Μάσα
Μερικές φορές ένα σημαντικό συστατικό της ζήλιας είναι η αγανάκτηση, και σε αυτήν την περίπτωση το παιδί κλείνει, πέφτει σε κατάθλιψη, λυπάται. Η πεντάχρονη Ksenia ήταν πολύ χαρούμενη όταν μια γειτόνισσα άρχισε να έρχεται στο σπίτι τους: η γιαγιά της συμφώνησε να τη φροντίζει μερικές φορές. Ωστόσο, μετά από μια εβδομάδα αυτές οι επισκέψεις άρχισαν να φέρνουν περισσότερα προβλήματα παρά χαρά. Το κορίτσι δεν έπαιζε με την Ksyusha, αλλά διασκέδασε με τη γιαγιά της με δύναμη και κυρίως: δίδασκε τα τραγούδια της γιαγιάς της στα γαλλικά από την υπαγόρευση, έπαιζε μαζί της με δύο χέρια στο πιάνο. «Ένα υπέροχο παιδί, μπορείς να ζηλέψεις τους γονείς της. Αλήθεια, Ksyusha; είπε η γιαγιά ένα βράδυ. Αλλά η Ksyusha δεν άκουσε: είχε καθίσει στην ντουλάπα για μια ώρα ήδη, ύφαινε μια πλεξούδα από κασκόλ και φανταζόταν πόσο αναστατωμένη θα ήταν η γιαγιά της όταν ανακάλυπτε ότι η δική της εγγονή δεν ήταν στο σπίτι. Πώς θα μετάνιωνε που αφιέρωσε χρόνο στο παιδί κάποιου άλλου, ενώ το δικό της υπέφερε τόσο πολύ. Πώς θα μετανοήσει, και πώς θα κλάψει, και πώς θα αναζητήσει την αγαπημένη του εγγονή μέχρι το βράδυ. Η γιαγιά βρήκε την Ksyusha γρήγορα (η ντουλάπα ήταν αγαπημένο μέρος για τα προσβεβλημένα παιδιά από την παιδική της ηλικία), αλλά κατάλαβε ωστόσο το λάθος της. Είπε στην Ksyusha ότι την αγαπούσε περισσότερο από οποιονδήποτε στον κόσμο και ότι όχι, ακόμη και τα πιο ταλαντούχα κορίτσια θα μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.
Όταν η ζήλια είναι ένα έντονο συναίσθημα που ένα παιδί δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνο του, προσπαθεί να κάνει κάτι ασυνήθιστο, κάτι που σίγουρα θα τραβήξει την προσοχή (εσκεμμένα θα σκορπίσει παιχνίδια, θα σκαρφαλώσει στη λάσπη, θα χτυπήσει την αδερφή του). Γιατί ακόμα και η τιμωρία για κακή συμπεριφορά είναι καλύτερη από την αδιαφορία!
Μαθαίνοντας να ζηλεύεις
Οι γονείς πρέπει οπωσδήποτε να μάθουν να «βλέπουν» τη ζήλια, να την καταλαβαίνουν από τη συμπεριφορά του παιδιού και να βρίσκουν την αιτία. Αλλά τότε αυτός ο λόγος πρέπει - όχι, όχι να εξαλειφθεί, αλλά να διατηρηθεί! Εάν εξαιρέσουμε όλες τις καταστάσεις ζήλιας, τότε στο μέλλον θα είναι μόνο πιο δύσκολο για το παιδί, γιατί θα πρέπει να το αντιμετωπίσει ακόμα στη ζωή.
«Είμαι το μοναδικό και πολυαναμενόμενο παιδί στην οικογένεια. Στην ερώτηση "Πώς λέγεται η κόρη;" Οι γονείς μου δεν έλεγαν απλώς το όνομά μου, αλλά πάντα πρόσθεταν: «Επειδή είναι το καλύτερο δώρο μας». Η στάση ήταν ακριβώς η ίδια - σαν κόσμημα. Αλλά αυτό το συνειδητοποίησα μόλις σε ηλικία έξι ετών και πριν από αυτό δεν είχα τίποτα να συγκρίνω. Άκουσα μόνο φιλοφρονήσεις και επαίνους, έκανα μόνο αυτό που μου άρεσε. Μου προσχολική εκπαίδευσηήταν στο σπίτι και πριν το σχολείο άρχισαν να με πηγαίνουν σε μια ομάδα εκπαίδευσης. Σοκαρίστηκα... από όλα! Από το γεγονός ότι ο δάσκαλος επαινεί τα άλλα παιδιά, από το ότι μου κάνουν σχόλια, από το ότι το αγόρι με το οποίο καθόμουν την πρώτη εβδομάδα ζήτησε από τον δάσκαλο να το μεταμοσχεύσει (είπε ότι ήμουν χοντρή και ανέλαβε πολύ χώρο). Έκλαιγα όλη μέρα και αποφάσισα να μην πάω πουθενά αλλού. Χάρη στη δασκάλα - κατάλαβε ποιο ήταν το πρόβλημα και με βοήθησε να συνηθίσω την ομάδα. Για να είμαι ειλικρινής, ακόμα και τώρα, στα τριάντα, ανησυχώ πολύ αν δεν νιώσω προσοχή. Αυτό από τη μια με κάνει να βελτιώνομαι συνεχώς, να πετυχαίνω κάτι, αλλά και να δουλεύω στον χαρακτήρα μου, από την άλλη συνεχίζω να υποφέρω από ζήλια. Θα προσπαθήσω πολύ σκληρά να κάνω την κόρη μου να έχει σωστή αντίληψη της ζωής. Δεν μπορείς να σκεφτείς ότι ο κόσμος περιστρέφεται μόνο γύρω σου». Darina, η μητέρα της Anya
Η κατάσταση εκδήλωσης ζήλιας από το παιδί πρέπει να αντιμετωπίζεται με ψυχραιμία. Ωστόσο, αξίζει να έχουμε κατά νου τη συναισθηματικότητα των παιδιών και το γεγονός ότι η αυτοεκτίμησή τους πριν από τη σχολική ηλικία εξαρτάται σχεδόν εξ ολοκλήρου από τους ενήλικες. Δηλαδή, το παιδί νιώθει πραγματικά άσχημα όταν ακούει πόσο κοντινοί άνθρωποι θαυμάζουν κάποιον άλλον. Τι να κάνω? Πείτε αμέσως κάτι καλό γι 'αυτόν, με τη μορφή μιας θετικής σύγκρισης, τις προσδοκίες του που συνδέονται μαζί του ("Η Olya, όταν μεγαλώσει, θα σπουδάσει επίσης καλά - είναι ακόμα πολύ περίεργη"). Μερικές φορές, αν δείτε ότι ένα παιδί δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα, πρέπει να μιλήσετε, ευγενικά και ειλικρινά. «Ξέρω ότι πιστεύεις ότι αγαπάμε περισσότερο τον αδερφό μας. Στην πραγματικότητα, είναι πολύ μικρό και δεν μπορεί να ζήσει χωρίς εμάς καθόλου. Όταν ήσουν έτσι, περνούσαμε ακόμα περισσότερο χρόνο μαζί σου». Αλλά το κύριο πράγμα είναι να δείχνεις πιο συχνά ζεστά συναισθήματα, τόσο για (έπαινο για την επιτυχία, για την ικανότητα να συμπεριφέρεσαι καλά) όσο και χωρίς αυτό (χαϊδεύοντας, αγγίζεις, φωνάζεις στοργικά ονόματα, έκφραση χαράς, κομπλιμέντα).
