Κορίτσια που αγαπούν πάρα πολύ τον Robin Norwood. Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ

Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ

Όταν συνεχίζεις να εύχεσαι και να ελπίζεις ότι θα αλλάξει

Πρόλογος

Αγαπάμε πάρα πολύ αν «αγάπη» σημαίνει «βάσανο» για εμάς. Αγαπάμε πάρα πολύ αν οι περισσότερες συζητήσεις με στενούς φίλους περιστρέφονται γύρω αυτόν, τα προβλήματά του, οι σκέψεις του, τα συναισθήματά του και σχεδόν όλες οι φράσεις μας ξεκινούν με τη λέξη «αυτός».

Αγαπάμε πάρα πολύ αν δικαιολογούμε την κακή του διάθεση, την αδιαφορία ή την αγένεια του με μια δύσκολη παιδική ηλικία και προσπαθούμε να αναλάβουμε το ρόλο του ψυχοθεραπευτή.

Αγαπάμε πάρα πολύ αν, ενώ διαβάζουμε έναν οδηγό όπως «Πώς να βοηθήσετε τον εαυτό σας», σημειώσουμε όλα τα πράγματα που πιστεύουμε ότι μπορούν να τον βοηθήσουν.

Αγαπάμε πάρα πολύ αν δεν μας αρέσουν πολλά από τα χαρακτηριστικά, τις αξίες και τις ενέργειές του, αλλά τα ανεχόμαστε και σκεφτόμαστε: περισσότερη ελκυστικότητα και αγάπη - και θα θέλει να αλλάξει για εμάς.

Αγαπάμε πάρα πολύ αν η αγάπη θέτει σε κίνδυνο τη συναισθηματική μας ευεξία και ίσως την υγεία και την ασφάλειά μας.

Παρά όλα τα βάσανα και την απογοήτευση, για πολλές γυναίκες, η υπερβολική αγάπη είναι μια τόσο κοινή κατάσταση που είμαστε σχεδόν σίγουροι ότι οι στενές σχέσεις πρέπει να είναι ακριβώς αυτό. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε αγαπήσει πάρα πολύ τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας, και για πολλούς, αυτό έχει γίνει μια οικεία κατάσταση. Μερικοί από εμάς έχουμε τόσο εμμονή με τους εραστές μας και την αγάπη μας που έχουμε λίγη ενέργεια για οτιδήποτε άλλο.

Σε αυτό το βιβλίο, θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί πολλές γυναίκες, ψάχνει για άντραπου θα τους αγαπούσε, αναπόφευκτα θα βρει έναν σύντροφο που δεν τους αγαπά και γενικά είναι εντελώς ανυπόφορος. Θα δούμε ότι η αγάπη γίνεται πολύ δυνατή όταν ο σύντροφός μας δεν μας ταιριάζει, δεν μας εκτιμά ή δεν μας δίνει σημασία, και όμως όχι μόνο δεν μπορούμε να τον αποχωριστούμε, αλλά, αντίθετα, η έλξη και η προσκόλληση σε μόνο εντείνεται. Θα καταλάβουμε γιατί η επιθυμία και η ανάγκη μας για αγάπη, η ίδια η αγάπη μας, μετατρέπεται σε εθισμό.

Ο εθισμός είναι τρομερή λέξη. Δημιουργεί εικόνες θυμάτων ηρωίνης που βάζουν βελόνες στις φλέβες τους και ξεκάθαρα στο δρόμο τους προς την αυτοκτονία. Δεν μας αρέσει αυτή η λέξη, δεν θέλουμε να τη χρησιμοποιούμε σε σχέση με τις σχέσεις μας με τους άντρες. Αλλά πολύ, πάρα πολλοί από εμάς έχουμε πέσει θύματα αγάπης, και όπως άλλα θύματα εθισμού, πρέπει να αναγνωρίσουμε τη σοβαρότητα αυτής της ασθένειας προκειμένου να ξεκινήσουμε την πορεία της ανάρρωσης.

Αν χρειάστηκε ποτέ να βάλεις εμμονή σε έναν άντρα, τότε ίσως υποψιάστηκες ότι η ρίζα αυτού του πάθους δεν είναι η αγάπη, αλλά ο φόβος. Αν η αγάπη συνορεύει με την εμμονή, μας βασανίζει ο φόβος: ο φόβος να μείνουμε μόνοι, να μην αγαπηθούμε και να είμαστε ανάξιοι, ο φόβος ότι θα χάσουν το ενδιαφέρον τους για εμάς, θα μας εγκαταλείψουν ή θα μας καταστρέψουν. Δίνουμε την αγάπη μας, ελπίζοντας απελπισμένα ότι ο άντρας με τον οποίο έχουμε εμμονή θα κατευνάσει τους φόβους μας. Αντίθετα όμως, οι φόβοι και μαζί τους η εμμονή μας βαθαίνουν, ώσπου η συνήθεια να δίνουμε αγάπη για να τη λάβουμε ως αντάλλαγμα γίνεται η κινητήρια δύναμη της ζωής. Και επειδή η στρατηγική μας δεν λειτουργεί, προσπαθούμε για το καλύτερο και αγαπάμε ακόμα πιο παθιασμένα. Αγαπάμε πάρα πολύ.

Πρώτη φορά συνειδητοποίησα ότι το φαινόμενο του «και δυνατή αγάπη«είναι ένα ιδιαίτερο σύνδρομο σκέψεων, συναισθημάτων και πράξεων, μετά από συνεργασία με αλκοολικούς και τοξικομανείς για αρκετά χρόνια. Αφού έκανα εκατοντάδες συνομιλίες με θύματα εθισμού στο αλκοόλ και τα ναρκωτικά και με τους αγαπημένους τους, έκανα μια εκπληκτική ανακάλυψη. Μερικοί από τους ασθενείς με τους οποίους μίλησα προέρχονταν από δυσλειτουργικές οικογένειες, άλλοι όχι, αλλά οι σύντροφοί τους ήταν σχεδόν πάντα από εξαιρετικά δυσλειτουργικό υπόβαθρο, όπου έπρεπε να υπομείνουν άγχος και ταλαιπωρία πολύ πέρα από το συνηθισμένο. Ενώ προσπαθούσαν να τα πάνε καλά με τους εθισμένους συζύγους τους, αυτοί οι σύντροφοι (που αποκαλούνται «συναλκοολικοί» από τους ειδικούς στον αλκοολισμό) αναδημιουργούσαν ασυνείδητα και ξαναζούσαν βασικές παιδικές αναμνήσεις.

Κυρίως μέσα από συζητήσεις με τις συζύγους και τις φίλες εξαρτημένων ανδρών, άρχισα να καταλαβαίνω τη φύση της υπερβολικής αγάπης. Από τις ιστορίες τους φάνηκε ξεκάθαρο ότι στο ρόλο των «σωτών» έπρεπε να νιώσουν τόσο την ανωτερότητά τους όσο και την ταλαιπωρία τους. Με βοήθησε να καταλάβω το βάθος της εξάρτησής τους από τους άνδρες, οι οποίοι, με τη σειρά τους, εξαρτιόνταν από το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά. Ήταν σαφές ότι σε αυτά τα ζευγάρια και οι δύο σύντροφοι χρειάζονταν βοήθεια και ότι και οι δύο πέθαιναν κυριολεκτικά, ο καθένας από τον εθισμό του: αυτός από την κατάχρηση αλκοόλ ή ναρκωτικών, εκείνη από τις επιπτώσεις του έντονου στρες.

Αυτές οι γυναίκες με βοήθησαν να καταλάβω τον βαθύ αντίκτυπο που είχαν οι παιδικές τους εμπειρίες στον τρόπο με τον οποίο οικοδόμησαν τις σχέσεις τους με τους άνδρες ως ενήλικες. Σε όλους εμάς που αγαπάμε πάρα πολύ, έχουν πολλά να πουν για το γιατί έχουμε αναπτύξει εθισμούς σε δυσλειτουργικές σχέσεις, γιατί διαιωνίζουμε τα προβλήματά μας και, το πιο σημαντικό, πώς μπορούμε να αλλάξουμε και να ανακάμψουμε.

Δεν θέλω να πω ότι μόνο οι γυναίκες αγαπούν πάρα πολύ. Μερικοί άντρες «προσηλώνονται» στην αγάπη με το ίδιο πάθος και τα συναισθήματα και οι πράξεις τους οφείλονται στις ίδιες παιδικές εμπειρίες και κινητήριες δυνάμεις. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνδρες που είχαν μια δύσκολη παιδική ηλικία δεν αναπτύσσουν εθισμό στις σχέσεις. Μέσω της αλληλεπίδρασης πολιτισμικών και βιολογικών παραγόντων, τείνουν να προστατεύουν τον εαυτό τους και να αποφεύγουν να υποφέρουν μέσω δραστηριοτήτων που είναι περισσότερο εξωτερικές παρά εσωτερικές, απρόσωπες παρά προσωπικές. Είναι επιρρεπείς στην εμμονή με τη δουλειά, τον αθλητισμό ή τα χόμπι, ενώ μια γυναίκα, υπό την επίδραση πολιτιστικών και βιολογικών παραγόντων που την επηρεάζουν, «φτιάχνει» την αγάπη - ίσως μόνο για ένα τόσο ελαττωματικό και κλειστό άτομο.

Ελπίζω αυτό το βιβλίο να βοηθήσει όποιον αγαπά πάρα πολύ, αλλά γράφτηκε κυρίως για γυναίκες, γιατί η υπερβολική αγάπη είναι πρωτίστως ένα «γυναικείο» φαινόμενο. Έχει έναν πολύ συγκεκριμένο στόχο: να βοηθήσει τις γυναίκες που είναι επιρρεπείς σε καταστροφικά πρότυπα σχέσεων με τους άνδρες, να συνειδητοποιήσουν αυτό το γεγονός, να δουν την πηγή αυτών των συμπεριφορών και να προσπαθήσουν να αλλάξουν τη ζωή τους.

Αλλά αν η γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ είσαι εσύ, πρέπει να σε προειδοποιήσω ότι το βιβλίο μου δεν είναι για εύκολο διάβασμα. Αν αυτός ο ορισμός ισχύει για εσάς και όμως το βιβλίο δεν σας συγκίνησε, δεν σας ενθουσίασε, δεν σας βαρέθηκε ή σας εξόργισε, ή δεν καταφέρατε να εστιάσετε στο περιεχόμενό του ή απλώς σκεφτήκατε πόσο χρήσιμο θα ήταν για κάποιον άλλον σας συμβουλεύω να το ξαναδιαβάσετε.με τον καιρό. Όλοι θέλουμε να αρνηθούμε αυτές τις αλήθειες που θα ήταν πολύ οδυνηρές ή τρομακτικές για να τις αποδεχθούμε. Αρνητικό - φυσική θεραπείααυτοπροστασίας, η οποία λειτουργεί αυτόματα, χωρίς κανένα αίτημα από την πλευρά μας. Ίσως, επιστρέφοντας αργότερα σε αυτό το βιβλίο, θα μπορέσετε να αντέξετε τη συνάντηση με τις εμπειρίες και τα κρυμμένα συναισθήματά σας.

Παρακαλώ διαβάστε αργά, προσπαθήστε να κατανοήσετε αυτές τις γυναίκες και τις ιστορίες τους με το μυαλό και την καρδιά σας. Οι ιστορίες που δίνονται εδώ ως παραδείγματα μπορεί να σας φαίνονται ασυνήθιστες. Σας διαβεβαιώνω, είναι ακριβώς το αντίθετο. Αυτές οι προσωπικότητες, χαρακτήρες και περιστατικά, δανεισμένα από εκατοντάδες γυναίκες με τις οποίες είχα την ευκαιρία να επικοινωνήσω προσωπικά και επαγγελματικά, που εμπίπτουν στον ορισμό του «πολύ αγαπητός», δεν είναι καθόλου υπερβολικές. Οι αληθινές τους ιστορίες είναι ακόμα πιο περίπλοκες και οδυνηρές. Εάν τα προβλήματά τους σας φαίνονται πιο σοβαρά και σοβαρά από τα δικά σας, επιτρέψτε μου να σας πω ότι η πρώτη σας αντίδραση είναι χαρακτηριστική για τους περισσότερους πελάτες μου. Η καθεμία είναι σίγουρη ότι όλα "δεν είναι τόσο άσχημα" γι 'αυτήν, και αντιμετωπίζει ακόμη και με συμπάθεια τη μοίρα άλλων γυναικών που, κατά τη γνώμη της, βρίσκονται σε "πραγματικό" πρόβλημα.

Κατά ειρωνικό τρόπο, εμείς οι γυναίκες είμαστε σε θέση να συμπάσχουμε και να κατανοήσουμε τα βάσανα που πλήττουν τους άλλους, αλλά είμαστε τυφλές (ή τυφλωμένες από) τα δικά μας βάσανα. Το ξέρω πολύ καλά, γιατί στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου ήμουν μια γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ. Αλλά στη συνέχεια έγινε τόσο σοβαρή απειλή για τη σωματική και ψυχική μου υγεία που έπρεπε να εξετάσω προσεκτικά το πρότυπο των σχέσεών μου με τους άνδρες. Τα τελευταία χρόνια, έχω κάνει πολλά για να το αλλάξω και αυτά τα χρόνια έγιναν τα πιο γόνιμα στη ζωή μου.

Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ

Όταν συνεχίζεις να εύχεσαι και να ελπίζεις ότι θα αλλάξει

* * *

Πρόλογος

Σε αυτό το βιβλίο, θα προσπαθήσουμε να καταλάβουμε γιατί πολλές γυναίκες που αναζητούν έναν άντρα που θα τις αγαπούσε αναπόφευκτα βρίσκουν έναν σύντροφο που δεν τις αγαπά και γενικά είναι εντελώς ανυπόφορος. Θα δούμε ότι η αγάπη γίνεται πολύ δυνατή όταν ο σύντροφός μας δεν μας ταιριάζει, δεν μας εκτιμά ή δεν μας δίνει σημασία, και όμως όχι μόνο δεν μπορούμε να τον αποχωριστούμε, αλλά, αντίθετα, η έλξη και η προσκόλληση σε μόνο εντείνεται. Θα καταλάβουμε γιατί η επιθυμία και η ανάγκη μας για αγάπη, η ίδια η αγάπη μας, μετατρέπεται σε εθισμό.

Κατάλαβα για πρώτη φορά ότι το φαινόμενο της «πολύς αγάπης» είναι ένα ειδικό σύνδρομο σκέψεων, συναισθημάτων και πράξεων μετά από αρκετά χρόνια συνεργασίας με αλκοολικούς και τοξικομανείς. Αφού έκανα εκατοντάδες συνομιλίες με θύματα εθισμού στο αλκοόλ και τα ναρκωτικά και με τους αγαπημένους τους, έκανα μια εκπληκτική ανακάλυψη. Μερικοί από τους ασθενείς με τους οποίους μίλησα προέρχονταν από δυσλειτουργικές οικογένειες, άλλοι όχι, αλλά οι σύντροφοί τους ήταν σχεδόν πάντα από εξαιρετικά δυσλειτουργικό υπόβαθρο, όπου έπρεπε να υπομείνουν άγχος και ταλαιπωρία πολύ πέρα από το συνηθισμένο. Ενώ προσπαθούσαν να τα πάνε καλά με τους εθισμένους συζύγους τους, αυτοί οι σύντροφοι (που αποκαλούνται «συναλκοολικοί» από τους ειδικούς στον αλκοολισμό) αναδημιουργούσαν ασυνείδητα και ξαναζούσαν βασικές παιδικές αναμνήσεις.

Αλλά αν η γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ είσαι εσύ, πρέπει να σε προειδοποιήσω ότι το βιβλίο μου δεν είναι για εύκολο διάβασμα. Αν αυτός ο ορισμός ισχύει για εσάς και όμως το βιβλίο δεν σας συγκίνησε, δεν σας ενθουσίασε, δεν σας βαρέθηκε ή σας εξόργισε, ή δεν καταφέρατε να εστιάσετε στο περιεχόμενό του ή απλώς σκεφτήκατε πόσο χρήσιμο θα ήταν για κάποιον άλλον σας συμβουλεύω να το ξαναδιαβάσετε.με τον καιρό. Όλοι θέλουμε να αρνηθούμε αυτές τις αλήθειες που θα ήταν πολύ οδυνηρές ή τρομακτικές για να τις αποδεχθούμε. Η άρνηση είναι ένα φυσικό εργαλείο αυτοπροστασίας που λειτουργεί αυτόματα, χωρίς κανένα αίτημα από την πλευρά μας. Ίσως, επιστρέφοντας αργότερα σε αυτό το βιβλίο, θα μπορέσετε να αντέξετε τη συνάντηση με τις εμπειρίες και τα κρυμμένα συναισθήματά σας.

Ελπίζω ότι για όλες τις γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ, αυτό το βιβλίο όχι μόνο θα βοηθήσει να κατανοήσουν καλύτερα την πραγματική τους κατάσταση, αλλά και θα τις εμπνεύσει να αρχίσουν να την αλλάζουν. Και για αυτό, δεν χρειάζεται πλέον να επικεντρώνετε όλη την αγάπη και την προσοχή σας στην εμμονή με έναν άντρα, αλλά να τον κατευθύνετε στη δική σας αποκατάσταση και στη δική σας ζωή.

Και εδώ είναι η ώρα να εκδώσουμε μια δεύτερη προειδοποίηση. Αυτό το βιβλίο, όπως πολλοί οδηγοί αυτοβοήθειας, έχει μια λίστα με βήματα που πρέπει να ακολουθήσετε για να αλλάξετε. Εάν αποφασίσετε ότι πρέπει πραγματικά να κάνετε αυτά τα βήματα, τότε, όπως συμβαίνει με όλες τις ψυχοθεραπευτικές αλλαγές, θα χρειαστούν χρόνια δουλειάς και αφοσίωσης από την πλευρά σας. Το μοντέλο της υπερβολικής αγάπης στο οποίο έχετε βαλτώσει δεν θα ξεφορτωθεί γρήγορα. Απομνημονεύουμε αυτό το μοτίβο νωρίς και το επαναλαμβάνουμε επιμελώς, έτσι οι φόβοι και οι συνεχείς δοκιμασίες σας περιμένουν στο δρόμο προς την απελευθέρωση από αυτό. Δεν σας προειδοποιώ για αυτό για να σας εκφοβίσω. Άλλωστε, αν δεν αλλάξεις το μοτίβο της σχέσης σου με τον σύντροφό σου, θα πρέπει να παλέψεις έναν εξαντλητικό αγώνα για όλη σου τη ζωή. Μόνο που σε αυτή την περίπτωση στόχος του αγώνα δεν θα είναι η ανάπτυξη, αλλά μόνο η επιβίωση. Η επιλογή είναι δική σου. Επιλέγοντας να ξεκινήσετε μια πορεία ανάκαμψης, θα αλλάξετε από μια γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ σε μια που αγαπά τον εαυτό της τόσο ώστε να σταματήσει να υποφέρει.

Κεφάλαιο πρώτο. Αγάπη για έναν άντρα που δεν σε αγαπάει

Θύμα αγάπης
Η καρδιά σου είναι ραγισμένη.
Τραγούδησέ μου ένα απλό τραγούδι.
Θύμα αγάπης
Ο ρόλος σου είναι τόσο πετυχημένος
Σε αυτό έχετε ήδη πετύχει αρκετά καλά.
... Όλα τα βλέπω, ησυχία.
Περπατάς σε τεντωμένο σκοινί
Κρύβοντας δάκρυα από όλους
Και ακόμα ψάχνει για αγάπη.
Glen Frey "Θύμα αγάπης"

Ήταν η πρώτη συνεδρία της Τζιλ και η έκφρασή της ήταν αμφιβολία. Μικροκαμωμένη και φρέσκια, με ξανθές μπούκλες της Ορφανής Άννυ, είχε παγώσει στην άκρη της καρέκλας της κοιτώντας με. Τα πάντα γύρω της έμοιαζαν στρογγυλά: το οβάλ του προσώπου της, η ελαφρώς παχουλή σιλουέτα της και ειδικά τα μπλε μάτια της. Έριξε μια ματιά στα διπλώματα και τα πιστοποιητικά που ήταν κρεμασμένα με κορνίζα στον τοίχο του γραφείου, έκανε μερικές ερωτήσεις για εκπαιδευτικό ίδρυμα, από την οποία αποφοίτησα, για άδεια συμβούλου, και μετά, με εμφανή περηφάνια, ανακοίνωσα ότι σπουδάζω στη Νομική.

Επικράτησε μια σύντομη σιωπή. Το κορίτσι κοίταξε κάτω τα σταυρωμένα χέρια της.

«Ίσως ήρθε η ώρα να προχωρήσουμε στο γιατί ήρθα εδώ», ψιθύρισε, σαν να ήλπιζε ότι μια γρήγορη σειρά λέξεων θα τη βοηθούσε να αποκτήσει κουράγιο. «Το έκανα αυτό—εννοώ, πήγα σε έναν θεραπευτή—γιατί νιώθω πολύ άσχημα. Φυσικά, όλα έχουν να κάνουν με τους άντρες. Δηλαδή σε μένα και στους άντρες. Πάντα κάνω κάτι που τους τρομάζει. Κάθε φορά ξεκινάει υπέροχα. Τρέχουν πίσω μου και όλα αυτά, και μετά, όταν με γνωρίσουν καλύτερα», τεντώθηκε εμφανώς, προσπαθώντας να ξεπεράσει τον πόνο που βράζει, «όλα καταρρέουν.

Η κοπέλα με κοίταξε -τώρα ακάθαρτα δάκρυα έλαμψαν στα μάτια της- και συνέχισε πιο αργά:

- Θέλω να καταλάβω τι φταίει εδώ, τι πρέπει να αλλάξει στον εαυτό μου, και σίγουρα θα το κάνω. Θα κάνω ό,τι χρειαστεί. Είμαι πολύ πεισματάρης.

Εδώ άρχισε πάλι.

Δεν είναι ότι δεν θέλω να αλλάξω. Απλώς δεν ξέρω γιατί μου συμβαίνει αυτό συνεχώς. Φοβάμαι να αγαπήσω ξανά. Γιατί κάθε φορά δεν παθαίνω τίποτα παρά μόνο πόνο. Σύντομα θα φοβάμαι πραγματικά τους άντρες.

Κουνώντας το κεφάλι της έτσι ώστε να αναπηδήσουν τα δαχτυλίδια από τις μπούκλες, εξήγησε με ορμή:

Δεν θέλω να συμβεί αυτό γιατί είμαι πολύ μόνος. Έχω πολλή δουλειά να κάνω στη νομική, συν πρέπει να κερδίζω τα προς το ζην. Ως εκ τούτου, είμαι συνεχώς απασχολημένος. Στην πραγματικότητα, σε ΠέρυσιΤο μόνο που έκανα ήταν να δουλέψω, να πήγαινα μαθήματα, να μελετήσω και να κοιμηθώ. Όμως στη ζωή μου έλειπε ένας άντρας.

Συνέχισε βιαστικά την ιστορία της:

«Στη συνέχεια γνώρισα τον Ράντι όταν επισκεπτόμουν φίλους στο Σαν Ντιέγκο πριν από δύο μήνες. Είναι δικηγόρος. Γνωριστήκαμε ένα βράδυ όταν φίλοι με έσυραν σε ένα χορό. Αποδείχθηκε ότι ήμασταν απλά φτιαγμένοι ο ένας για τον άλλον. Είχαμε τόσα πολλά θέματα για να μιλήσουμε… αλλά νομίζω ότι κυρίως ήμουν εγώ που μίλησα. Όμως φαίνεται να του αρέσει. Και ήταν τόσο υπέροχο να επικοινωνώ με έναν άνθρωπο που ενδιαφέρεται για ό,τι είναι σημαντικό για μένα.

Τα φρύδια της συσπάστηκαν.

«Έμοιαζε να έλκεται από μένα. Βλέπεις, ρώτησε αν είμαι παντρεμένος (και έχω χωρίσει δύο χρόνια), αν μένω μόνος κ.λπ.

Δεν ήταν δύσκολο να φανταστεί κανείς τον ενθουσιασμό της Τζιλ καθώς κουβέντιαζε με τον Ράντι υπό την έντονη μουσική εκείνη την πρώτη νύχτα. Και με τι χαρά τον δέχτηκε μια εβδομάδα αργότερα, όταν εκείνος, ταξιδεύοντας για επαγγελματικούς λόγους, γύρισε στο Λος Άντζελες για να τη δει. Στο δείπνο, κάλεσε τον καλεσμένο να περάσει τη νύχτα μαζί της, για να μην ξεκινήσει ένα μακρύ ταξίδι επιστροφής τη νύχτα κοιτάζοντας. Αποδέχτηκε την πρόσκληση και το ίδιο βράδυ ξεκίνησε μια σχέση μεταξύ τους.

- Ήταν υπέροχος. Με άφησε να τον ταΐσω, προφανώς του άρεσε ο τρόπος που τον πρόσεχα. Το πρωί σιδέρωσα το πουκάμισό του - μου αρέσει να φροντίζω τους άντρες. Τα πήγαμε τέλεια. Εκείνη χαμογέλασε σκεφτική.

Αλλά από την περαιτέρω αφήγηση της, έγινε σαφές ότι σχεδόν αμέσως η Τζιλ ανέπτυξε μια ακαταμάχητη εμμονή, το αντικείμενο της οποίας ήταν ο Ράντι. Όταν επέστρεψε στο σπίτι του στο Σαν Ντιέγκο, το τηλέφωνο χτυπούσε ήδη. Η Τζιλ του είπε τρυφερά ότι ανησυχούσε για το πώς είχε φτάσει τόσο πολύ και χάρηκε που ήξερε ότι τα κατάφερε με ασφάλεια. Νόμιζε ότι η κλήση της τον ξάφνιασε λίγο. Ζήτησε συγγνώμη για την ανησυχία και έκλεισε το τηλέφωνο, αλλά άρχισε να βασανίζεται από το αυξανόμενο άγχος, που τροφοδοτείται από τη σκέψη: αγαπά και πάλι πολύ περισσότερα από τον εκλεκτό της.

«Ο Ράντι μου είπε κάποτε να μην τον πιέσω, διαφορετικά θα εξαφανιζόταν. Φοβήθηκα τρομερά. Εξάλλου, όλα με αφορούν. Πρέπει να τον αγαπήσω και ταυτόχρονα να τον αφήσω ήσυχο. Αλλά δεν ξέρω πώς, οπότε φοβόμουν όλο και περισσότερο. Και όσο πιο πολύ με έπιανε πανικός, τόσο περισσότερο κολλούσα πάνω του.

Σύντομα η Τζιλ του τηλεφωνούσε σχεδόν κάθε βράδυ. Συμφώνησαν να καλούν ο ένας τον άλλον με τη σειρά, αλλά συχνά. όταν ήρθε η σειρά του Ράντι, η ώρα πέρασε και ήταν τόσο ανήσυχη που δεν μπορούσε να περιμένει την κλήση του. Ακόμα δεν μπορούσε να κοιμηθεί, γι' αυτό του τηλεφώνησε. Οι συνομιλίες τους ήταν μακροσκελείς αλλά ελάχιστης ουσίας.

- Είπε ότι ξέχασε, και ρώτησα: «Πώς μπόρεσες να ξεχάσεις; Γιατί δεν ξεχνώ ποτέ». Μετά αρχίσαμε να συζητάμε τους λόγους και μου φάνηκε ότι φοβόταν να πλησιάσει κοντά μου και ήθελα να τον βοηθήσω. Έλεγε συνέχεια ότι δεν ήξερε τι ήθελε από τη ζωή και προσπάθησα να τον βοηθήσω να καταλάβει τι ήταν πιο σημαντικό για εκείνον.

Έτσι, προσπαθώντας να πάρει περισσότερο συναισθηματικό άνοιγμα από τον Ράντι, η Τζιλ βρέθηκε στο ρόλο της ψυχοθεραπεύτριας.

Πέταξε δύο φορές στο Σαν Ντιέγκο για να περάσει το Σαββατοκύριακο μαζί του. Τη δεύτερη φορά, δεν της έδινε σημασία όλη μέρα: έβλεπε τηλεόραση και έπινε μπύρα. Ήταν μια από τις χειρότερες μέρες της ζωής της.

- Ήπιε πολύ; ρώτησα την Τζιλ.

Ήταν εμφανώς ανήσυχη.

- Οχι δεν είναι πραγματικά. Στην πραγματικότητα, δεν ξέρω. Ποτέ δεν το σκέφτηκα σοβαρά. Φυσικά, το βράδυ που γνωριστήκαμε, έπινε, αλλά ήταν απολύτως φυσικό. Τελικά ήμασταν σε ένα μπαρ. Μερικές φορές, όταν μιλούσαμε στο τηλέφωνο, άκουγα το τσούγκρισμα του πάγου σε ένα ποτήρι και τον πείραζα γι 'αυτό - καλά, τι πίνει μόνος... Για να πω την αλήθεια, δεν υπήρξε ούτε μια μέρα μαζί μου που να το έκανε δεν πίνει, αλλά σκέφτηκα, του αρέσει απλώς να πίνει ένα ποτό. Τελικά, αυτό είναι φυσιολογικό, σωστά;

Το κορίτσι σταμάτησε, μαζεύοντας τις σκέψεις της.

- Ξέρεις, μερικές φορές στο τηλέφωνο έλεγε μάλλον περίεργα πράγματα, ειδικά για δικηγόρο: κουβέντιασε κάτι ασυνάρτητο και ακατάληπτο, ξεχνούσε και μπερδεύτηκε. Αλλά ποτέ δεν σκέφτηκα ότι ήταν το ποτό. Δεν ξέρω καν πώς το εξήγησα. Μάλλον απλά δεν επέτρεψε στον εαυτό της να το σκεφτεί.

Με κοίταξε λυπημένη.

«Ίσως να έπινε πάρα πολύ, αλλά πρέπει να ήταν επειδή τον ενοχλούσα. Πιθανώς, δεν τον ενδιέφερε αρκετά και δεν ήθελε να συναντηθεί μαζί μου. Συνέχισε ενθουσιασμένη. - Ο σύζυγός μου επίσης δεν ήθελε ποτέ να επικοινωνήσει μαζί μου - ήταν προφανές! Τα μάτια της γέμισαν δάκρυα, αλλά προσπάθησε να ξεπεράσει τον εαυτό της. - Και ο πατέρας μου επίσης ... Γιατί με φέρονται όλοι έτσι; Τι κάνω λάθος?

Μόλις η Τζιλ συνειδητοποίησε ότι υπήρχε ένα πρόβλημα μεταξύ της και του αγαπημένου της προσώπου, η κοπέλα λαχταρούσε όχι μόνο να το λύσει, αλλά και να αναλάβει την ευθύνη για τη δημιουργία του. Πίστευε ότι αν ο Ράντι, ο σύζυγός της και ο πατέρας της δεν την αγαπούσαν, τότε όλα ήταν για το τι έκανε ή δεν έκανε.

Οι διαθέσεις, τα συναισθήματα, οι πράξεις και οι εμπειρίες της ζωής της Τζιλ ήταν χαρακτηριστικά μιας γυναίκας για την οποία το να αγαπάς σημαίνει να υποφέρεις. Είχε πολλά από τα χαρακτηριστικά μιας γυναίκας που αγαπά πάρα πολύ. Ανεξάρτητα από τις συγκεκριμένες λεπτομέρειες των ιστοριών και των προσπαθειών τους, αν άντεξαν μια μακρά και δύσκολη σχέση με έναν άντρα ή ολόκληρη γραμμήδυστυχισμένες σχέσεις με πολλούς άντρες, είχαν ένα κοινό χαρακτηριστικό. Το να αγαπάς πάρα πολύ δεν σημαίνει να αγαπάς πάρα πολλούς άντρες ή να ερωτεύεσαι πολύ συχνά ή να βυθίζεσαι πολύ βαθιά στην αληθινή αγάπη για ένα άλλο άτομο. Σημαίνει να είσαι πραγματικά εμμονή με έναν άντρα και να αποκαλείς αυτή την εμμονή «αγάπη», να την αφήσεις να κυριαρχήσει στα συναισθήματά σου και πολλές από τις πράξεις σου, να συνειδητοποιήσεις ότι είναι κακό για την υγεία και την ευημερία σου και όμως να μην έχεις τη δύναμη να απαλλαγείς από αυτό. Σημαίνει να μετράς την έκταση της αγάπης σου με το βάθος της αγωνίας σου.

Καθώς διαβάζετε αυτό το βιβλίο, μπορεί να βρείτε τον εαυτό σας να ταυτίζεται με την Τζιλ, ή μια από τις γυναίκες σε αυτές τις ιστορίες, και να αναρωτιέστε αν είμαι και εγώ γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ; Ακόμα κι αν τα προβλήματά σας με τους άντρες είναι παρόμοια με αυτά των γυναικών, μπορεί να δυσκολευτείτε να βάλετε ταμπέλες που ταιριάζουν στην κατάστασή τους. Έχουμε έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις σε λέξεις όπως "αλκοολισμός", "αιμομιξία", "βία" και "εθισμός" και μερικές φορές δεν μπορούμε να δούμε ρεαλιστικά τη ζωή μας επειδή φοβόμαστε ότι αυτές οι ταμπέλες ισχύουν για εμάς ή για σε αυτούς που αγαπάμε. Δυστυχώς, η αδυναμία χρήσης των σωστών λέξεων όταν είναι πραγματικά κατάλληλες, μας εμποδίζει να λάβουμε τη βοήθεια που χρειαζόμαστε. Από την άλλη πλευρά, αυτές οι τρομακτικές ετικέτες μπορεί να μην σχετίζονται με τη ζωή σας. Ίσως υπάρχουν πιο λεπτά προβλήματα στην παιδική σας ηλικία. Ίσως ο πατέρας σου, παρέχοντας στην οικογένεια υλική ευημερία, κατά βάθος δεν εμπιστευόταν τις γυναίκες και δεν τις συμπαθούσε, και αυτή η ανικανότητα να αγαπήσεις δεν σου επέτρεπε να αγαπήσεις τον εαυτό σου. Ή, σε σχέση με εσάς, οι μητέρες θα μπορούσαν να δείξουν ζήλια και άμιλλα, αν και δημόσια σας επαίνεσε και σας έβαλαν σε ευνοϊκό πρίσμα. Ως αποτέλεσμα, ανέπτυξες την ανάγκη να είσαι καλό κορίτσι για να κερδίσεις την έγκρισή της και ταυτόχρονα φοβήθηκες να νιώσεις την εχθρότητα που της προκάλεσε η επιτυχία σου.

Είναι αδύνατο να καλυφθούν όλες οι πολλές ποικιλίες δυσλειτουργικών οικογενειών σε ένα βιβλίο - αυτό θα απαιτούσε πολλούς τόμους. Ωστόσο, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι όλες οι δυσλειτουργικές οικογένειες έχουν ένα κοινή περιουσία: αδυναμία συζήτησης εγχώριοςΠροβλήματα. Τέτοιες οικογένειες μπορεί να έχουν άλλα προβλήματα που συζητούνται, συχνά σε σημείο ναυτίας, αλλά πίσω από αυτό συχνά κρύβονται βαθιά μυστικά που κάνουν την οικογένεια δυσλειτουργική. Είναι το βάθος της μυστικότητας -η αδυναμία να μιλήσουμε για προβλήματα, όχι η σοβαρότητά τους- που καθορίζει τόσο πόσο δυσλειτουργική γίνεται μια οικογένεια όσο και πόση ζημιά προκαλεί στα μέλη της.

δυσλειτουργικόςκαλούν μια οικογένεια της οποίας τα μέλη παίζουν άκαμπτους ρόλους και η επικοινωνία μεταξύ τους περιορίζεται αυστηρά σε δηλώσεις που αντιστοιχούν σε αυτούς τους ρόλους. Τα μέλη μιας τέτοιας οικογένειας δεν έχουν το δικαίωμα να εκφράσουν όλο το φάσμα των εμπειριών, των επιθυμιών, των αναγκών και των συναισθημάτων, αλλά πρέπει να περιορίζονται στην εκτέλεση των ρόλων τους, που είναι συνεπείς με τους ρόλους που παίζουν άλλα μέλη της οικογένειας. Οι ρόλοι υπάρχουν σε όλες τις οικογένειες, αλλά για να παραμείνει η οικογένεια ευημερούσα, τα μέλη της πρέπει να αλλάζουν ανάλογα με τις μεταβαλλόμενες συνθήκες και να προσαρμοστούν μεταξύ τους. Έτσι, η μητρική φροντίδα κατάλληλη για μωρό ενός έτους, είναι εντελώς ακατάλληλο για ένα δεκατριάχρονο, οπότε ο ρόλος της μητέρας πρέπει να αλλάξει ώστε να ταιριάζει με την πραγματικότητα. Στις δυσλειτουργικές οικογένειες, οι βασικές πτυχές της πραγματικότητας αρνούνται και οι ρόλοι παραμένουν άκαμπτοι.

Εάν κανείς δεν έχει το δικαίωμα να συζητήσει το θέμα του τι επηρεάζει κάθε μέλος της οικογένειας ξεχωριστά και την οικογένεια στο σύνολό της, επιπλέον, επιβάλλεται απαγόρευση σε τέτοιες συζητήσεις - σιωπηρές (το θέμα της συζήτησης αλλάζει) ή ρητή («Εμείς δεν θέλω να μιλάμε για τέτοια πράγματα!»), μαθαίνουμε να μην εμπιστευόμαστε τις εντυπώσεις ή τα συναισθήματά μας. Η οικογένειά μας αρνείται την πραγματικότητά μας, και αρχίζουμε να την αρνούμαστε κι εμείς. Και αυτό διαταράσσει σοβαρά την κανονική μας ανάπτυξη όταν μαθαίνουμε να ζούμε και να αλληλεπιδρούμε με τους ανθρώπους. Είναι αυτή η θεμελιώδης διαταραχή της φυσιολογικής ανάπτυξης που είναι εγγενής στις γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ. Χάνουμε την ικανότητα να βλέπουμε πότε κάποιος ή κάτι μας πληγώνει. Καταστάσεις που οι άλλοι θα θεωρούσαν επικίνδυνες, δυσάρεστες ή επιβλαβείς και φυσικά θα προσπαθούσαν να αποφύγουν, δεν μας απωθούν γιατί δεν είμαστε σε θέση να τις αξιολογήσουμε ρεαλιστικά ή με ένστικτα αυτοσυντήρησης. Είτε δεν εμπιστευόμαστε τα συναισθήματά μας, είτε δεν χρησιμοποιούμε την προτροπή τους. Αντίθετα, μας ελκύουν ακριβώς εκείνοι οι κίνδυνοι, οι ίντριγκες, τα δράματα και οι δοκιμασίες που φυσικά θα απέφευγαν άλλα άτομα με πιο υγιές και ισορροπημένο παρελθόν. Εξαιτίας αυτής της έλξης, προκαλούμε ακόμη μεγαλύτερη ζημιά στον εαυτό μας, γιατί πολλά από αυτά που μας ελκύουν είναι μια επανάληψη όσων έχουμε ήδη βιώσει κατά την περίοδο της ενηλικίωσης. Έχουμε όλο και περισσότερους τραυματισμούς.

Μια τέτοια γυναίκα - μια γυναίκα που αγαπά πάρα πολύ - κανείς μας δεν γίνεται τυχαία. Εάν ένα κορίτσι μεγαλώσει στην κοινωνία μας, ακόμα και σε μια τέτοια οικογένεια, αυτό μπορεί να δημιουργήσει κάποια προβλέψιμα πρότυπα συμπεριφοράς. Αυτά είναι σημάδια που είναι χαρακτηριστικά για τις γυναίκες που είναι πολύ ερωτευμένες, όπως η Τζιλ και ίσως σαν εσάς.

1. Συνήθως μεγάλωσες σε μια δυσλειτουργική οικογένεια όπου οι συναισθηματικές σου ανάγκες δεν ικανοποιήθηκαν.

2. Εσείς ο ίδιος έχετε λάβει ελάχιστη γνήσια φροντίδα, και ως εκ τούτου προσπαθήστε να αντισταθμίσετε αυτήν την ανικανοποίητη ανάγκη με το να γίνετε νταντά, ειδικά για εκείνους τους άνδρες που, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, σας φαίνονται ελαττωματικοί.

3. Επειδή δεν καταφέρατε ποτέ να αλλάξετε τους γονείς σας για να σας δώσουν την αγάπη και τη στοργή που σας έλειπε πολύ, αντιδράτε υπερβολικά σε έναν οικείο τύπο συναισθηματικά μη διαθέσιμου άνδρα που μπορείτε να προσπαθήσετε να αλλάξετε ξανά δίνοντάς του την αγάπη σας.

4. Φοβούμενος ότι θα σε εγκαταλείψουν, είσαι έτοιμος να κάνεις τα πάντα για να μην σπάσει η σύνδεση.

5. Σχεδόν τίποτα δεν είναι πολύ ενοχλητικό, χρονοβόρο ή ακριβό για εσάς αν μπορεί να «βοηθήσει» το άτομο με το οποίο είστε κολλημένοι.

6. Είστε συνηθισμένοι στην έλλειψη αγάπης στις στενές σχέσεις, και ως εκ τούτου είστε έτοιμοι να περιμένετε, να ελπίζετε και να προσπαθήσετε ακόμα περισσότερο για να ευχαριστήσετε έναν άντρα.

7. Στις σχέσεις με τους άντρες είσαι πάντα έτοιμος να αναλάβεις μεγάλο μερίδιο ευθύνης, ενοχές και μομφές.

8. Η αυτοεκτίμησή σας είναι σε κρίσιμο χαμηλό επίπεδο και κατά βάθος δεν πιστεύετε ότι είστε άξιοι της ευτυχίας. Μάλλον, πιστεύεις ότι πρέπει να κερδίσεις το δικαίωμα να απολαμβάνεις τη ζωή.

9. Ως παιδί, δεν ένιωθες ασφάλεια, και ως εκ τούτου νιώθεις την επείγουσα ανάγκη να είσαι η ερωμένη των αντρών σου και των σχέσεών σου. Περνάτε αυτή την επιθυμία να ελέγχετε ανθρώπους και καταστάσεις ως επιθυμία να είστε χρήσιμοι.

10. Στις σχέσεις, βασίζεσαι πολύ περισσότερο στο όνειρο του τι θα μπορούσαν να είναι παρά στην πραγματική κατάσταση.

11. Υποφέρετε από εξάρτηση από άντρες και συναισθηματικό πόνο.

12. Μπορεί να έχετε συναισθηματική και συχνά βιοχημική προδιάθεση για κατάχρηση ναρκωτικών, αλκοόλ ή/και ορισμένων τρόφιμα, ιδιαίτερα πλούσιο σε ζάχαρη.

13. Σε ελκύουν άτομα που βαρύνονται από προβλήματα που πρέπει να επιλυθούν ή εμπλέκεσαι σε μπερδεμένες, αβέβαιες και συναισθηματικά επώδυνες καταστάσεις και αυτό δεν σου επιτρέπει να εστιάζεις στην ευθύνη που φέρεις στον εαυτό σου.

14. Μπορεί να είστε επιρρεπείς σε κρίσεις κατάθλιψης και, για να τις αποτρέψετε, προσπαθήστε να εκμεταλλευτείτε τον ενθουσιασμό που σας παρέχουν οι ασταθείς σχέσεις.

15. Δεν σε ελκύουν ευγενικοί, αξιόπιστοι, ισορροπημένοι άντρες που δείχνουν ενδιαφέρον για σένα. Τέτοια ωραία παιδιά σου φαίνονται βαρετά.

Στην Τζιλ, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, σχεδόν όλα αυτά τα σημάδια ήταν ξεκάθαρα παρόντα. Δεδομένου ότι ενσωματώνει τόσες πολλές από τις ιδιότητες που αναφέρονται παραπάνω και όσα έμαθα για τον Ράντι, υπέθεσα ότι μπορεί να είχε πρόβλημα με το ποτό. Οι γυναίκες αυτής της συναισθηματικής φύσης έλκονται για πάντα από άνδρες που, για τον έναν ή τον άλλον λόγο, είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι. Μία από τις κύριες εκδηλώσεις της συναισθηματικής μη διαθεσιμότητας είναι η παρουσία εξάρτησης.

Από την αρχή, η Τζιλ ήταν πρόθυμη να αναλάβει μεγαλύτερη ευθύνη για την έναρξη και τη συνέχιση της σχέσης από τον Ράντι. Όπως και τόσοι άλλοι αγαπημένες γυναίκες, ήταν ξεκάθαρα πολύ υπεύθυνο άτομο, προσηλωμένη στην επιτυχία, και κατάφερε να πετύχει πολλά σε διάφορους τομείς της ζωής της. Κι όμως είχε πολύ χαμηλή αυτοεκτίμηση. Τα επιτεύγματα στις σπουδές και στη δουλειά δεν μπορούσαν να εξισορροπήσουν τις προσωπικές αποτυχίες που την κυνηγούσαν στον έρωτα. Κάθε φορά που ο Ράντι ξεχνούσε να τηλεφωνήσει, έδινε ένα χειροπιαστό πλήγμα στην ήδη κλονισμένη εικόνα του εαυτού της, την οποία στη συνέχεια προσπάθησε ηρωικά να ενισχύσει προσπαθώντας να τραβήξει σημάδια προσοχής από αυτόν. Η προθυμία της να αναλάβει όλη την ευθύνη για μια διαλυμένη σχέση είναι εξίσου χαρακτηριστική με την αποτυχία της να εκτιμήσει ρεαλιστικά την κατάσταση και να φροντίσει τον εαυτό της, δηλαδή να φύγει όταν γίνει εμφανής η έλλειψη αμοιβαιότητας.

Οι γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ σκέφτονται ελάχιστα τον εαυτό τους σε ερωτικές σχέσεις. Αφιερώνουν όλη τους την ενέργεια στην αλλαγή της συμπεριφοράς ή των συναισθημάτων του συντρόφου τους και για να το κάνουν αυτό καταφεύγουν στα πιο απελπισμένα κόλπα όπως οι ακριβές υπεραστικές κλήσεις της Τζιλ και οι πτήσεις της στο Σαν Ντιέγκο (θυμηθείτε ότι ο προσωπικός της προϋπολογισμός ήταν εξαιρετικά περιορισμένος). Στις τηλεφωνικές «συνεδρίες θεραπείας» της με τον Ράντι, προσπαθούσε πολύ περισσότερο να τον μετατρέψει στο άτομο που ήθελε να είναι παρά να τον βοηθήσει να ανακαλύψει τον πραγματικό του εαυτό. Είναι αλήθεια ότι ο ίδιος ο Ράντι δεν το φιλοδοξούσε καθόλου. Αν τον ενδιέφερε ένα τέτοιο μονοπάτι αυτοανακάλυψης, θα έκανε το μεγαλύτερο μέρος της δουλειάς μόνος του, αντί να καθίσει πίσω ενώ η Τζιλ προσπαθεί να τον βοηθήσει να καταλάβει τον εαυτό του. Το πάλεψε μόνο γιατί διαφορετικά υπήρχε μόνο μία διέξοδος: να αποδεχτεί αυτό που πραγματικά είναι ο Ράντι και να αποδεχτεί ότι είναι ένα άτομο που δεν νοιάζεται για εκείνη και τη σχέση τους.

Αλλά ας επιστρέψουμε στη συνεδρία με την Τζιλ - έτσι κι εμείς καταλάβετε καλύτεραπου την έφερε στο γραφείο μου εκείνη την ημέρα.

Μίλησε για τον πατέρα της.

«Ήταν τόσο πεισματάρης. Ορκίστηκα στον εαυτό μου ότι κάποια μέρα θα τον νικούσα. Σκέφτηκε για μια στιγμή. «Αλλά δεν κατάφερα να το κάνω. Ίσως γι' αυτό πήγα στη Νομική. Μου αρέσει να φαντάζομαι τον εαυτό μου να μιλάει στο δικαστήριο και νίκη!

Χαμογέλασε πλατιά στη σκέψη και μετά σοβαρεύτηκε ξανά.

Ξέρεις τι έκανα κάποτε; Τον έβαλα να πει ότι με αγαπάει και να με αγκαλιάσει.

Η Τζιλ προσπάθησε να το κάνει να ακούγεται σαν να ήταν ένα αστείο περιστατικό από τα εφηβικά της χρόνια, αλλά δεν τα κατάφερε: η φωνή της ήταν σαφώς αγανακτισμένη.

Αν δεν τον είχα φτιάξει, δεν θα το έκανε ποτέ. Αλλά με αγαπούσε. Απλώς δεν μπορούσα να το δείξω. Και δεν θα μπορούσα ποτέ να επαναλάβω ξανά αυτές τις λέξεις. Οπότε χαίρομαι πολύ που τον ανάγκασα: αλλιώς δεν θα περίμενα ποτέ κάτι τέτοιο από αυτόν. Άλλωστε, περίμενα τόσα χρόνια και στα δεκαοχτώ του είπα: «Τώρα θα μου πεις ότι με αγαπάς» - και δεν έφυγα από το μέρος μέχρι να πει. Μετά του ζήτησε να με αγκαλιάσει, μόνο που στην αρχή έπρεπε να τον αγκαλιάσω μόνη μου. Κάπως τσάκωσε και με χτύπησε ελαφρά στον ώμο, αλλά δεν πειράζει. Τον χρειαζόμουν πραγματικά για να το κάνει.

Δάκρυα κύλησαν ξανά στα μάτια της και αυτή τη φορά έτρεξαν στα παχουλά της μάγουλα.

Γιατί του ήταν τόσο δύσκολο να το κάνει; Φαίνεται τόσο εύκολο να πεις στην κόρη σου ότι την αγαπάς.

Κοίταξε ξανά τα σταυρωμένα χέρια της.

«Επειδή ήμουν έξω από το δέρμα μου. Γι' αυτό τον μάλωνα και τον μάλωνα τόσο άγρια. Συνέχισα να σκέφτομαι: Θα αναλάβω εγώ και θα πρέπει να είναι περήφανος για μένα. Περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, χρειαζόμουν την έγκρισή του. Ίσως δηλαδή η αγάπη του...

Από περαιτέρω συνομιλία έγινε σαφές ότι στην οικογένεια η αντιπάθεια του πατέρα για την Jill εξηγήθηκε από το γεγονός ότι ήθελε έναν γιο και μια κόρη γεννήθηκε. Ήταν πολύ πιο εύκολο για όλους, συμπεριλαμβανομένης της ίδιας της Τζιλ, να δεχτούν μια τόσο απλή εξήγηση της ψυχρότητας του πατέρα προς το ίδιο του το παιδί παρά την αλήθεια για τον πατέρα. Όμως, αφού πέρασε από μια μάλλον μακρά πορεία ψυχοθεραπείας, η Τζιλ συνειδητοποίησε ότι ο πατέρας της δεν είχε στενούς συναισθηματικούς δεσμούς. με κανενανότι ουσιαστικά δεν ήταν σε θέση να εκφράσει θερμά συναισθήματα, αγάπη ή επιδοκιμασία σε οποιονδήποτε κοντά του. Υπήρχαν πάντα «λόγοι» για τη συναισθηματική του εγγύτητα: ένας καυγάς, μια διαφορά απόψεων ή το μη αναστρέψιμο γεγονός ότι η Τζιλ γεννήθηκε κορίτσι. Όλα τα μέλη της οικογένειας προτίμησαν να θεωρούν αυτούς τους λόγους νόμιμους, αντί να σκάβουν στην αληθινή πηγή της μόνιμα αποξενωμένης σχέσης με τον πατέρα του.

Ήταν πιο εύκολο για την Τζιλ να συνεχίσει να χτυπάει τον εαυτό της παρά να παραδεχτεί ότι ο πατέρας της ήταν βασικά ανίκανος να αγαπήσει. Ενώ η ενοχή ήταν πάνω της, υπήρχε ελπίδα ότι κάποια μέρα θα μπορούσε να αλλάξει τόσο πολύ που ο πατέρας της δεν θα μπορούσε πια να παραμείνει ο ίδιος.

Όταν συμβαίνει ένα γεγονός που πληγώνει τα συναισθήματά μας, λέγοντας στον εαυτό μας ότι φταίμε, στην πραγματικότητα βεβαιώνουμε ότι όλα είναι στη δύναμή μας: αν αλλάξουμε, ο πόνος θα σταματήσει - όλοι το κάνουμε. Στις περισσότερες περιπτώσεις, αυτή είναι η κινητήρια δύναμη πίσω από το αυτομαστίγωμα μιας γυναίκας που αγαπά πάρα πολύ. Κατηγορώντας τον εαυτό μας, κολλάμε στην ελπίδα ότι μπορούμε να μάθουμε ποιο είναι το λάθος μας και να το διορθώσουμε. Αυτό θα μας βοηθήσει να κυριαρχήσουμε στην κατάσταση και να απαλλαγούμε από τον πόνο.

Αυτό το μοτίβο ήταν ξεκάθαρα εμφανές στη συνεδρία της Τζιλ, η οποία έγινε λίγο αφότου μου είπε για τον γάμο της. Επειδή έλκονταν ακαταμάχητα από εκείνους με τους οποίους μπορούσε να αναδημιουργήσει το συναισθηματικά φτωχό κλίμα της εφηβείας της με τον πατέρα της, ο γάμος έγινε μια ευκαιρία για εκείνη να προσπαθήσει ξανά να κερδίσει την αγάπη που της είχαν αρνηθεί.

Η αγάπη είναι ένα υπέροχο συναίσθημα, αλλά για κάποιον έχει μετατραπεί εδώ και καιρό σε παθολογικό εθισμό με μαρτύρια, βάσανα και ακατάλληλες σχέσεις που παρατείνονται. πολλά χρόνια. Συχνά, εκείνοι που αποφασίζουν να βγουν ξανά από αυτόν τον φαύλο κύκλο πατούν στην ίδια τσουγκράνα και ο νέος σύντροφος αποδεικνύεται ότι δεν είναι καλύτερος από τον προηγούμενο. Γιατί έτσι? Και τι να το κάνουμε;

Διαβάστε στο Διαδίκτυο Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ

Σχετικά με το βιβλίο

Ο συγγραφέας του βιβλίου, Robin Norwood, είναι ένας γνωστός ψυχολόγος που ειδικεύεται στις οικογενειακές σχέσεις. Έχει χρόνια επιτυχημένης συμβουλευτικής πρακτικής πίσω της. Και αμέσως προειδοποιεί με ειλικρίνεια όσους ανοίγουν το βιβλίο της ότι δεν θα έχουν εύκολη ανάγνωση, αλλά σοβαρή δουλειά με τον εαυτό τους. Πρώτον, ο Norwood μιλάει για το σύνδρομο «πολύ δυνατή αγάπη», εξερευνά τη φύση του. Ο ψυχολόγος είναι σίγουρος ότι πρόκειται για ένα κατεξοχήν γυναικείο πρόβλημα. Ο συγγραφέας είναι πεπεισμένος ότι όλες οι δυσκολίες των γυναικών που είναι βαθιά δυστυχισμένες στις σχέσεις προέρχονται από την παιδική ηλικία, από οικογένειες όπου δεν μπορούσαν να δώσουν στο κορίτσι την απαραίτητη συναισθηματική υποστήριξη. Συχνά αυτό προέρχεται από πατέρες των οποίων η νησιωτικότητα και η συναισθηματική ψυχρότητα είναι πολύ επιβλαβείς για τις κόρες τους. Τα κορίτσια προσπαθούν να κερδίσουν την έγκριση των γονιών τους. Και στην ενήλικη ζωή, οι γυναίκες που μεγαλώνουν σε τέτοιες συνθήκες έλκονται από συναισθηματικά μη διαθέσιμους άνδρες, που συχνά έχουν οδυνηρούς εθισμούς.

Το ωραίο φύλο προσπαθεί να ξαναφτιάξει συντρόφους, να τους μετατρέψει σε κάποιο είδος ιδανικού, από το οποίο αυτοί οι εξαιρετικά προβληματικοί άντρες βρίσκονται απείρως μακριά. Αλλά οι γυναίκες κάνουν τα στραβά μάτια σε αυτό. Η ψυχολόγος καλεί πρώτα απ' όλα να αντιληφθεί το πρόβλημα. Για πολλούς, αυτό το στάδιο είναι το πιο δύσκολο. Και στη συνέχεια, η Norwood προσφέρει έναν λεπτομερή, βήμα προς βήμα οδηγό δράσης για το πώς να σταματήσετε να υποφέρετε, να βγείτε από σχέσεις που καταστρέφουν και να χτίσετε νέες υγιείς και ζεστές σχέσεις με τον «σωστό» σύντροφο, χωρίς να επαναλάβετε λάθη του παρελθόντος.

Το βιβλίο περιγράφει πολλούς διαφορετικούς ανθρώπους, δίνονται οι ιστορίες της ζωής τους, στο παράδειγμα των οποίων αναλύει η Norwood σημαντικά σημεία. Και όλα αυτά πραγματικές περιπτώσειςμε τις οποίες ο ψυχολόγος έχει συναντήσει στην πράξη. Οι αναγνώστες θα βρουν πολλά χρήσιμες συμβουλές. Ένας έμπειρος ψυχολόγος ζητά θάρρος - ποτέ δεν είναι αργά να ξαναγράψεις το σενάριο της ζωής σου. Ο Robin Norwood έχει βοηθήσει πολλές γυναίκες. Το βιβλίο αυτό εκδόθηκε για πρώτη φορά πριν από 30 χρόνια και έχει εκδοθεί σε δεκάδες χώρες και υπήρξε διεθνές μπεστ σέλερ όλο αυτό το διάστημα.

Ο Robin Norwood (γεννημένος το 1945) είναι οικογενειακός θεραπευτής και συγγραφέας με μπεστ σέλερ γυναικείων θεμάτων που έχει μεταφραστεί σε πολλές γλώσσες. Σε αυτό το έργο, χρησιμοποίησα την κύρια μέθοδο εύρεσης των λανθάνοντων αιτιών της σύγκρουσης που οδηγεί σε βάσανα, για να εξαλείψετε τα οποία πρέπει να είστε σε θέση να υπερβείτε τη λάθος στάση ζωής και να επανεξετάσετε τις αξίες. Το βιβλίο «Women Who Love Too Much» έχει πουλήσει εκατομμύρια αντίτυπα παγκοσμίως. Ο συγγραφέας παντρεύεται για τέταρτη φορά και πλέον ζει με την οικογένειά του στην Καλιφόρνια.

Πολυπλοκότητα παρουσίασης

Το κοινό-στόχος

Γυναίκες, ανύπαντρες και παντρεμένες, που θέλουν να σταματήσουν να λυπούνται τον εαυτό τους και να αναζητούν εξωτερικούς λόγους για τις αποτυχίες τους.

Το βιβλίο βοηθά τις γυναίκες να ανακαλύψουν την αλήθεια και να ανοίξουν τα μάτια τους στα τρέχοντα γεγονότα προκειμένου να εξετάσουν τις προοπτικές. Σπάνια ξέρουμε πώς να χρησιμοποιούμε τις ευκαιρίες που μας δίνει η ζωή κάθε φορά. Πώς να μην είσαι όμηρος της αγάπης, να νιώθεις όμορφη και ολοκληρωμένη, να μην αφήνεις να αναπτυχθούν εξαρτημένες σχέσεις σε ένα ζευγάρι, πώς να σταματήσεις τελικά να είσαι ελεγχόμενος και αβοήθητος - ο συγγραφέας θα πει για όλα αυτά.

Διαβάζοντας μαζί

Ο Νόργουντ μιλάει για διάφορες περιπτώσεις από τη θεραπευτική του πρακτική στο βιβλίο. Οι γυναίκες αγαπούν πάρα πολύ αν όλα στη ζωή τους ξεκινούν με τη λέξη «αυτός», δηλαδή άντρας. Όταν προσπαθούν να τον βοηθήσουν, εξηγούν στον εαυτό τους την κακή του διάθεση και την αποστασιοποίηση όταν βλέπουν σε αυτόν ασυμπαθή χαρακτηριστικά του χαρακτήρα, αλλά τα βάζουν μαζί τους όταν απειλείται η συναισθηματική του ευημερία λόγω σχέσεις αγάπης- όλα αυτά μαρτυρούν πολύ δυνατή αγάπη. Για πολλούς, αυτό γίνεται το μοτίβο της ζωής και η εμμονή με τα προβλήματα του συντρόφου αρχίζει να επηρεάζει τη ζωή τους με τρόπο που δεν είναι και με τον καλύτερο τρόπο.

Γιατί η αγάπη γίνεται εθισμός; Σε σχέση με έναν άνδρα, πολλές γυναίκες βίωσαν μια κατάσταση παρόμοια με τον εθισμό στα ναρκωτικά. Πριν απαλλαγούμε από αυτό το πρόβλημα, πρέπει να αναγνωρίσουμε ότι υπάρχει. Οποιαδήποτε εμμονή δεν πηγάζει από την αγάπη, αλλά από τον φόβο. Στην αγάπη, αυτός ο φόβος εκφράζεται με την απόρριψη του να είσαι μόνος, να μην αγαπηθείς, να απορριφθεί. Το να αγαπάς πολύ είναι περισσότερο προνόμιο μιας γυναίκας παρά ενός άντρα. Και το πιο σημαντικό είναι να βρεις εκείνα τα μέσα που θα βοηθήσουν στην αλλαγή γυναικεία πεπρωμένα. Το βιβλίο περιέχει ιστορίες γυναικών, περίπλοκες, γεμάτες βάσανα και λάθη. Ο δρόμος για τη διόρθωσή τους είναι μακρύς, είναι αδύνατο να το κόψεις, βγαίνοντας από εκείνες τις παγίδες στις οποίες έπεσαν οι γυναίκες από μια ιδιοτροπία.

Υπάρχουν ορισμένα χαρακτηριστικά των γυναικών που αγαπούν πάρα πολύ:

Τα παιδικά τους χρόνια πέρασαν σε μια δυσλειτουργική οικογένεια.

Η υπερβολική τρυφερότητα και φροντίδα για έναν άντρα είναι συνέπεια της έλλειψης στοργής στη γονική οικογένεια.

Μια γυναίκα προσπαθεί να αλλάξει έναν άντρα με την αγάπη της.

Κάνει συμβιβασμούς, μόνο και μόνο για να τον κρατήσει.

Η γυναίκα αναλαμβάνει σε μεγαλύτερο βαθμό την ευθύνη για προβλήματα στις σχέσεις.

Η αυτοεκτίμηση των γυναικών είναι εξαιρετικά χαμηλή και δεν υπάρχει εσωτερική αίσθηση ότι της αξίζει η ευτυχία.

Από την αμφιβολία για τον εαυτό της, μια γυναίκα επιδιώκει απεγνωσμένα να ελέγξει έναν άντρα, προσπαθώντας να είναι υποτιθέμενη χρήσιμη σε αυτόν.

Η συναισθηματική ταλαιπωρία γίνεται η βάση ενός ανθυγιεινού εθισμού σε έναν άνδρα.

Μια γυναίκα παύει να είναι υπεύθυνη για την προσωπική της ζωή όταν πλησιάζει ανθρώπους των οποίων τα προβλήματα πρέπει να λυθούν.

Στις γυναίκες αρέσουν οι «κακοί» και αξιόπιστες, ευγενικές και σταθερές, που δείχνουν ειλικρινές ενδιαφέρον για αυτούς, φαίνονται απίστευτα άτοπες.

Τα καλύτερα αποσπάσματα

«Εμείς οι γυναίκες μπορούμε να ανταποκριθούμε με κατανόηση και συμπάθεια στα βάσανα των άλλων, παραμένοντας ανοσίες στα δικά μας βάσανα».

Τι διδάσκει το βιβλίο

Η ανάρρωση από το σύνδρομο της υπερβολικής αγάπης περνάει από διάφορες φάσεις. Πρώτα έρχεται η υλοποίηση των πράξεων και γεννιέται η επιθυμία να σταματήσουμε. Στη συνέχεια ενεργοποιείται η ετοιμότητα για λήψη βοήθειας και γίνονται κάποια βήματα για αυτό. Στη συνέχεια, η γυναίκα αρχίζει να αλλάζει τον αλγόριθμο των σκέψεων, των συναισθημάτων και των πράξεών της, ξεκινά ένα πρόγραμμα αποκατάστασης. Στην επόμενη φάση, υπάρχει μια επιλογή υπέρ της βελτίωσης της ζωής, η αγάπη για τον εαυτό εμφανίζεται μέσα από την απόρριψη του μίσους και την ανάδειξη της ανοχής για τον εαυτό του, της αυτοαποδοχής. Και τελικά, η ειλικρινής αγάπη για τον εαυτό σας γεννιέται, όταν τα παλιά σχέδια χειραγώγησης άλλων ανθρώπων δεν λειτουργούν πλέον. Ο κύκλος των φίλων και των συνεργατών μπορεί ακόμη και να αλλάξει εντελώς.

Όσο περισσότερο επιτρέπουμε στον εαυτό μας ελευθερία συμπεριφοράς και επιλογής, τόσο πιο εύκολο είναι για εμάς να επιτρέψουμε το ίδιο σε σχέση με τους άλλους.

Το να αντιμετωπίσεις τον φόβο σημαίνει να ενωθείς με ομοϊδεάτες.

Δεν πρέπει να σκέφτεστε συγκεκριμένα αποτελέσματα, απλώς επιβεβαιώστε τον εαυτό σας, ένα ευημερούν παρόν και μέλλον.

Ρόμπιν Νόργουντ

Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ

Το βιβλίο που θα αλλάξει τη ζωή σας

(πώς η δίψα μας για αγάπη γίνεται χρόνια ανίατη ασθένεια)

Αν το να αγαπάμε σημαίνει απαραίτητα να υποφέρουμε για εμάς, τότε αγαπάμε πάρα πολύ.

Γιατί πολλές γυναίκες έλκονται και δένονται τόσο έντονα με αναίσθητους άντρες, άντρες που εκτιμούν περισσότερο τη δουλειά, το αλκοόλ ή τη συντροφιά άλλων γυναικών - άντρες που δεν μοιράζονται τα συναισθήματά τους και δεν μπορούν να ανταποδώσουν αγάπη για αγάπη; Στο βιβλίο της με τις μεγαλύτερες πωλήσεις στις ΗΠΑ, η θεραπευτή Robin Norwood βοηθά αυτές τις γυναίκες να κατανοήσουν και να αποδεχτούν και να αλλάξουν τον τρόπο που αγαπούν.

Λέγοντας στους αναγνώστες τα περισσότερα διαφορετικές περιστάσειςΑπό τη θεραπευτική της πρακτική, η Robin Norwood τους προσφέρει έναν τρόπο να απελευθερωθούν από τα δεσμά μιας τέτοιας καταστροφικής αγάπης. Οι γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ μπορούν να απαλλαγούν από τα βάσανα και τον πόνο που τους φέρνουν οι στενές σχέσεις - αν βρουν τη δύναμη στον εαυτό τους να αποδεχτούν και να αγαπήσουν τον εαυτό τους.

«.... Αν «αγάπη» για εμάς σημαίνει απαραίτητα «βάσανο» - αγαπάμε πάρα πολύ. Δεν είναι λίγες οι φορές που οι γυναίκες βρίσκουν τον εαυτό τους να ακολουθεί μοιραία το ίδιο δραματικό σενάριο στις σχέσεις τους με τους άντρες ξανά και ξανά: ανεκπλήρωτα συναισθήματα - στοργή - ανεκπλήρωτη αγάπη - ανθυγιεινές σχέσεις. Στη συνέχεια, καταβάλλουν κάθε δυνατή προσπάθεια για να επιδιορθώσουν αυτές τις σχέσεις, ή υποφέρουν σοβαρά, απελπισμένοι να κάνουν τον γάμο τους ευτυχισμένο. Οι περισσότερες γυναίκες πιστεύουν ότι η δραματική, συχνά ανεκπλήρωτη αγάπη που φέρνει μαζί της βάσανα, πόνο και απογοήτευση είναι το μόνο δυνατό είδος πραγματικής, γνήσιας αγάπης. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε αγαπήσει κάτι τέτοιο τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μας, γιατί πολλοί τέτοιοι ανεκπλήρωτοι έρωτες έχουν γίνει συνήθης, και μερικοί είναι τόσο δεμένοι με τον σύντροφό τους που δύσκολα μπορούν να ζήσουν ανεξάρτητα - τα ενδιαφέροντά τους και τη ζωή τους.

Σε αυτό το βιβλίο, θα ρίξουμε μια πιο προσεκτική ματιά στους λόγους που παρακινούν τόσες πολλές γυναίκες που αναζητούν την αγάπη και αγαπημένος άνθρωπος, είναι μοιραία αναπόφευκτο να βρεις απρόσεκτους, εγωιστές συντρόφους που δεν ανταποδίδουν. Θα μάθουμε γιατί, ακόμα κι αν η σχέση μας με ένα αγαπημένο μας πρόσωπο δεν μας ικανοποιεί, εξακολουθεί να είναι τόσο δύσκολο να τη σπάσουμε. Θα καταλάβουμε πώς η επιθυμία μας για αγάπη, η δίψα μας για αγάπη, η ίδια μας η αγάπη γίνεται πάθος, εθισμός, εθισμός, χρόνια ανίατη ασθένεια.

Ρόμπιν Νόργουντ

Πρόλογος

Αν αγάπη σημαίνει βάσανο για εμάς, τότε αγαπάμε πάρα πολύ. Όταν οι περισσότερες συζητήσεις μας με στενούς φίλους και φίλες αφορούν αυτόν - τα προβλήματά του, οι σκέψεις του, τα συναισθήματά του - και σχεδόν όλες οι προτάσεις μας ξεκινούν με "Αυτός..." - αγαπάμε πάρα πολύ.

Όταν αποδίδουμε τη στοχαστικότητα, την κακή του διάθεση, την αδιαφορία ή την επιθετικότητά του σε προβλήματα που σχετίζονται με μια δυστυχισμένη παιδική ηλικία και προσπαθούμε να γίνουμε γιατρός του, αγαπάμε πάρα πολύ.

Όταν διαβάζουμε ένα βιβλίο αυτοβοήθειας και υπογραμμίζουμε όλα τα αποσπάσματα που πιστεύουμε ότι μπορούν να τον βοηθήσουν, αγαπάμε πάρα πολύ.

Όταν αντιπαθούμε πολλά από τα βασικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς του, τις αξίες του, τον τρόπο συμπεριφοράς του, αλλά το υπομένουμε, νομίζοντας ότι αν γίνουμε αρκετά τρυφεροί και ελκυστικοί, θα θέλει να αλλάξει για εμάς, αγαπάμε πάρα πολύ.

Όταν οι σχέσεις μας αποτελούν απειλή για τη συναισθηματική μας ευεξία και ίσως ακόμη και την ασφάλεια και την υγεία μας, σίγουρα αγαπάμε πάρα πολύ.

Παρά την ταλαιπωρία και τη δυσαρέσκεια, η «υπερβολική αγάπη» είναι συνηθισμένη για πολλές γυναίκες, σχεδόν σίγουρη ότι έτσι πρέπει να είναι οι στενές σχέσεις. Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε αγαπήσει το «πάρα πολύ» τουλάχιστον μία φορά. Για πολλούς, έχει γίνει ένα επαναλαμβανόμενο θέμα στη ζωή τους. Κάποιοι έχουν γίνει τόσο εμμονή με τα προβλήματα του συντρόφου τους και τη σχέση μαζί του που δύσκολα μπορούν να συνεχίσουν μια κανονική ζωή και δραστηριότητες.

Σε αυτό το βιβλίο, θα εξετάσουμε προσεκτικά τους λόγους για τους οποίους πολλές γυναίκες που αναζητούν ένα αγαπημένο πρόσωπο βρίσκουν πάντα αδιάφορους ή και επικίνδυνους συντρόφους. Θα διερευνήσουμε γιατί μας είναι τόσο δύσκολο να χωρίσουμε με έναν σύντροφο, ακόμα κι όταν ξέρουμε ότι δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μας. Θα δούμε ότι η «αγάπη» μετατρέπεται σε «αγάπη πάρα πολύ» σε περιπτώσεις που ο σύντροφος δεν μας ταιριάζει, όταν είναι αδιάφορος ή μη διαθέσιμος και όμως δεν μπορούμε να τον χάσουμε - τον θέλουμε, χρειαζόμαστε ακόμη περισσότερο τα γερμανικά. Θα καταλάβουμε πώς η επιθυμία μας για αγάπη, η ίδια η επιθυμία μας για αγάπη, γίνεται εθισμός.

Το «εθισμένος» είναι τρομακτική λέξη. Δημιουργεί εικόνες εξαρτημένων από την ηρωίνη, εξαρτημένων από βελόνες και προφανώς αυτοκαταστροφικών ζωών. Δεν μας αρέσει αυτή η λέξη και δεν θέλουμε να τη χρησιμοποιήσουμε ως έννοια για να περιγράψουμε τη σχέση μας με τους άνδρες. Αλλά πολλοί, πολλοί από εμάς υπήρξαμε «εθισμένοι» στους άντρες. Όπως κάθε άλλος τοξικομανής, πρέπει να αναγνωρίσουμε τη σοβαρότητα του προβλήματος προτού αρχίσουμε να απαλλαγούμε από αυτό.

Αν έχετε βιώσει ποτέ έναν εμμονικό έρωτα με έναν άντρα, τότε πιθανώς υποψιαζόσασταν ότι η ρίζα της εμμονής σας δεν βρίσκεται στην αγάπη, αλλά στον φόβο. Όλοι όσοι έχουν εμμονή με την αγάπη είναι γεμάτοι φόβους - ο φόβος του να μείνεις μόνος, ο φόβος του να είσαι ανάξιος και να μην αγαπηθείς, ο φόβος της απόρριψης, της εγκατάλειψης ή της καταστροφής. Μοιραζόμαστε την αγάπη με την απελπισμένη ελπίδα ότι ο άντρας με τον οποίο έχουμε εμμονή θα μας φροντίσει και θα μας απαλλάξει από τους φόβους μας. Αντίθετα, όμως, οι φόβοι (όπως και η εμμονή μας) εντείνονται έως ότου η ανάγκη να δώσουμε αγάπη για να λάβουμε την ίδια σε αντάλλαγμα γίνεται η κινητήρια δύναμη στη ζωή μας. Και επειδή η στρατηγική μας δεν λειτουργεί κάθε φορά, αρχίζουμε να αγαπάμε ακόμα περισσότερο. Αγαπάμε πάρα πολύ.

Εισήχθηκα για πρώτη φορά στο φαινόμενο της «πολύς αγάπης» ως ένα συγκεκριμένο σύνδρομο ορισμένων τρόπων σκέψης, συναισθήματος και συμπεριφοράς μετά από επτά χρόνια συμβουλευτικής με άτομα που κάνουν κατάχρηση αλκοόλ και ναρκωτικών. Αφού πέρασα εκατοντάδες συζητήσεις μαζί τους και τις οικογένειές τους, έκανα μια εκπληκτική ανακάλυψη: μερικές φορές οι πελάτες με τους οποίους μίλησα μεγάλωσαν σε δυσλειτουργικές οικογένειες, μερικές φορές μεγάλωσαν σε ευημερούσες, αλλά οι σύντροφοί τους πάντα μεγάλωναν σε πολύ δυσλειτουργικές οικογένειες, όπου έπρεπε να βιώσει άγχος και ταλαιπωρία πολύ πέρα από τον κανόνα. Σε μια προσπάθεια να τα βγάλουν πέρα με τους απερίσκεπτους συζύγους τους, αυτοί οι σύντροφοι (γνωστοί στην πρακτική θεραπείας του αλκοόλ ως «συναλκοολικοί») ασυναίσθητα αναδημιουργούσαν και ξαναζούσαν σημαντικές πτυχές της παιδικής τους ηλικίας.

Ήταν οι σύζυγοι και οι φίλες των εξαρτημένων αντρών που με βοήθησαν να καταλάβω τη φύση της «υπερβολικής αγάπης». Οι βιογραφίες τους αποκάλυψαν την ανάγκη τους για ανωτερότητα και ταυτόχρονα την ταλαιπωρία που βίωσαν στο ρόλο τους ως «διασώστες», και επίσης με βοήθησαν να εκλογικεύσω τον εθισμό τους σε άνδρες που με τη σειρά τους ήταν εθισμένοι στο αλκοόλ ή τα ναρκωτικά. Μου έγινε σαφές ότι σε τέτοια ζευγάρια και οι δύο σύντροφοι χρειάζονται βοήθεια, ότι και οι δύο κυριολεκτικά πεθαίνουν από τους εθισμούς τους: αυτός - από τις συνέπειες της χημικής δηλητηρίασης, εκείνη - από τις συνέπειες του ακραίου στρες.

Αυτές οι γυναίκες μου έδωσαν την ευκαιρία να καταλάβω τι ασυνήθιστα ισχυρή επιρροή έχουν οι εμπειρίες της παιδικής ηλικίας στο σχήμα στάσης απέναντι στους άνδρες στην ενήλικη ζωή. Έχουν κάτι να πουν σε όλους όσους έχουν αγαπήσει πάρα πολύ για το πώς αναπτύσσουμε μια προτίμηση για δύσκολες σχέσεις, πώς διαιωνίζουμε τα προβλήματά μας, αλλά - το πιο σημαντικό - και πώς μπορούμε να αλλάξουμε και να επιστρέψουμε στην κανονική ζωή.

Δεν εννοώ με αυτό ότι μόνο οι γυναίκες μπορούν να αγαπήσουν πάρα πολύ. Μερικοί άντρες ασκούν την κατοχή στις σχέσεις με τόσο ζήλο όσο κάθε γυναίκα. τα συναισθήματα και οι συμπεριφορές τους πηγάζουν από τις ίδιες παιδικές εμπειρίες και τις ίδιες οικογενειακές σχέσεις. Ωστόσο, οι περισσότεροι άνδρες με δύσκολες παιδικές ηλικίες δεν έχουν εμμονή με τις γυναίκες. Ως αποτέλεσμα της αλληλεπίδρασης πολιτιστικών και βιολογικών παραγόντων, συνήθως προσπαθούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους και να αποφύγουν τα βάσανα επιδιώκοντας εξωτερικούς και όχι εσωτερικούς στόχους, πετυχαίνοντας κάτι απρόσωπο και όχι προσωπικό. Είναι πιο πιθανό να αποκτήσουν εμμονή με τη δουλειά, τον αθλητισμό ή τα χόμπι, ενώ οι γυναίκες τείνουν να είναι εμμονικές στις σχέσεις - ίσως με εξίσου τραυματισμένους και αποξενωμένους άνδρες.

Ελπίζω αυτό το βιβλίο να βοηθήσει όποιον αγαπά πάρα πολύ, αν και είναι γραμμένο κυρίως για γυναίκες, γιατί το να αγαπάς πολύ είναι ένα κυρίως γυναικείο φαινόμενο. Ο σκοπός του βιβλίου είναι πολύ συγκεκριμένος: να βοηθήσει τις γυναίκες των οποίων οι σχέσεις με τους άνδρες είναι καταστροφικές για τη ζωή τους, να συνειδητοποιήσουν το γεγονός μιας τέτοιας επιρροής, να κατανοήσουν τον λόγο της συμπεριφοράς τους και να αποκτήσουν τα μέσα για να αλλάξουν τη ζωή τους.